Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Левин и дрожь

362AE853-9C00-4867-9CC1-248E937AC56F

Читаю книгу Питера Левина «Исцеление травмы, пробуждение тигра».

Читаю, вроде, не в первый раз.

Идея в том, что в травме остается зажатая энергия и ее надо разрядить. Животные после стресса дрожат и от этого не испытывают потом проблем с жизнью. А кто не дрожит - испытывает. Медведь отходя от наркоза дрожит, иначе потом у него проблемы с адаптацией. Когда тигр поймал антилопу, она замирает, если хищник отвлекся и антилопа спаслась, она убегает, а потом дрожит - это выводит энергию из мышц после замирания.

Это было усталый Изя кратко раздраженно напел.

У меня базовая реакция - замирание, так что мне особо актуально.

Кроме того, что я в эпицентре травмы с терапевтом, я еще прохожу тренинг по работе с шоковой травмой, скоро последний модуль, все поднято и тоже в самом разгаре.

Кароч, непросто.

Про дрожание я знаю давно. Мне даже первая тер говорила еще семь лет назад про дрожание. И даже я чето-то там дрожала, ну просто хотела ей понравиться очень. И Левина я читала, или пересказы, потому что сейчас читаю и знакомо. И на специализации по телесной терапии пробовали дрожание и «бабочку». Знаете про дрожание бабочкой? Если нет, то гуглить “TRE - Trauma Releasing Exercises“.

45CF9C16-CFF4-44BE-AF61-61E6504137F3

Я уже упоминала, что мастурбирую и рыдаю. Так вот, у меня новшество. Теперь я мастурбирую, рыдаю и дрожу! Ну то есть я вообще пару дней дрожу, как книгу Левина открываю - так сразу и начинаю. Уже научилась дрожать не так крупно, чтоб не выматываться быстро. Сейчас дрожу более мелко и легко, пропуская импульсы через тело.

Впервые в жизни чувствую, будто что-то выходит из тела, освобождается, становится легче.

Я хз, как объяснить. Вроде мне и после рыданий становится легче. Вроде и раньше дрожать было приятно. А сейчас стало прям как излечение!

Просто дрожать мучительно, потому что объем энергии поднимается огромный, мне такой ни за раз, ни за сто раз не вывести. И как бы я себе ни повторяла, что хотя бы один процент, да даже полпроцента или одну сотую процента вывести - уже супер, здорово, умничка и молодец, хвалю, радуюсь и нежу, а быть в этом мучительно. Если крупно дрожать, то я еще устаю физически быстро и попадаю в клин: напряжение наросло лавиной, а в мышцах нет сил его выводить - вот пиздец.

Просто мастубировать тоже мучительно, потому что нихрена не разряжает. Мастурбация у меня никогда особо про удовольствие не была, слишком уж сильные сцепки сексуального возбуждения с бессилием, отчаянием, насилием, травмой, стыдом, властью и унижением. Я работала с этими сцепками, вроде стало не так выносить. Но все же с разрядкой плохо, так как много параллельно поднимается. Напряжение копится, не обязательно сексуальное - нервное тоже, мастурбирую я быстро, чтоб скорее проскочить вотэтовсе и заняться чем-то не таким мучительным. Испытываю несколько оргазмов подряд и попадаю в спираль, когда напряжения все больше, а оргазмы все слабее, добиться их все сложнее и в какой-то момент процесс превращается в мучительную долбежку без возбуждения, я дико устаю, ноги сводит судорогой, а облегчения нет - и все это пиздец как ужасно, отвратительно, мучительно, обломно, бессильно и обидно. От этого бывает и рыдаю после мастурбации. А бывает от другого.

Блин, задолбалась писать.

Кароч, после очередной такой мастурбации рыдала и дрожала, никакой ни бабочкой, а в позе эмбриона на боку в темноте и одиночестве, и было у меня ощущение, что реально что-то выплакиваю и из тела вывожу.

Рекомендую.

Я и раньше рекомендовала. «Дрожать полезно и так расслабляет», бла бла бла. И вот на восьмом году даже сама что-то такое словила.
Sloth on tree

Осознанность и контроль

Я очень устала от того, что я все время либо осознаю, либо контролирую.

Вся моя жизнь про это, и со всеми курсами, вебинарами, тренингами, упражнениями и учебой, становится все больше и больше только про это.

