Tags: чувства и эмоции

Sloth on tree

«Спасибо, ужас! Спасибо, злость! Спасибо, грусть!»

Звучит странно, да? От негативных чувств люди хотят поскорее избавиться, а совсем не благодарить.

Но вообще-то чувства - наши друзья. Они сообщают об обстановке вокруг, поощряют нас двигаться вперед или наоборот, притормозить и свернуть на другую дорогу. Чувства – это дорожные знаки на пути жизни. Разве есть плохие знаки?

«Кирпич» часто недолюбливают, а он ведь просто обозначает чужие границы. Да, куда-то нельзя никогда никому, так бывает, это не значит, что вас не любят.
«Скользкая дорога» предупреждает об опасности. «Жопой чую, не надо мне туда» – вот это оно.
«Пешеходный переход» напоминает о социальных поглаживаниях, например, улыбнуться знакомому при встрече.
«Платная парковка» будто маркирует кабинет терапевта. Да, вы можете оставить свое здесь за определенную плату.
«Уступите дорогу» ранжирует иерархию, появляется рядом с тем, кто вызывает уважение, за кем хочется следовать.

Все вместе знаки регулируют дорожное движение, а чувства – жизнь. За игнорирование чувств можно получить вполне реальные штрафы: разочарование, боль, опасность для жизни, разрушение отношений, психосоматику.

Так что:
«Спасибо, ужас, ты уберегаешь меня от опасности.»
«Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих границ.»
«Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным.»


А также:
«Спасибо, усталость, ты показываешь, что я трачу больше сил, чем у меня есть.»
«Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности.»
«Спасибо, отвращение, ты бережешь меня от неподходящего.»
«Спасибо, стыд, ты укрываешь мое интимное.»
«Спасибо, обида, ты сохраняешь мои отношения.»


Поблагодарить чувство - один из способов не застрять в мучительном его проживании.
Sloth on tree

Вместо поиска виноватых – ищите героя.



Вместо поиска виноватых – ищите героя.

Это жизнь. Shit happens. В следующий раз вместо того, чтобы искать виноватых – так как эта стратегия ни к чему продуктивному не ведёт – ищите Героя. Ищите того, кто справился, кто придумал выход, кто выдержал испытание, кто был стойким, сообразительным, смелым и решил ситуацию наилучшим образом.

И детей своих научите.

И себя хватит херачить.
Sloth on tree

Обида как способ сохранить отношения

Вряд ли есть чувство более зачмыренное, чем обида.

«Ну что ты как маленький?», «На обиженных воду возят», «Утютю, смотрите, как губки надул!»

Обижаться инфантильно, неприлично, смешно и недостойно взрослого человека.

А вы знаете, что обида сохраняет отношения?

Ага, обида - это такое чувство, которое очень нужно, чтобы сохранить отношения в ситуации конфликта.

Обида - это остановленная злость, замершая агрессия.

Агрессия нужна для того, чтобы:
а) добывать себе нужное, важное, желаемое, и
б) защищать свое нужное, важное, уже добытое.

Во время конфликта - то есть столкновения интересов и агрессии двух сторон - растет накал эмоций и если стороны не могут договориться, захваченные собственной злостью, страхом или болью, то у них остается два выхода: биться до победного конца, разрушая связь, или разойтись, вероятно, навсегда.

И в этот момент чувство обиды приходит на помощь.

Обида позволяет отсрочить конфликт с тем, чтобы решить его позже, и таким образом сохранить отношения. Дальнейшее обсуждение разногласий в спокойной обстановке помогает сблизиться, услышать и понять друг друга, установить новые правила в отношениях.

Обида разрушает отношения, когда после паузы конфликт не решается. Обиженный человек может игнорировать свое переживание, не выражать его партнеру, не осознавать и не выносить на обсуждение с партнером свои неудовлетворенности, потребности, ожидания и уязвимости, а то и вовсе считать, что обида - это повод прекратить отношения.

И тогда обида действительно разрушает отношения.
Sloth on tree

Лозунги vs проживание.



Я часто слышу разные психологические лозунги:
«Надо себя любить. Ты хорош просто потому что ты есть.»
«Надо всех прощать.»
«Надо отстаивать свои границы.»


