Tags: отчаяние

Sloth on tree

Я никому не нужна

В этом месяце у меня жестокий пмс.

Уже дней пять я испытываю жуткий острый животный голод.

Если в прошлые месяцы я съедала пару кусочков шоколада, то в этом так уже не получилось. Состояние острее и длится дольше. Я писала про прошлый пмс, это были цветочки и вообще все супер. Сейчас не так. Утром я ем сытнее и еще ничего, а вот во второй половине дня начинается.

В первый день я съела немного шоколада.
Во второй день я съела ночью баранки, конфеты, сыр, полшоколадки и четыре мороженых. Ну, думаю, отлично, должен быть и такой день, сколько можно все соблюдать, бла бла бла.
В третий день я более-менее придерживалась программы и думала, что как обычно два дня прошли и все закончилось, вернулось в норму.
В четвертый день я съела уже целую шоколадку, пару конфет и мороженое. После чего пошла все это вырвать. Я не хочу это переваривать, я не хочу столько сахара, не хочу столько калорий.
Сегодня пятый день. Я сварила 2 л супа, съела через час после обеда, не наелась вообще. В один момент понимаю, что иду есть шоколад и пофиг все. Это как инстинкт-биология-физиология. Наелась шоколада, печенья, хлеба с сыром и снова пошла блевать. Второй день подряд. Это плохо, что-то не так, раз я ем, а потом вызываю рвоту. Это не первый раз в моей жизни, и это прямо нехорошо.

Второй плохой показатель: эти дни я круглосуточно кручу ролики на ютюбе, параллельно играю в тупую игру на телефоне или листаю ленту фб. Всеми силами забиваю эфир, лишь бы не чувствовать.

А чувствую я, что я никому не нужна и это целый эмоциональный взрыв. Это обычное состояние в пмс, я еще связываю его с тем, что это последняя возможность оплодотворить яйцеклетку в этом месяце или состояние от того, что оплодотворения снова не произошло. Отчаяние, боль, грусть, одиночество, бессилие, обида, стыд, несправедливость, горе. Дикое желание пойти это срочно исправить, прям щас срочно с кем-то начать жить и спать, прям щас начать работать на супер работе, которая наполнит смыслом мою жизнь и сделает меня нужной человечеству. И я тут же останавливаю себя, чтобы не действовать из отчаяния, так как по опыту, это и состояние не улучшает, и ни к чему хорошему не приводит, и что делать, я не знаю. Я умею организовать себе секс, но перепихон с незнакомцем оставляет послевкусие униженности и использованности, а не нужности.

Боль уже усилилась до желания умереть, лишь бы только это не чувствовать.

Телу плохо, тело хочет обратно в хорошо, а хорошо считается под защитой веса (хотя, алё, вообще-то мне там было плохо). Может я еще от этого столько ем, тело истерично пытается вернуть весь вес обратно.

Жесть, короче.
Sloth on tree

Итоги участия в проекте selfrebootcamp. Отзыв.

Прошло 10 дней как я вышла из проекта selfrebootcamp и готова подвести некоторые итоги участия.


ПЛЮСЫ:

Я таки реально похудела на 12 кг за 2,5 месяца.

Поменяла питание на здоровое – я никогда не питалась так хорошо, как сейчас. Стала есть мясо и рыбу вместо невнятных полуфабрикатов по акции, которыми я питалась последние годы. Хожу на базар за языком и овощами. Побочный эффект - Кнопа тоже стала есть больше творога и мяса. Ем много белка, от этого хорошо коже, она подтягивается и даже разгладились морщины на переносице.

Мне стало лучше в теле. Ушло напряжение, от которого в начале карантина мне хотелось бежать и до изнеможения и не было никакой возможности его выплеснуть. Сейчас я понимаю, что кроме нервного напряжения, у меня был переизбыток калорий, от этого переизбыток энергии, которую я не могла физически вывести из тела в том количестве, в котором она появлялась от еды. Я ела сладкое и жирное, чтобы подавить напряжение, но калории давали избыточные силы, которые это напряжение подпитывали. Замкнутый круг. Я рисовала его в нейрографике, обсуждала на сессиях, но реально и быстро подействовало именно снижение ежедневной калорийности.
Я почти полностью исключила сладкое, сейчас не ем даже фрукты, изредка шоколад. Прием пищи каждые два-три часа. От этого нет скачков сахара в крови и в целом телесное состояние ровное и спокойное.
Кроме того, меня перестало клонить в сон после еды. Я не спала днём ни разу за эти два месяца. Я могла валяться, читать, мастурбировать и нежиться, но не было сонного отупения после приема пищи, усталости и необходимости прилечь.
Также за это время ни разу не было приступа желчного.

