Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Phoenix

Phoenix

В травматическую воронку я попадала много раз и хочу заметить, что это каждый раз огромное отчаяние и внутренний крик: "господи, нееееет, только не это, только не опять, только не со мной!"

Подобное я испытала в своей второй автокатастрофе. В первой - нет, ни тело ни психика еще не знали, что так бывает. А во второй - уже да, и я помню эту мысль вдоль резкой темноты, скрежета металла и крошащегося стекла.

Господи, нееееееееет, только не это, только не опять, только не со мной!

Так вот такое же бывает от слов или мыслей.

И боль эта - такая же. И отчаяние. И привыкания не происходит.

Выхожу быстрее, да, ресурсов больше, навык самопомощи прокачан, не захватывает так целиком, есть антидепрессанты, тер и опыт, что я много раз восстанавливалась.

Но в самом моменте это все та же боль, ужас, отчаяние, руки опускаются и внутренний крик: "неееееееет, только не это, только не опять, только не со мной, только не ломаться опять, только не восстанавливаться снова!"

Для меня самое больное - снова восстанавливаться. Я столько раз это делала. Я устала. Я столько раз наскребала на это ресурсы. Я устала. Я не хочу больше. Оставьте меня в покое и дайте умереть. Я не хочу снова восстанавливаться.

Все эти птицы, возрождающиеся из пепла, хороши только в мифах. Но, знаете ли, каждые пять минут этим заниматься невозможно.



Перестать, впрочем, тоже.
Mask

Ты кого больше любишь: маму или папу?

Тер меня научила выбирать не «или ___, или ___», а «и ___, и ___, и ___!»

Так тепло, нежно, трогательно, легко, счастливо, радостно и свободно, что можно любить и тера, и маму, и папу, и другого тера, и подружек тоже всех вместе, а не по одной. Такое облегчение, что не нужно выбирать.

Это коррелирует с постом про расширение репертуара личности. Не «или одна крайность, или другая», а «и одна крайность, и другая, и посередине много вариантов».

И то же самое с жизнью и смертью. Я все пытаюсь выбрать: жить или умереть, а выбора нет. И жить, и умереть. И жизнь, и смерть. Это мысль освобождает.
Mask

"Ишь, разлеглась!"

Обнаружила сегодня свою часть, которая знает, что надо обязательно что-то делать, чтобы не выгнали из семьи и из жизни. Нельзя сидеть без дела. Надо быть полезной. А отдых - это смерть.

Жить можно только, если что-то делаешь.

Она появляется, когда я целый день не выхожу из дома, или у меня отменяются дела и в освободившееся время я не делаю ничего полезного, или когда читаю анекдоты, а не развивающие статьи.

Она приходит с яростью и ненавистью. Тогда я хочу себя бить и пинать. Гнать ссаными тряпками в бассейн, в магазин, двигаться, худеть, учиться и работать. Огромное давление бить себя и унижать. Стегать кнутом, чтобы встала и пошла делать что-то полезное. Море море море ненависти. Ее слова: "Ишь, разлеглась!", "поднимай жопу с дивана", "раз ты ничем не занята, давай дуй делать ______".

Она кажется садистически грубой и жестокой, но на самом деле она обуяна отчаянием и ужасом. Это стратегия выживания, переданная по наследству. Я полагаю, что ее корни в жизни моей бабушки, которая в войну работала на заводе по 20 часов в сутки, спала там же, там нельзя было присесть ни на секунду и отдых означал смерть. Потом наложился опыт родителей, они оба нелюбимых ребенка, им пришлось стать полезными. И мне бездельничать не давали.

Эта часть жестоко пинает меня "делай хоть что-то, чтобы иметь право жить", а я такой мотивации сопротивляюсь и не иду никуда, даже если хочу. Даже если я не против сделать что-то полезное - но только не под идеей, что я должна это делать, чтобы иметь право жить!

Сопротивление - другая моя стратегия выживания, так что я изо всех сил сопротивляюсь такому давлению на себя. Чем больше сопротивляюсь и бездельничаю, тем сильнее давление и ненависть. Победителя нет, только проигравшая я. Утомительно и трудно проживать внутренние конфликты и ненависть к себе.

Стратегии выживания прорабатываются в терапии, но не за один раз, тем более, когда не одно поколение их придерживалось.

Но в свете исторических событий и принятых в союзе методов воспитания, такая часть мне кажется довольно распространенной. У вас есть такая?
Mask

Ретравматизация



Ретравматизация - это когда очень-очень-очень больно, невыносимо больно, перехватывает дыхание от боли и невозможно существовать с тем, что сейчас происходит. Невозможно поверить, что этот родной, близкий, поддерживающий человек, которому так доверяешь, оборачивается врагом. Мир уходит из под ног. Рушится доверие, приходится в одну секунду резать связь по-живому, возносить между собой и Другим кирпичную стену до неба, изолируя себя от невыносимой боли.

"Я только начал доверять, а меня снова предали, я снова один! Нет! Нет! Этого не может быть! Он не может так ранить, он же хороший!"

На лице маска, все замирает, трудно дышать, живот сжимается от леденящего ужаса. Мысли парализуются, так как любая вызывает лавину боли, такую, будто все кости в теле сломаны и от любого движения боль захлестывает до темноты в глазах. Или предает не человек, а мир через происшествие: нападение, авария, землетрясение. И тогда изолировать себя приходится не только от близкого человека, а от всего мира.

"Этого не может происходить! Это не может со мной случаться! Нет! Нет! Только не это! Только не со мной! Только не сейчас! Этого не может быть! Нет!"

Все холодно и бессмысленно. Лед поднимается по ногам, еще дергаешься и сопротивляешься, но это бесполезно - процесс уже запущен, умирание началось и оно неизбежно. Часть себя отвергается, изолируется, замораживается на глазах. Психика расщепляется на две части: убивающую и умирающую. При этом замораживаются, обездушиваются, обесчувствливаются обе - чтоб не чувствовать происходящий ад, а молча сделать акт, необходимый для выживания всего тела. Лиса, отгрызающая свою лапу в капкане.

"Я умру, не справлюсь, я не выдержу!"

Единственная мысль - унести себя в безопасное место и там умереть, потому что жить с этим невозможно, с этой болью не справиться и опереться не на кого. С этим не выжить.



Ретравматизация - это попадание в травму. Травма - это переживание, с которым человек не справился, так как самостоятельно переварить не смог, а поддержки не было. Пришлось убить/заморозить/изолировать часть себя, чтобы выжить. Значит, при ретравматизации человек попадает в состояние, где ему снова нужно убить часть себя, а в тот момент изнутри это ощущается как смерть себя целиком.