Лозунги рекомендуют повторять как аффирмации, чтобы поменять внутреннее состояние, или вовсе дают как совет поменять свое отношение.

Как сильно лозунг отличается от прожитого в ощущениях, проходящего эмоцией через все тело!

Когда сочными руками растираешь тело горячим маслом и всей кожей подрагиваешь от восторга: «Какая же я классная! Как здорово быть мной!» А внутри щекотным вихрем кружатся мурашки радости, счастья и удовольствия. Когда близкий человек гладит твое тело, шепчет теплые слова и нежность растекается горячей волной по телу. Эту любовь не нужно заслуживать. Наслаждение просто быть в моменте. Дышится легче, счастье и облегчение окутывают теплом, хочется всей кожей завернуться в эти ощущения, как в плед.

Когда несправедливо поступивший человек подходит, смущаясь, и даже еще ничего не сказано, а внутри уже замирает дыхание и стягивает желудок. А потом слышишь слова: «Я это.... вообще это чето было не очень... прости меня...» и даже нет мгновения переварить чувства, только трепет в горле, слезы и мгновенное расслабление от того напряжения, которое было незаметно и только когда оно отпускает, осознаешь, каким сильным оно было. Вот вы уже обнимаетесь и да, да! Конечно, прощаю! Возвращается тепло и нежность между вами, сразу становитесь ближе и доверительнее друг к другу. А тело становится тяжелым, как будто стекает вслед за уходящим напряжением.

Когда кто-то посторонний тянет руки к твоей вещи и внутри начинает клокотать, кожа будто ощетинивается, становится чувствительнее к любому посягательству. Нет. Я не хочу. Не трогай. Челюсть напрягается, верхняя губа начинает подрагивать, а по горлу поднимается тошнота. Из лопаток поднимается импульс и вот уже ладони сжимаются в кулаки. Глаза прищурены и внимательно наблюдают за происходящим. Оттолкнуть? Бежать? Ударить? Мне не нравится. Всем телом не нравится, я против. Я не согласна. Я не хочу.

И вот когда эти ощущения прожиты, причем, прожиты телесно не раз и не два, а десятки, сотни, миллион раз - вот тогда формируется устойчивое телесное ощущение:

«Я хорошая, хорошая просто так, я достойна любви и заботы, мне ничего не нужно для этого делать. Это теплое и уверенное ощущение в теле. Я знаю, как я это чувствую.»

«Я прощаю, когда другой просит прощения, я чувствую искренность в нем и в себе. Определенным телесным образом меня отпускает обида, возвращается любовь, я чувствую это физически. Я знаю, когда этого не происходит, когда я не прощаю.»

«Это мое. Это принадлежит мне. Я защищаю свою территорию. Со мной так нельзя. Нет. Для меня это неприемлемо. Я не хочу. Я буду отталкивать нежелаемое. Уходить. Драться. Защищать себя. Я также знаю, когда я согласна, когда я пускаю ближе, когда я хочу.»


Этот опыт невозможно интегрировать, декларируя лозунги, важно прожить его телом.
Sloth on tree

(no subject)

Сегодня так.

Разорвало на куски.

63D510C0-13A7-435B-BEE7-F50A074FF901

Боль. Страх. Печаль. Бессилие. Гнев. Бессильный гнев.

A52F9A30-4D08-447D-A6F6-97E3F4A293FB

«Я отказываюсь бороться с тем, что уже произошло. Даже если я не согласна.»

7FB5C7BF-56E1-4D6F-B7BE-238E788F43D2

Хочу сидеть дома и никогда никуда не выходить.
Sloth on tree

(no subject)



Всем привет!

Я снова человек!

Спасибо lelleo за идею поесть сливочного масла. Оказалось, это ровно то, что нужно было моему телу. Если бы я поняла это раньше, я бы вообще не ела мороженое. Хорошо, что я увидела это сейчас, от слова «масло» я аж вся затрялась и побежала в магазин.

Первый кусок масла я отрезала от бруска и съела с ножа - никогда так не делала. Это было волшебно.

Потом масло с хлебом и какао на сливках. Мммммм... Всего сутки - у меня прошел постоянный острый голод, ушло раздражение, мне не хочется есть, я перестала настырно думать о еде, у меня снова хорошее настроение, есть силы, оптимизм. Я решила добавить калорий с 1650 до 2100 в день и испытываю по этому повод прилив довольства, радости и улыбашек.