Мне очень подошло движение 10 000 шагов в день. Я с удовольствием купила и ношу рекомендованый ими трекер. Раньше я проходила около 5000 шагов в день, если находила 7-8 тысяч – считала себя огромным молодцом. Оказалось, что я могу проходить 10 000 шагов эта нагрузка подходит моему телу, мне от неё хорошо и в данный момент её достаточно, мне не хочется никаких дополнительных нагрузок и занятий. Я ходила в бассейн, тренажерный зал, всякие занятия, типа калланетики и пилатес – всё это брало много ресурсов, вызывало стыд, было через насилие, я сильно уставала и я бы не хотела сейчас делать ничего подобного. А 10 000 шагов даются мне легко, часто гуляю с подругами и болтаю – это очень очень приятное времяпрепровождение. Хожу в магазин за продуктами, на базар, на почту, по всем прочим делам. Раз в неделю выхожу вечером без дела в парк добрать шаги и просто для удовольствия.
Мне важно, что я при этом худею. Много ходить без потери веса - травмировать суставы без смысла.

Я озаботилась вопросами здоровья. Проект требовал сдать тест на глюкозотолерантность, тест показал нарушения, после чего я записалась к эндокринологу. Для меня важно, что благодаря проекту проблема отслежена в начальной стадии и есть возможность многое вылечить.


МИНУСЫ:

Отношение. Объективно придраться не к чему, все нейтрально и с уважением. У меня все время было ощущение, что меня бьют, хотя объективно ничего такого не было. Мне хотелось плакать. Тело сжималось как от побоев. Хотелось уползти в уголок, накрыться одеялом с головой и чтоб ничто не смотрел, не трогал, ничего не говорил. При этом меня никто не ругал, не стыдил, не понукал. Я бы списала это ощущение исключительно на свой личный опыт, но я переписывалась с другими участниками и у них была похожая реакция.
Хорошо, что еще перед началом проекта arma_turman меня предупредила, что так может быть, и я была нацелена взять из проекта максимум информации. Но даже предупрежденная я ранилась.
У меня было ощущение постоянно закручивающихся гаек. Каждые две недели добавлялось новое ограничение, которое вызывало у меня ужас и отчаяние.
С одной стороны тотальный контроль, с другой – ответственность полностью на участниках и это постоянно подчёркивается.
Обезличенность, отсутствие чувствительности и эмпатии. Все роботизированно. Существует стена между участником и ведущими. Физически стеной выступает бот, через которого происходит вся коммуникация. Лекции даются в записи. Я уже писала, что после каждой лекции мне хотелось уползти в уголок и плакать.
Армейская дисциплина. Описание еды без фотографий не принимается, позже чем через день - не принимается, без контрольных фотографий не будет рекомендаций. «Все могут есть везде: и на совещаниях, и в пробках, и в общественном транспорте.» С одной стороны, это правда - я сама ела и в пробке, и в общественном транспорте. С другой стороны, это постоянное виноваченье и газлайтинг.
Так много жестких условий, что в реальной жизни крайне сложно соблюдать их все. А что-то не соблюдаешь - сам виноват, что не худеешь. Вообще у меня было ощущение, что много игр с виной и ответственностью.

Низкая калорийность рациона. Лично меня она привела к апатии на третьей неделе, когда калорийность рациона снизилась до 1400 ккал в день. Я легла пластом в депрессивном обострении, мне ничего не хотелось вообще.
К концу второго месяца калорийность рациона снизилась до примерно 1000 ккал в день. Ха. Это точно работает, на такой калорийности любой человек продолжит худеть. Но замедляется метаболизм, это опасно для здоровья, никто на это не реагирует.
Эту калорийность я не соблюдала, поэтому мне каждый день в анализе рациона помечалось превышение калорийности, дополнительные продукты и тд. «Если вас устраивает темп движения к вашей цели, вы можете не обращать внимания на эти пометки», но они появляются каждый день и я обращала на них внимание.

