Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Александр Левитас про изменение семьи

Прочитала цикл статей Александра Левитаса про изменение семьи и почему сейчас не работает так, как раньше.

Семья 1.0 – племя. Часть вторая, часть третья. Это род или клан, живут компактно, все за всех в противостоянии опасному внешнему миру, в котором одиночка не выживет.

Семья 2.0 - три поколения под одной крышей. Дети – это ресурс, так как с первых лет жизни они помогают родителям пасти гусей, полоть огород и подносить инструменты. А в старости они становятся «пенсионным фондом» и заботятся о родителях, так как источник дохода – лавку, мельницу, ремесло – они получат в наследство после смерти родителей. Дом принадлежит старшему мужчине – деду – и перейдет старшему сыну, нет смысла разъезжаться. Работа четко делится на мужскую и женскую. Старики занимаются внуками, пока родители в расцвете сил работают.

Семья 3.0 - муж и жена, временно (!) в семью входят дети. Ребенок перестает быть ресурсом, становится статьей убытков. Если отец работает на заводе, ребенок никак не может ему помочь и многие годы жизни бесполезен. Когда начинает зарабатывать самостоятельно – уходит в свою жизнь, ведь ему нет необходимости ждать, пока лавка или ферма перейдет ему по наследству. Обучение становится сложнее, ребенку нужна школа и институты, бабка с дедом уже не могут научить всему, что ему нужно для жизни, значит, и старики в этой семье не нужны, как раньше. Вот и получается, что костяк семьи – это муж и жена. И в этом формате партнер – это скорее всего на всю жизнь. Поженились в 18 и похоронили друг друга. Партнер становится главным человеком в жизни. Инвестиция в супруга и в совместный с супругом дом и быт зачастую является в культуре Семьи 3.0 самой разумной из всех возможных.

Семья 3.5 – серийная моногамия. Часть вторая, часть третья. Партнерство перестало быть устойчивым. Ушло давление религии и общественного мнения, разделение труда на мужской и женский, невозможность прокормить детей на одну зарплату, труднодоступность секса вне брака. В настоящее время брак скорее распадется, чем продлится всю жизнь. Инвестиция в партнёра и в семью становится глупейшей ошибкой - а правильной стратегией становится инвестиция в себя.
Человек в Семье 3.5 инвестирует в себя, и защищает эти инвестиции - а вклады в семью и в партнёра идут по остаточному принципу, и только в том объёме, который не страшно потерять. Человек в Семье 3.5 не идёт на жертвы ради своего партнёра - чтобы не чувствовать себя потом одураченным и не вести пьяных разговоров про лучшие годы. Человек в Семье 3.5 понимает, что в случае любых серьёзных проблем по-настоящему полагаться он может только на себя - а партнёр то ли поддержит, то ли сбежит, то ли ещё и попытается тебя сожрать, пользуясь твоей слабостью.
Внешнее сходство Семьи 3.0 и Семьи 3.5 приводит к тому, что люди заходят в брак с ожиданиями, которым не суждено реализоваться - потому что они хотят того, что могла дать Семья 3.0 - строя на самом деле Семью 3.5

____________________________________________


Какое у вас впечатление от этой статьи? У меня вызывает узнавание и согласие. Радуюсь, что прочитала, оно раскладывает по полочкам мои смутные терзания. Я чувствую невыгодным вкладываться в партнерство, когда партнер в любой момент может уйти, хотя еще существует давление вкладываться в Другого, в Семью, «ты же женщина, ты же жена». Как будто я получила разрешение продолжать вкладываться в себя и не ждать «принца на всю жизнь». Легко от этого. То есть, все сложно и непонятно, но есть облегчение от видения правды, а не попыток приложить неработающие исторические ожидания на текущую реальность.
Mask

(no subject)

А что, если я ем, чтобы сказать телу "я люблю тебя"?

Заметила, что если приношу на стол еду, а потом уношу обратно в холодильник с мыслью "лучше не надо торт на ночь" - тут же паника привязанности. Даже если объективно не хочу сладкое, может даже подташнивает от него. Уже почти дали и забрали! Ужас, страхи, отчаяние, надо сожрать это и на всякий случай вообще все в зоне видимости.

Для семьи это характерно. Бабушка выражает любовь только через еду, значит, и у мамы такое, значит, и у меня.
Mask

Отношения: такие ценные и хрупкие



Еще одна лекция Екатерины Шульман на тему гендера, семьи, демографических перемен пересекается с предыдущим видео. В ответе на последний вопрос Екатерина говорит об интересной тенденции - росте домохозяйств из одного человека.

Люди меньше склонны образовывать семьи. Раньше семья была необходима, чтобы выжить и зимой не замерзнуть. Затем для экономической поддержки друг друга. Сегодня впервые в истории человечества семья не необходима для выживания. Ребенка стало возможным вырастить одному. Сожительство экономически невыгодно. Иметь жену еще выгодно для мужчины, а вот быть замужем женщине невыгодно в высшей степени. Введение базового дохода окончательно освободит женщин от принудительного сожительства ради крыши над головой и куска хлеба, в том числе на период выращивания маленьких детей, когда зависимость женщины от поддержки партнера максимальна.

Отношения при этом становятся все более ценными. Растут ожидания от партнера. Раньше - чтоб не бил, не пил, чтоб вместе зимой выжить и детей выкормить. А сейчас от партнера ждут любви и понимания, пламенного секса, общих интересов, поддержки в творчестве и работе, личностного развития, тепла, уюта и домашних пирогов, что нереалистично.

При этом растет ответственность за выбор парнера. Раньше семья выбрала жениха из ближайшего окружения, девушку насильно замуж выдали, она поплакала и смирилась, все так живут, ответственность на тех, кто выбрал. С появлением интернета для выбора стал открыт весь мир и если что-то не ладится, это полностью моя ответственность. Добавить к этому, что раньше "вечные браки" заключались на 5-7 лет, так как в родах женщины умирали не в первый раз, так к восьмой, а поколение двухтысячных переступит 100-летний порог жизни и жить с партнером, придется намного дольше. Это трудно, какой бы он ни был прекрасный.

Все это делает отношения более ценными и более хрупкими.

Любопытно.
Mask

Раб входящего звонка

Моя бабушка курит трубку на самом деле, нет.




Моя бабушка - раб звонящего. Она не может не ответить на звонок телефона. Когда ответила, не может сказать, что занята и ей неудобно говорить. Она будет говорить столько, сколько пожелает звонящий. Он имеет полную власть над ее временем, занятием и телом.

Лишь раз она осмелилась озвучить, что занята, и виноватится до сих пор.

И поэтому, когда она сама кому-то звонит, например, мне, она говорит скороговоркой несколько минут, оперативно прощается и смывается.

Сегодня я впервые решилась ей сказать, что меня обижает ее поспешное прощание, как будто она не хочет со мной говорить, будто ей неприятно, неинтересно, неохота. Вынесла это в поле осознанности. Я знала, почему она торопится, я же выросла в своей семье. Меня не обижало на самом деле, но где-то, все же, чуть-чуть да.

Мы продуктивно поговорили. Обсудили открыто. Проговорили чувства - я свои, она - свои. Всем стало легче. Я радуюсь своей смелости и аутентичности. Это было хорошо для всех, как я люблю - win-win.