И это еще даже пмс не кончился!

Фантастика.
Sloth on tree

Я никому не нужна

В этом месяце у меня жестокий пмс.

Уже дней пять я испытываю жуткий острый животный голод.

Если в прошлые месяцы я съедала пару кусочков шоколада, то в этом так уже не получилось. Состояние острее и длится дольше. Я писала про прошлый пмс, это были цветочки и вообще все супер. Сейчас не так. Утром я ем сытнее и еще ничего, а вот во второй половине дня начинается.

В первый день я съела немного шоколада.
Во второй день я съела ночью баранки, конфеты, сыр, полшоколадки и четыре мороженых. Ну, думаю, отлично, должен быть и такой день, сколько можно все соблюдать, бла бла бла.
В третий день я более-менее придерживалась программы и думала, что как обычно два дня прошли и все закончилось, вернулось в норму.
В четвертый день я съела уже целую шоколадку, пару конфет и мороженое. После чего пошла все это вырвать. Я не хочу это переваривать, я не хочу столько сахара, не хочу столько калорий.
Сегодня пятый день. Я сварила 2 л супа, съела через час после обеда, не наелась вообще. В один момент понимаю, что иду есть шоколад и пофиг все. Это как инстинкт-биология-физиология. Наелась шоколада, печенья, хлеба с сыром и снова пошла блевать. Второй день подряд. Это плохо, что-то не так, раз я ем, а потом вызываю рвоту. Это не первый раз в моей жизни, и это прямо нехорошо.

Второй плохой показатель: эти дни я круглосуточно кручу ролики на ютюбе, параллельно играю в тупую игру на телефоне или листаю ленту фб. Всеми силами забиваю эфир, лишь бы не чувствовать.

А чувствую я, что я никому не нужна и это целый эмоциональный взрыв. Это обычное состояние в пмс, я еще связываю его с тем, что это последняя возможность оплодотворить яйцеклетку в этом месяце или состояние от того, что оплодотворения снова не произошло. Отчаяние, боль, грусть, одиночество, бессилие, обида, стыд, несправедливость, горе. Дикое желание пойти это срочно исправить, прям щас срочно с кем-то начать жить и спать, прям щас начать работать на супер работе, которая наполнит смыслом мою жизнь и сделает меня нужной человечеству. И я тут же останавливаю себя, чтобы не действовать из отчаяния, так как по опыту, это и состояние не улучшает, и ни к чему хорошему не приводит, и что делать, я не знаю. Я умею организовать себе секс, но перепихон с незнакомцем оставляет послевкусие униженности и использованности, а не нужности.

Боль уже усилилась до желания умереть, лишь бы только это не чувствовать.

Телу плохо, тело хочет обратно в хорошо, а хорошо считается под защитой веса (хотя, алё, вообще-то мне там было плохо). Может я еще от этого столько ем, тело истерично пытается вернуть весь вес обратно.

Жесть, короче.
Sloth on tree

(no subject)

+400 г

Воздеваю руки к небу и такая: «С чего вы решили вернуться????!!!!»

Но вообще грустно.

На 1400 ккал депрессия и вес стоит, на 1500 набираю.

Мой супер адаптивный метаболизм (((( Он уже прошел столько испытаний, что способен выживать на любой калорийности.

С проекта собираюсь уходить, я похудела на 10 кг, но из них на пять сама за две недели и всего на пять за полтора месяца с ними и с жуткими зажимами в теле. Так и не разобралась, что у них не так с подачей материала, что я реагирую, будто меня бьют.

При том, что само питание мне нормально заходит. Особенно, в начале заходило, пока не стало обвешено кучей дополнительного всего.

Отчаяние, бессилие, апатия. Я так надеялась, что нашла подходящую систему и решила вопрос с похудением. Надо просто ее придерживаться, она достаточно полноценная и сбалансированная, чтобы это было возможно. Но не ценой углубления депрессии, я и так на АД три года, куда еще глубже.

В растерянности. Я снова не знаю, что делать.
Sloth on tree

Оправдываюсь

Я заметила интересный феномен: я все время мысленно оправдываюсь.