Персональные рекомендации – не персональная, а ковровые. Я спрашивала прямо, будут ли персональные рекомендации учитывать мой большой вес, ответили, что да, по факту - нет. Рацион один на всех, для человека который весит 70 кг и для того, кто весит 120 кг.
Рекомендации были одинаковые у всех участников разных потоков, с которыми я обсуждала эту тему.

Не очень понятно, для кого эта программа. Для человека, у которого нет расстройства пищевого поведения, и, скажем, два – пять лишних килограммов, на мой взгляд, эта система питания слишком сложна для ежедневного использования. Для человека с РПП, она слишком жёсткая, жёсткое отношение и общий роботизированный подход. При РПП хорошо, если человек вообще хоть что-то соблюдает и удерживается в дневной норме калорийности – с ним нужно бережно и нежно, ему точно не нужно зажимать эту калорийность до 1000 кал в день, усугубляя и так имеющиеся расстройства.

Мое общее впечатление такое, что у программы сильная биохимическая сторона и хромает психологическая, хотя одна из ведущих - психолог. Я справилась с помощью терапии и нейрографики, и то было тяжело и больно. Схема может подойти человеку, который готов быть с собой жестким, как в армии, бороться с лишним весом, не давать себе послаблений.
Я думаю, что битву с собственным телом невозможно выиграть. Не будет в этом победителей. За много лет терапии я научилась быть к себе бережной, чувствительной и заботливой, мне такие жесткие методы не заходят.
А информация важная, я думаю, что многим людям она была бы полезна. Скажем, эндокринологи дают рекомендации по питанию, в среднем человеку непросто их встроить в свою жизнь - а здесь работающая целостная система питания.

Мой вывод такой: система питания - отличная, подход - не мой.
Sloth on tree

(no subject)

+400 г

Воздеваю руки к небу и такая: «С чего вы решили вернуться????!!!!»

Но вообще грустно.

На 1400 ккал депрессия и вес стоит, на 1500 набираю.

Мой супер адаптивный метаболизм (((( Он уже прошел столько испытаний, что способен выживать на любой калорийности.

С проекта собираюсь уходить, я похудела на 10 кг, но из них на пять сама за две недели и всего на пять за полтора месяца с ними и с жуткими зажимами в теле. Так и не разобралась, что у них не так с подачей материала, что я реагирую, будто меня бьют.

При том, что само питание мне нормально заходит. Особенно, в начале заходило, пока не стало обвешено кучей дополнительного всего.

Отчаяние, бессилие, апатия. Я так надеялась, что нашла подходящую систему и решила вопрос с похудением. Надо просто ее придерживаться, она достаточно полноценная и сбалансированная, чтобы это было возможно. Но не ценой углубления депрессии, я и так на АД три года, куда еще глубже.

В растерянности. Я снова не знаю, что делать.
Sloth on tree

Похудение и сила воли – 3. Подавленные эмоции.



Когда человек начинает худеть, из тела поднимаются подавленные эмоции трех видов:

Во-первых, текущие. Недовольство мужем, усталость от детей, раздражение на коллег, разочарование в карьере, а в текущей ситуации еще и бессилие в карантине, тревога за вирус, растерянность и страх за будущее.

Многие пишут, что на карантине больше едят. Это не только и не столько от скуки. Еда успокаивает, это биологически запрограмированный процесс. Животные спят после обильной трапезы. Младенцы кричат от голода и засыпают от сытости. Еда помогает справиться с тревогой.

Худеющий человек меньше ест, текущих эмоций становится больше, справляться с ними приходится другими способами.

Это бы еще ничего, но это и не все.


Во-вторых, поднимается весь опыт диетического насилия, если у вас такой имеется. В наше время он имеется почти у всех. Сидели на диете? Тело помнит. Считали калории, ограничивали еду, питались по часам, тренировались до изнеможения, ненавидели себя? Тело помнит.

Отвращение, ненависть к себе, унижение, самоистязание, бессилие, страх, стыд, вина, злость, отчаяние – стандартный набор, который поднимается разом. Чувства надо встретить и прожить. Поднимается много. Способность проживать тренируется, как мышцы. Если вы всю жизнь их подавляли, то прожить за раз вы можете очень небольшой объем поднятого. Что делать с остальным?


