Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Изолированный аффект ярости



Читаю книгу Елены Петровой «Травма» (другое название «Замороженная жизнь»).

Любопытно рассматривается бесцельный и бессмысленный аффект ярости, направленный на случайный внешний объект. Ну то есть шел-шел человек, а потом вдруг в ярости набросился на кого-то мимопроходящего. Или просто постоянно колбасится в аффекте. Что случилось? Триггернуло что-то.

Триггеры у каждого свои, а функционально такая ярость рождается в травме.

В момент опасности, особенно угрозы физическому телу, его целостности и границам, организм продуцирует всплеск агрессии для защиты себя. Количество выделенной энергии зависит от степени угрозы. Это и есть злость или ярость.

Если человек эту интенцию остановил - то есть заблокировал телесный инстинкт защищать себя, психика может расщепиться на три части:

1) Выжившую-«взрослую», «взрослую» в кавычках, так как это не выросшая естественным образом личность, а отщепленный кусок души, который слишком рано и быстро повзрослел, чтобы справиться с взрослыми функциями выживания.

2) Регрессивную-замершую-изолированную. В момент травмы человек регрессирует в более раннее психологическое состояние. Если травмируется в детском возрасте, то регрессировать может и в младенца. Эта часть хранит страшный опыт, который невозможно было пережить, поэтому запирается внутри на сто замков, выставляется охрана, чтобы не допустить высвобождения этого смертельно опасного переживания.

3) Аффект ярости, которая была выделена в момент смертельной опасности на защиту себя. Если человек дрался изо всех сил и бы побежден - то он израсходовал агрессию и аффекта не будет. А если остановил себя, парализованный страхом перед сильным противником или из-за социальных норм поведения, то мощнейший заряд энергии, выделенный на спасение жизни и тела, будет годами курсировать по телу, без возможности завершиться. Попытки выплеснуть эту агрессию через спорт, танцы, секс и пр, дадут лишь временное облегчение.

Высвобождение этой ярости в терапии - кропотливый процесс, требующий внимания и точности.

Приходите в терапию собирать себя в себя.

Например, ко мне. Приглашаю 🌿



«При травме душа человека «расщепляется». Такое расщепление является способом спасения. Человек становится преждевременно взрослым и серьезным. Он не справился с ситуацией. Чтобы уцелеть, его душа выделяет очень взрослую часть и регрессивную часть. Этот аффект соответствует регрессии относительно возраста, в котором произошло событие, возвращение к младенческим реакциям. Человек «ускользает от настоящего», которое для него непереносимо.

Практики отмечают, что кроме изоляции эмоций при таком расщеплении создается еще один парадоксальный элемент. Это изолированный аффект ярости. Если мы вглядимся в это возбуждение, то это диффузная ярость. Причем ее проявление (точнее, проявление такого функционального состояния) бесполезно в функциональном смысле!

Сама по себе ярость не имеет объекта. Это аффект, захватывающее субъекта состояние возбуждения. Чаще всего именно ярость как аварийный защитный механизм включается при опасности разрушения (или точнее, при начале разрушения) границ личности или границ биологических. Такое «включение» очень эффективно в функциональном отношении. Для тех, кто знаком с теорией незавершенного действия, видно отличие. Это действие невозможно завершить, так как состояние включается, а ситуации нет! Так как аффект не направлен на объект, в отличие от эмоции он является состоянием, которое развивается внутри субъекта при разрушении его границ и имеет целью исключительно самого субъекта, в плане восстановления его границ.»


Елена Петрова «Замороженная жизнь»/«Травма».
Sloth on tree

Итоги участия в проекте selfrebootcamp. Отзыв.

Прошло 10 дней как я вышла из проекта selfrebootcamp и готова подвести некоторые итоги участия.


ПЛЮСЫ:

Я таки реально похудела на 12 кг за 2,5 месяца.

Поменяла питание на здоровое – я никогда не питалась так хорошо, как сейчас. Стала есть мясо и рыбу вместо невнятных полуфабрикатов по акции, которыми я питалась последние годы. Хожу на базар за языком и овощами. Побочный эффект - Кнопа тоже стала есть больше творога и мяса. Ем много белка, от этого хорошо коже, она подтягивается и даже разгладились морщины на переносице.