Вот я гуляю с собакой, она присаживается пописать. У меня в голове появляется гипотетический человек, который предъявляет мне претензии о том, что я не убираю за собакой, когда она какает. У меня прокручивается целая речь о том, что я с этой собакой живу уже 13 лет, я могу отличить, когда она писает, а когда какает. И сейчас она не какает и убирать нечего. При этом на расстоянии 200 метров во все стороны всего два человека, которым вообще нет до меня дела.

Я сижу в очереди в поликлинике. В помещении 15 посадочных мест и три человека. Я села удобно, сложила свою сумку и бумаги на соседнее сидение. И мысленно сразу начинаю оправдываться перед вымышленным собеседником, который может появиться в любой момент передо мной, почему я заняла целых два сидения, ведь очевидно, что «чего это ты развалилась тут!» и это потому что я толстая, надо быть скромнее, худее, и занимать только одно место. За два часа ни один человек ничего мне не сказал по этому поводу, да и необходимости такой не было.

Я еду в троллейбусе с пробитым билетом. Мысленно всю дорогу оправдываюсь перед контролером, представляя, что когда они зайдут, мой билет не сработает, потому что я забыла его пробить или что-то сломалось системе. Я судорожно мямлю, что «ну вот же я пробивала...», лепечу и плачу мысленно. Такой ситуации ни разу не было. Меня ловили без билета, но с пробитым талоном всегда все срабатывало.

Блядь!

Что надо было со мной делать и как меня растить, если в 34 года я на каждом шагу представляю ситуации, где я не виновата, но мне выкатывают, я нелепо оправдываюсь и остаюсь виноватой?!

Два дибила.
Sloth on tree

Зачем я пишу?

Зачем я пишу о своих чувствах и процессах?

(Текст для фб, так как здесь этот вопрос не возникает.)

Одна из причин - я чувствую себя достаточно устойчивой, чтобы быть настолько открытой в своих переживаниях даже на этой площадке. Моя сила в этой открытости ❤️

Моя открытость не тотальная. Я выношу не все и не сразу. Некоторые темы долго варятся, прежде чем я чувствую готовность о них говорить. Часть тем я считаю в принципе неуместным выносить на всеобщее обсуждение.

Но вот чувства и эмоции универсальны у всех. Все люди так или иначе чувствуют радость, отчаяние, любопытство, ненависть, тревогу, апатию, умиротворение, нежность, восторг, стыд, вину, азарт, горе, печаль, волнение, негу, одиночество, ревность, обиду, разочарование, гордость, расслабление, довольство, счастье.

Я пишу для тех, кто проживает тяжелые эмоции, чувствует себя одиноким, изолированным и непонятым в своих переживаниях. В некотором смысле показываю пример, как можно проходить через сложные процессы, оставаясь живым и чувствующим. И со-чувствующим тоже. И устойчивым.

Я считаю себя экспертом по чувствам и тонким переживаниям. Один из моих крупных проектов – карта чувств. Я посвятила много-много времени изучению чувств, классификации чувств, я создала собственную карту чувств и эмоций, я научилась различать тонкие оттенки переживаний в себе. Хочу помочь научиться этому и другим.

Мне кажется честным говорить не «о чувствах вообще», а о том, что проживаю я.

Я – человек пишущий. Всегда писала о своих переживаниях. Досадно мне проживать все это многообразие одной, столько материала пропадает 😉

Я планирую вести клиентов с темой дополнительного веса, похудения, образа тела и принятия себя. На своем примере показываю, как много подтем скрывается в этой работе. Мне кажется, это интересно, ведь похудение – оно меньше всего про еду.

Еще раз: дополнительный вес – он про что угодно, кроме как про еду. Про отношения, нарушения привязанности, подорванное доверие, внутренних критиков, травмы, обиды, боли, психологическое и физическое насилие, особенно сексуальное, особенно инцестуальное, про отсутствие безопасности, раненые детские части, деструктивные паттерны, телесные защиты и так далее.

Алкоголь, наркотики, игромания, трудоголизм тоже не про алкоголь, наркотики, игру и труд. Угу. Все это – лишь способ не чувствовать боль и справляться с жизнью.

О том и пишу.