Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Обида как способ сохранить отношения

Вряд ли есть чувство более зачмыренное, чем обида.

«Ну что ты как маленький?», «На обиженных воду возят», «Утютю, смотрите, как губки надул!»

Обижаться инфантильно, неприлично, смешно и недостойно взрослого человека.

А вы знаете, что обида сохраняет отношения?

Ага, обида - это такое чувство, которое очень нужно, чтобы сохранить отношения в ситуации конфликта.

Обида - это остановленная злость, замершая агрессия.

Агрессия нужна для того, чтобы:
а) добывать себе нужное, важное, желаемое, и
б) защищать свое нужное, важное, уже добытое.

Во время конфликта - то есть столкновения интересов и агрессии двух сторон - растет накал эмоций и если стороны не могут договориться, захваченные собственной злостью, страхом или болью, то у них остается два выхода: биться до победного конца, разрушая связь, или разойтись, вероятно, навсегда.

И в этот момент чувство обиды приходит на помощь.

Обида позволяет отсрочить конфликт с тем, чтобы решить его позже, и таким образом сохранить отношения. Дальнейшее обсуждение разногласий в спокойной обстановке помогает сблизиться, услышать и понять друг друга, установить новые правила в отношениях.

Обида разрушает отношения, когда после паузы конфликт не решается. Обиженный человек может игнорировать свое переживание, не выражать его партнеру, не осознавать и не выносить на обсуждение с партнером свои неудовлетворенности, потребности, ожидания и уязвимости, а то и вовсе считать, что обида - это повод прекратить отношения.

И тогда обида действительно разрушает отношения.
Sloth on tree

Лозунги vs проживание.



Я часто слышу разные психологические лозунги:
«Надо себя любить. Ты хорош просто потому что ты есть.»
«Надо всех прощать.»
«Надо отстаивать свои границы.»


Лозунги рекомендуют повторять как аффирмации, чтобы поменять внутреннее состояние, или вовсе дают как совет поменять свое отношение.

Как сильно лозунг отличается от прожитого в ощущениях, проходящего эмоцией через все тело!

Когда сочными руками растираешь тело горячим маслом и всей кожей подрагиваешь от восторга: «Какая же я классная! Как здорово быть мной!» А внутри щекотным вихрем кружатся мурашки радости, счастья и удовольствия. Когда близкий человек гладит твое тело, шепчет теплые слова и нежность растекается горячей волной по телу. Эту любовь не нужно заслуживать. Наслаждение просто быть в моменте. Дышится легче, счастье и облегчение окутывают теплом, хочется всей кожей завернуться в эти ощущения, как в плед.

Когда несправедливо поступивший человек подходит, смущаясь, и даже еще ничего не сказано, а внутри уже замирает дыхание и стягивает желудок. А потом слышишь слова: «Я это.... вообще это чето было не очень... прости меня...» и даже нет мгновения переварить чувства, только трепет в горле, слезы и мгновенное расслабление от того напряжения, которое было незаметно и только когда оно отпускает, осознаешь, каким сильным оно было. Вот вы уже обнимаетесь и да, да! Конечно, прощаю! Возвращается тепло и нежность между вами, сразу становитесь ближе и доверительнее друг к другу. А тело становится тяжелым, как будто стекает вслед за уходящим напряжением.

Когда кто-то посторонний тянет руки к твоей вещи и внутри начинает клокотать, кожа будто ощетинивается, становится чувствительнее к любому посягательству. Нет. Я не хочу. Не трогай. Челюсть напрягается, верхняя губа начинает подрагивать, а по горлу поднимается тошнота. Из лопаток поднимается импульс и вот уже ладони сжимаются в кулаки. Глаза прищурены и внимательно наблюдают за происходящим. Оттолкнуть? Бежать? Ударить? Мне не нравится. Всем телом не нравится, я против. Я не согласна. Я не хочу.

И вот когда эти ощущения прожиты, причем, прожиты телесно не раз и не два, а десятки, сотни, миллион раз - вот тогда формируется устойчивое телесное ощущение:

«Я хорошая, хорошая просто так, я достойна любви и заботы, мне ничего не нужно для этого делать. Это теплое и уверенное ощущение в теле. Я знаю, как я это чувствую.»

«Я прощаю, когда другой просит прощения, я чувствую искренность в нем и в себе. Определенным телесным образом меня отпускает обида, возвращается любовь, я чувствую это физически. Я знаю, когда этого не происходит, когда я не прощаю.»

«Это мое. Это принадлежит мне. Я защищаю свою территорию. Со мной так нельзя. Нет. Для меня это неприемлемо. Я не хочу. Я буду отталкивать нежелаемое. Уходить. Драться. Защищать себя. Я также знаю, когда я согласна, когда я пускаю ближе, когда я хочу.»


Этот опыт невозможно интегрировать, декларируя лозунги, важно прожить его телом.
Sloth on tree

(no subject)

+400 г

Воздеваю руки к небу и такая: «С чего вы решили вернуться????!!!!»

Но вообще грустно.

На 1400 ккал депрессия и вес стоит, на 1500 набираю.

Мой супер адаптивный метаболизм (((( Он уже прошел столько испытаний, что способен выживать на любой калорийности.