Контролирую в том плане, что я слежу за едой: взвесить продукты, записать калории, отметить выпитую воду. Контролирую, сколько я прошла шагов и куда мне ещё приблизительно нужно сходить, чтобы добрать нужное количество движения. Контролирую, какие дома есть продукты и какие нужно купить, в какой магазин за ними сходить и как распланировать неделю, чтобы везде успеть. Контролирую выполнение списка домашнего задания по тренингу. Контролирую, покормить Кнопу и дать ей нужные таблетки три раза в день. Контролирую и записываю расходы. Контролирую все параллельные занятия, сейчас это курс по отношениям. Каждый день веду дневник.

Когда я не контролирую, я осознаю. Осознаю тело, когда выполняю домашнее задание про тело. Осознаю чувства, когда мне больно, одиноко и хочется съесть сладкое. Осознаю переживания, когда мастурбирую, когда дрожу, когда смотрю фильм. Сейчас добавились упражнения из Питера Левина, например, я ходила в душ, называла части тела и осознавала ощущения в них.

Все это очень утомительно. Это важно, но иногда хочется просто жить, просто плыть, просто есть и просто тратить деньги.

А как это вообще – просто быть?

У меня очень плохо получается. Если я просто лежу, я все равно что-нибудь контролирую или осознаю. Я, наверное, перестаю это делать только, когда смотрю сериал и одновременно играю в игру – от этого я тоже устаю и это тоже перенагружает мозг. Надо поучиться просто быть. Не надо всегда, ну хотя бы час в день или два.
Sloth on tree

(no subject)

F2A27FBE-6BDA-4271-A505-84F6578BFA4B

Похоже, тема дополнительного веса сменилась темой сексуального инстинкта.

Я похудела на 16 килограммов. Я вошла в вес, когда у меня начинаются знакомства. Я также вхожу в вес, который у меня был примерно в 12 лет и началась подростковая гормональная перестройка. Я питаюсь таким образом, чтобы постоянно держать ровный уровень сахара в крови, это выравнивает общее состояние организма и выводит меня из перманентной привычной дурноты и сонливости. Я пью целый набор разных витаминов, вероятно налаживается общий гормональный баланс в теле.

От этого встрепенулся сексуальный инстинкт.

Беда в том, что до момента, когда я стану видна, как женщина, и мужчины начнут замечать меня на улице - еще минимум 15 килограммов.

А пока мне невыносимо.

И я плохо понимаю, что именно невыносимо. Нарастает нечто, некое давление. Я его связываю с сексуальным возбуждением, но это не совсем оно, так как от мастурбации становится еще хуже, растет давление, растет отчаяние, так что я предпочитаю вообще не трогать себя. Есть часть меня, которая готова идти в любое место, чтоб меня там изнасиловали, избили и убили, лишь бы только это мучение закончилось. Есть часть меня, которая тормозит это на корню, еще чего не хватало, не хочу никакого насилия, унижения, боли и риска, буду всеми силами себя от этого защищать.

Мне плохо.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние после мастурбации

(без названия)

Сегодня я рисую отчаяние после мастурбации.

Я избегаю сексуального возбуждения, потому что после оргазма меня накрывает лавиной отчаяния. Отчаяния от одиночества, что у меня нет отношений, нет партнера, нет секса, никто меня не хочет, не смотрит, не видит во мне женщину. Отдельное спасибо тем, кто смотрит, хочет и видит 🙏❤️

Это отчаяние не только и не столько сегодняшнее, оно тянется с подросткового возраста, вот уж когда точно крыло гормонами, но никто не обращал на меня внимания. Дома было тяжело, невыносимое напряжение, справиться с ним я не могла, приходилось снимать мастурбацией. Коктейль из отчаяния, бессилия, ярости, боли, стыда и безысходности был постоянно.
Sloth on tree

(no subject)

Я типа очень хочу трахаться, но я даже мастурбировать не могу. Я в ужасе, что ко мне что-либо прикоснется ТАМ.

Даже я сама.

Скукоживаюсь в комочек, подтягиваю пальцы ног к телу.

Я реально куда-то выпала в травматическое.
Sloth on tree

(no subject)

Я озадачена такой штукой:

Я говорю, что хочу трахаться. И чувствую так. Но!

1) Я не испытываю физического возбуждения, к половым органам не приливает кровь, внизу живота не становится тепло, не выделяется смазка. Я не хочу мастурбировать.