В-третьих, поднимается подавленный опыт, который, на первый взгляд, совсем не связан с похудением. Большая его часть из раннего возраста. Не так посмотрел мальчик в садике – боль отвержения. Мама не взяла на ручки – боль ненужности. Не купили велосипед – подавленная ярость. Накричала воспитательница в садике – несправедливость, обида и бессилие. Наябедничала подруга – боль предательства.

Одиночество, боль, ненужность, отверженность, обида, ярость, смертельный ужас, горе, ненависть – всем привет!


Срывы и зажоры редко возникают от голода, особенно, если у вас сбалансированная программа похудения.

Когда вы обнаруживаете себя ночью у холодильника, сметая холодные продукты, потому что некогда их разогреть, когда жуете кильку и печенье вперемешку, потому что все равно, когда вы съедаете килограммы еды до боли в желудке и идете блевать, когда вы жуете шоколад, как хлеб, не чувствуя вкуса, когда вы не понимаете, как это произошло и гнобите себя за отсутствие силы воли – это не голод.

Обнимите себя.

Это боль.
Sloth on tree

(no subject)

Бравый солдатик кончился.

Снова в отчаянном отчаянии, плачу. Мотивация упала, ничего не хочу. Одиноко очень. Грустно. Больно.

Сессия была сложная. Я обиделась на тера, что у нее нет на меня времени, я всегда сильно ранюсь об это. Вообще не хотела с ней разговаривать и доверять. Отверглась. Ждала конца сессии, чтобы пойти чувствовать и плакать в одиночестве, не при ней. Обычно я легко с ней плачу.

Одна часть привязана к теру, другая видит, что ей не до меня и изолирует первую, чтобы не унижаться, не просить, не дергать, не нуждаться, не ждать, не любить, не привязываться – чтобы не было боли от отвержения.

Изолирует качественно, я даже не чувствую привязанности и боли, пока не вижу тер по скайпу. В этот момент становится сложнее изолировать, Приходится сильно сдерживаться. И еще у меня есть запрос, по которому я тоже хочу поработать, поэтому я работаю с запросом, а в фоне рыдает изолированный внутренний ребенок, который соскучился, устал и хочет на ручки!

Короче, рыдала вечером, глаза опухли, утром еле открыла ((
Sloth on tree

Сегодня я рисую: "Если так много внимания идет на еду, куда оно не идет?"

(без названия)

Сегодня я рисую напряжение от вопроса: "Много внимания идет на еду, а куда оно таким образом не идет?"

Так меня спросила терапевт, когда я бодро рапортовала, как все взвешиваю, считаю, постоянно думаю об этом, как много времени, сил и внимания уходит на контроль питания.

"Куда ты при зтом не хочешь смотреть?"

Вопрос поднимает во мне отчаяние и ужас. Я чувствую, что там важное, но оно еще больнее, чем подсчет калорий, туда я совсем-совсем не хочу смотреть, заранее начинаю плакать.

Ок, я туда не лезу, подожду следующую сессию или больше ресурса. Но заряд хочу снять, поэтому рисую свое напряжение, отчаяние и ужас от этого вопроса. Возможно, когда это расчистится, я смогу посмотреть на ответ.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние внутреннего ребенка от ограничений

(без названия)

Сегодня я рисую отчаяние внутреннего ребенка от ограничений.

Произошло, на мой взгляд, невероятное – я начала считать калории!

Я считаю еду примерно половину своей жизни. Много лет считала пункты на Весонаблюдателях, затем калории на Борментале. Это сопровождалось отчаянием, насилием, ненавистью к себе. В первой терапии я поняла, что больше так не могу и не хочу, я полностью отказалась от контроля еды, изучила интуитивное питание и налаживала контакт с телом. Я перестала взвешиваться по утрам, только у врача раз в год при сдаче анализов. У меня телесноориентированная терапия, я прошла десятки вебинаров про тело, делаю телесные практики. Я перестала ежедневно насиловать и гнобить себя. Я была уверена, что никогда больше в своей жизни не вернусь к подсчету калорий.

Однако!

Я скачала программу, уже семь дней взвешиваю еду и записываю все, что я ем.

Захожу в это на другом уровне, с другим отношением, из другого состояния. Не из ненависти к себе, а из заботы. Я много ела на карантине, плюс стресс – в теле копилость огромное напряжение, которое не снималось физическими нагрузками, по крайней мере теми, которые я могу нести. Мне хотелось бежать часами до облегчения, чтобы выплеснуть невыносимое напряжение, но я не способна бежать часами. Это убъет мое сердце и колени, не знаю, что первым.