Мне стало лучше в теле. Ушло напряжение, от которого в начале карантина мне хотелось бежать и до изнеможения и не было никакой возможности его выплеснуть. Сейчас я понимаю, что кроме нервного напряжения, у меня был переизбыток калорий, от этого переизбыток энергии, которую я не могла физически вывести из тела в том количестве, в котором она появлялась от еды. Я ела сладкое и жирное, чтобы подавить напряжение, но калории давали избыточные силы, которые это напряжение подпитывали. Замкнутый круг. Я рисовала его в нейрографике, обсуждала на сессиях, но реально и быстро подействовало именно снижение ежедневной калорийности.
Я почти полностью исключила сладкое, сейчас не ем даже фрукты, изредка шоколад. Прием пищи каждые два-три часа. От этого нет скачков сахара в крови и в целом телесное состояние ровное и спокойное.
Кроме того, меня перестало клонить в сон после еды. Я не спала днём ни разу за эти два месяца. Я могла валяться, читать, мастурбировать и нежиться, но не было сонного отупения после приема пищи, усталости и необходимости прилечь.
Также за это время ни разу не было приступа желчного.

Мне очень подошло движение 10 000 шагов в день. Я с удовольствием купила и ношу рекомендованый ими трекер. Раньше я проходила около 5000 шагов в день, если находила 7-8 тысяч – считала себя огромным молодцом. Оказалось, что я могу проходить 10 000 шагов эта нагрузка подходит моему телу, мне от неё хорошо и в данный момент её достаточно, мне не хочется никаких дополнительных нагрузок и занятий. Я ходила в бассейн, тренажерный зал, всякие занятия, типа калланетики и пилатес – всё это брало много ресурсов, вызывало стыд, было через насилие, я сильно уставала и я бы не хотела сейчас делать ничего подобного. А 10 000 шагов даются мне легко, часто гуляю с подругами и болтаю – это очень очень приятное времяпрепровождение. Хожу в магазин за продуктами, на базар, на почту, по всем прочим делам. Раз в неделю выхожу вечером без дела в парк добрать шаги и просто для удовольствия.
Мне важно, что я при этом худею. Много ходить без потери веса - травмировать суставы без смысла.

Я озаботилась вопросами здоровья. Проект требовал сдать тест на глюкозотолерантность, тест показал нарушения, после чего я записалась к эндокринологу. Для меня важно, что благодаря проекту проблема отслежена в начальной стадии и есть возможность многое вылечить.


МИНУСЫ:

Отношение. Объективно придраться не к чему, все нейтрально и с уважением. У меня все время было ощущение, что меня бьют, хотя объективно ничего такого не было. Мне хотелось плакать. Тело сжималось как от побоев. Хотелось уползти в уголок, накрыться одеялом с головой и чтоб ничто не смотрел, не трогал, ничего не говорил. При этом меня никто не ругал, не стыдил, не понукал. Я бы списала это ощущение исключительно на свой личный опыт, но я переписывалась с другими участниками и у них была похожая реакция.
Хорошо, что еще перед началом проекта arma_turman меня предупредила, что так может быть, и я была нацелена взять из проекта максимум информации. Но даже предупрежденная я ранилась.
У меня было ощущение постоянно закручивающихся гаек. Каждые две недели добавлялось новое ограничение, которое вызывало у меня ужас и отчаяние.
С одной стороны тотальный контроль, с другой – ответственность полностью на участниках и это постоянно подчёркивается.
Обезличенность, отсутствие чувствительности и эмпатии. Все роботизированно. Существует стена между участником и ведущими. Физически стеной выступает бот, через которого происходит вся коммуникация. Лекции даются в записи. Я уже писала, что после каждой лекции мне хотелось уползти в уголок и плакать.
Армейская дисциплина. Описание еды без фотографий не принимается, позже чем через день - не принимается, без контрольных фотографий не будет рекомендаций. «Все могут есть везде: и на совещаниях, и в пробках, и в общественном транспорте.» С одной стороны, это правда - я сама ела и в пробке, и в общественном транспорте. С другой стороны, это постоянное виноваченье и газлайтинг.
Так много жестких условий, что в реальной жизни крайне сложно соблюдать их все. А что-то не соблюдаешь - сам виноват, что не худеешь. Вообще у меня было ощущение, что много игр с виной и ответственностью.

Низкая калорийность рациона. Лично меня она привела к апатии на третьей неделе, когда калорийность рациона снизилась до 1400 ккал в день. Я легла пластом в депрессивном обострении, мне ничего не хотелось вообще.
К концу второго месяца калорийность рациона снизилась до примерно 1000 ккал в день. Ха. Это точно работает, на такой калорийности любой человек продолжит худеть. Но замедляется метаболизм, это опасно для здоровья, никто на это не реагирует.
Эту калорийность я не соблюдала, поэтому мне каждый день в анализе рациона помечалось превышение калорийности, дополнительные продукты и тд. «Если вас устраивает темп движения к вашей цели, вы можете не обращать внимания на эти пометки», но они появляются каждый день и я обращала на них внимание.