2) Я не представляю секс в удовольствие с приятным теплым добрым заботливым сексуальным партнером. Нифига. Я не представляю, что возбуждаюсь, кончаю, расслабляюсь. Не представляю, что люблю, что мне хорошо, тепло, доверительно. Не представляю, что это как-то страстно и сексуально. Не представляю чьи-то приятные руки на своем теле.

Это же не нормально? Вот вы когда хотите трахаться, вы как это чувствуете? Что себе представляете? Какие картинки? Какие ощущения?

Мне кажется, когда здоровый человек хочет здорового секса, он представляет себе что-то приятное. Приятного партнера, приятный запах, близость, доверие, ласки, приятные прикосновения, удовольствие, наслаждение, возбуждение, расслабление, нежность, любовь.

Нет.

Я представляю наказание.

Что меня обезличенно ебут. Не гладят, не целуют, не любят, просто трахают тело. Что мне больно, тяжело и унизительно. Что в меня сбрасывают напряжение. Что я плохая и заслужила наказания. Я хочу разрядку от невыносимого внутреннего напряжения и это через наказание.

Но я не хочу наказания!!! Блядь, я не хочу нахрен никаких наказаний и унижений!!! Я вся сжимаюсь внутри, а не возбуждаюсь и не расслабляюсь. Я заебалась. Все это убивает меня. Я не могу больше. Я не справляюсь. Мне это не по силам.

Я хочу умереть.
Sloth on tree

Похоже, это овуляция

Я в аду. Я снова в аду.

Я хочу трахаться. У меня снова фантазии, что меня ебут сто человек и сперма из меня льется литрами на асфальт.

Возбуждения при этом не испытываю. Мастурбировать не хочу.

Моя детская травмированная часть в ужасе. Я вылетаю в травму. Разворачивается адский внутренний конфликт.

Это невыносимо. Я хочу убить себя. Я хочу резать себя. Что угодно, лишь бы это закончилось.

Я уже била себя.

Я думаю, что это овуляция, потому что месяц назад был такой же ад.

Если это овуляция, то понятны фантазии. Нужно много спермы, чтобы оплодотвориться.

Но блядь. Это ад.

Если бы люди чувствовали то, что я сейчас, никто бы никогда не трахался вообще.

Я рыдала, рисовала, писала дневник, еще пять раз рыдала, массировала тело.

Сильнее всего хочу воткнуть в себя что-то. Например, член. Или нож. Ручку, на худой конец. В сердце.

Наказать.

Дикая жажда себя наказывать. Специально или случайно. Бить. Бросать об стены. Стукать головой. Не вписывать в углы. Уронить. Ноги сломать. Случайно.

Я хочу убить себя, лишь бы это не чувствовать.
Sloth on tree

(no subject)



Весна, солнце, столько возбуждения - это пиздец. Я начинаю подыхать. Я все время уставшая - много сил уходит его подавлять.

Выпустить его невозможно.
Я не мастурбирую, потому что меня выносит в ад из боли, стыда, отвращения, ужаса и ярости, после чего я еще три дня не могу вернуться в тело.
Случайный секс несет еще больше побочки. Удовлетворения в нем мало, минусы все те же, что при мастурбации, плюс риски по здоровью и всякие сложности связанные со случайным мужчиной в своем доме или поездке к нему домой.
Отношения еще мучительнее, чем постоянное возбуждение! В моем опыте отношения - это насилие, унижение, стыд, боль и смерть. Душа поломана отношениями с детства и категорически против даже думать в эту сторону.
Сублимировать заебалась. Щас докрашу рамы четвертым слоем и буду сверлить дырки, чтоб их повесить. Возбуждаюсь даже на это.

Невыносимо.

Много отчаяния и бессилия, давненько не было. Ярость, боль, обида, гнев, отвращение, ненависть. По кругу. Бессилие что-то сделать. Бессилие изменить. Две глыбы внутри, две важные потребности сталкиваются и бьются во внутреннем аду.

Мне трудно, больно, плохо.
Я не вижу выхода.
Mask

(no subject)

Вероятно, мое тело хочет трахаться.

Отслеживаю это по тому, что читаю, что замечаю, что бесит, потому что прямое желание блокируется задолго до.

В ярости, в бешенстве, в аффекте хочу иссечь ножом бедра и пах.

Я скорее прыгну с моста, чем разрешу себе трахаться.

Что неожиданно, раньше меня не смущали случайные связи.

Секс для женщины унизителен.

Ладно, добавлю осознанности: для меня секс унизителен. И даже: такой секс для меня унизителен.

Мое тело не может этого хотеть.

Ненавижу его.