Тут у меня была многоходовка:
1) Я разобрала напряжение в терапии и выяснила, что под ним огромное отчаяние, бессилие и одиночество. Впервые я решилась на это посмотреть.
2) Я прорисовала отчаяние, одиночество и бессилие. Эти чувства настолько сильные, сложные, невыносимые и заряженные за всю жизнь, что я была не готова с ними сталкиваться, поэтому заедала. Думаю, я съедала 4000-5000 калорий в день, если не больше, особенно чипсами и мороженым – это мои таблетки от отчаяния. Прорисовав, я сняла заряд с этого места и смогла меньше есть.
3) Тогда я скачала программу для подсчета калорий и сейчас ем 1500 ккал в день. Меньше ем –> меньше энергии в теле –> меньше напряжения и отчаяния.

Так как у меня подсчет калорий связан с опытом насилия, отчаяния, ненависти, унижения и гнобления себя, то они поднимаются и сейчас. Эту тему я и рисовала, чтобы вывести заряд прошлых эмоций из текущей ситуации.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние и бессилие

5BA9B985-B4F5-4C55-80D0-F194FB7DA1B7.jpeg

В этой теме отчаяния еще есть много бессилия.

Полное бессилие в теме веса, худеть, строить отношения и заниматься сексом.

Причем, уж, конечно, я умею худеть. Пфффф. А что там делать? Меньше ешь, больше двигайся, делов-то?

Меньше есть куча вариантов: ешь половину порции, считай калории, считай пункты, считай жиры/белки/углеводы, интуитивное питание, ешь только яйца с апельсинами, не ешь 16 часов подряд, ешь только белки без угледовов, Аткинсон завещал, а нет его запретили, ешь только жиры без углеводов, Аллен Карр и про похудение чето писал, ага, да, фрукты там были, монопродукты еще – выбирай на любой вкус.

Спросите меня, что из этого я не пробовала ))))

Я считаю еду половину своей не такой уж и короткой жизни. Много лет на весонаблюдателях, там считают пункты, на Борментале еще, там уже калории. Вообще-то, почти все равно, что считать.

И, конечно, я худела и на 5 кг, и на 10, и на 25. А кто из толстых так не делал? Моя максимальная разница – 134,3 кг и 86,6 кг – это почти 50 кг. Целый взрослый человек ))

Больше двигаться тоже проще простого: больше ходите – ходить могут все, бегайте, составьте план тренировок и жестко придерживайтесь его, прислушайтесь к телу и двигайтесь за его интенцией, бассейн - самая щадящая нагрузка для толстых, ищите отклик в теле, движение должно приносить радость, прыгайте, танцуйте, занимайтесь любовью, будьте к себе требовательны и последовательны, будьте к себе внимательны и заботливы, вам нужно себя заставить, ваше тело само знает, что ему требуется, вотэтовсе.

Все, что я чувствую по этому поводу – это тошнота, отчаяние и бессилие.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние, что худеть так долго

(без названия)

Сегодня я рисую отчаяние, что худеть так долго (в моем случае).

Это годы. Годы жизни с постоянным контролем питания. Годы взвешивания продуктов и подсчета калорий. Годы при самом лучшем раскладе, даже если получится. Годы постоянной мотивации и концентрации. Годы внимания к этой теме. Годы, годы, годы, когда жизнь подчинена приемам пищи, размерам порций, расчету времени до следующей еды, контейнеры с обедом и перекусом в сумке, настроение зависит от цифр на весах, смена радости и отчаяния.

Годы...
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние после мастурбации

(без названия)

Сегодня я рисую отчаяние после мастурбации.

Я избегаю сексуального возбуждения, потому что после оргазма меня накрывает лавиной отчаяния. Отчаяния от одиночества, что у меня нет отношений, нет партнера, нет секса, никто меня не хочет, не смотрит, не видит во мне женщину. Отдельное спасибо тем, кто смотрит, хочет и видит 🙏❤️

Это отчаяние не только и не столько сегодняшнее, оно тянется с подросткового возраста, вот уж когда точно крыло гормонами, но никто не обращал на меня внимания. Дома было тяжело, невыносимое напряжение, справиться с ним я не могла, приходилось снимать мастурбацией. Коктейль из отчаяния, бессилия, ярости, боли, стыда и безысходности был постоянно.