С проекта собираюсь уходить, я похудела на 10 кг, но из них на пять сама за две недели и всего на пять за полтора месяца с ними и с жуткими зажимами в теле. Так и не разобралась, что у них не так с подачей материала, что я реагирую, будто меня бьют.

При том, что само питание мне нормально заходит. Особенно, в начале заходило, пока не стало обвешено кучей дополнительного всего.

Отчаяние, бессилие, апатия. Я так надеялась, что нашла подходящую систему и решила вопрос с похудением. Надо просто ее придерживаться, она достаточно полноценная и сбалансированная, чтобы это было возможно. Но не ценой углубления депрессии, я и так на АД три года, куда еще глубже.

В растерянности. Я снова не знаю, что делать.
Sloth on tree

(no subject)

«Неспособность людей в депрессии что-либо делать (даже просто лежать на кровати и дышать им тяжело) происходит из-за того, что в организме у них на гормональном уровне происходит чудовищная стрессовая реакция, как если бы они ежесекундно внутри себя справлялись со смертельной опасностью и выдерживали ее, и сил на что-то еще у организма просто не остается.

Депрессией считается состояние эмоциональной подавленности, длящееся более двух недель, не зависящее от того, есть ли для этого внешние причины или нет, распространяющееся на все сферы человеческой жизни, а именно: мышление, эмоции, физическое развитие и поведение.

Основными признаками депрессии являются:
- ангедония. Отсутствие способности получать удовольствие;
- грусть, вина, печаль, апатия;
- самоуничижение;
- психомоторная заторможенность;
- проблемы со сном. Ранние пробуждения и невозможность заснуть снова из-за рассинхронизации всех фаз сна;
- проблемы с весом. Либо резкий набор, либо резкая потеря веса;
- постоянная зацикленность на негативных мыслях (ниже депрессивная триада Аарона Бека);
- проблемы с концентрацией внимания и памятью;
- физическая изнеможденность (абсолютный упадок сил, чтобы делать что-либо);
- уход в разного вида зависимости: игровую, наркотическую, просмотр порно, что само по себе в краткосрочной перспективе действительно приносит эффект, но затем погружает в еще большую депрессию;
- потеря интереса к общению с другими;
- появление разного вида фобий.

Негативное восприятие себя для таких людей - неоспоримая данность, которую они приравнивают к своей идентичности, а не относятся к ним как к следствию депрессии.

Лечение депрессии заключается в комплексном подходе. Это правильный подбор врачом-психиатром антидепрессантов, когнитивная реструктуризация мыслей, медитация, гармонизация жизни в целом, нахождение смыслов, прохождение психологических травм, которые способствовали входу в депрессию, у психотерапевта. Это непростой путь возвращения к себе, но жизнь того стоит. Берегите себя и близких.»


https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/12014-eto-ne-len-u-vas-depressia
Sloth on tree

(no subject)

Непонятно, что в целом со мной происходит. Жуткая апатия и потеря интереса к жизни – это результат снижения калорий или эндогенная депрессия? А, может, погода? Или затмение? Или случайность? Или закономерная стадия пандемии? Или закономерная стадия похудения? Мне стоит добавить калорий? Белков? Вернуть быстрые углеводы? Или, может, спокойно переждать этот период? Или поменять антидепрессанты? Или уже повеситься?

Ну, не сегодня.

Хочу дотащить себя до гинеколога, эндокринолога, психиатра. Только совсем нет сил.
Sloth on tree

Сегодня я рисую животный страх терять жировую ткань

81EF69C2-2BB3-4AF9-A9DF-43F3EA723960

Сегодня я работаю с животным страхом терять жировую ткань, как запас энергии и сил.

Я похудела на 10 килограммов и начался кризис.

Забываю взвеситься, забываю записать съеденное. Стало очень трудно записывать рацион, хотя месяц до этого я все делала легко и непринужденно, как часы. Туман в голове! Мне стало сложно следить за тем, какие продукты есть в наличии, а какие нужно купить. Я не нахожу сил сконцентрироваться и продумать рацион на завтра, чтобы достать нужные продукты из морозилки сегодня. Дикая усталость и апатия. Все надоело.

Принимаю происходящее как закономерный этап. Чтобы помочь себе в этом месте, я прорисовала этот животный страх. Посмотрим, как будет дальше.
Sloth on tree

Апатия и картон

Чето меня, походу, засасывает в депрессию. Изнутри этот процесс, конечно, не видно. Я замечаю, что становлюсь в апатии. Все становится все равно. Не хочу есть, не хочу жить. Ничего не радует. Просто все – все равно. Купила сегодня два летних платья. Типо рада. Но вообще-то мне все равно, были скидки, я планировала пойти, я пошла, померила и купила. Мне пох.

Так странно.

Я думала, что похудею – и мне станет лучше. Я стану красивее и это будет меня радовать. Я буду лучше питаться, у меня не будет инсулиновых качелей и приступов желчного, я буду лучше себя чувствовать. Я буду больше двигаться и от этого мне тоже станет в целом лучше.

Но вот я похудела на 10 кг, хожу 10000 шагов ежедневно и мне все равно. Мне все – все равно. Я в апатии. Ну похудела. Ну платья. Ну ок. И че?

Все как картон.

А только что еще и шоколада наелась.