Персональные рекомендации – не персональная, а ковровые. Я спрашивала прямо, будут ли персональные рекомендации учитывать мой большой вес, ответили, что да, по факту - нет. Рацион один на всех, для человека который весит 70 кг и для того, кто весит 120 кг.
Рекомендации были одинаковые у всех участников разных потоков, с которыми я обсуждала эту тему.

Не очень понятно, для кого эта программа. Для человека, у которого нет расстройства пищевого поведения, и, скажем, два – пять лишних килограммов, на мой взгляд, эта система питания слишком сложна для ежедневного использования. Для человека с РПП, она слишком жёсткая, жёсткое отношение и общий роботизированный подход. При РПП хорошо, если человек вообще хоть что-то соблюдает и удерживается в дневной норме калорийности – с ним нужно бережно и нежно, ему точно не нужно зажимать эту калорийность до 1000 кал в день, усугубляя и так имеющиеся расстройства.

Мое общее впечатление такое, что у программы сильная биохимическая сторона и хромает психологическая, хотя одна из ведущих - психолог. Я справилась с помощью терапии и нейрографики, и то было тяжело и больно. Схема может подойти человеку, который готов быть с собой жестким, как в армии, бороться с лишним весом, не давать себе послаблений.
Я думаю, что битву с собственным телом невозможно выиграть. Не будет в этом победителей. За много лет терапии я научилась быть к себе бережной, чувствительной и заботливой, мне такие жесткие методы не заходят.
А информация важная, я думаю, что многим людям она была бы полезна. Скажем, эндокринологи дают рекомендации по питанию, в среднем человеку непросто их встроить в свою жизнь - а здесь работающая целостная система питания.

Мой вывод такой: система питания - отличная, подход - не мой.
Sloth on tree

(no subject)

Непонятно, что в целом со мной происходит. Жуткая апатия и потеря интереса к жизни – это результат снижения калорий или эндогенная депрессия? А, может, погода? Или затмение? Или случайность? Или закономерная стадия пандемии? Или закономерная стадия похудения? Мне стоит добавить калорий? Белков? Вернуть быстрые углеводы? Или, может, спокойно переждать этот период? Или поменять антидепрессанты? Или уже повеситься?

Ну, не сегодня.

Хочу дотащить себя до гинеколога, эндокринолога, психиатра. Только совсем нет сил.
Sloth on tree

(no subject)

9E050400-2ADC-43F4-9396-903ED66C3FA5

Горжусь тем, что после того, как я наелась шоколада, я не стала себя критиковать, не провалилась, не расстроилась, на следующий день просто вернулась к схеме питания. И +500 на весах меня не выбило. Я спокойно, равномерно, безэмоционально готовила и взвешивала по прежней схеме.

А место тонкое. Было большое искушение и дальше есть шоколад, вроде как сгорел сарай – гори и хата. И вернуться на следующий день в схему питания – это подвиг.

А второй подвиг – не ругать себя, не обвинять, не пилить. Я даже не считаю и не называю это срывом. Месяц назад в тот же день я тоже наелась шоколада. ПМС штука гормональная и будет повторяться. Это не срыв – это закономерность. В каком-то виде он будет всегда проявляться.

Мне помогло, что часть напряжения я вывела через нейрографику, а остальная самоподдержка и принятие выращены в терапии. Мур.
Sloth on tree

Две недели в selfrebootcamp

30CE3A1E-B0C3-49F1-BA9D-003D922AE80B

Прошли первые две недели в проекте selfrebootcamp. За это время я похудела на 3,4 кг, всего – на 8,8 кг.

Я привыкла к системе и две недели питалась ровно по схеме и по часам. На карантине вполне удобно. Распорядок дня задается приемами пищи, а деятельность и прогулки вписываю между ними. Куда-то иду – беру с собой контейнер с едой. Это требует много внимания, времени на продумывание, заготовку, как реализовать такой план в обычной жизни, я плохо представляю, но пока не думаю так далеко.

Система суровая, как военный дизайн. Зачем красиво, зачем удобно? Функционирует – и сойдет. Пользуйся, as is.

Удивительно, как много ярости у меня вызывает каждое взаимодействие.

Например, шлют письмо в двух частях, в первой из них не пишут, что будет продолжение, причем, в течение трех дней. Понимай, как хочешь, а ведь это всего одно предложение для заботы о пользователе.

Нет подробной инструкции, собранной в одном месте. Часть информации подается в форме вопрос-ответ. Пока их было десятка два, еще можно было разобраться, сейчас нужно пролистать длиннющую кускамиподгружающуюся ленту, чтобы найти конкретный ответ в сотнях разноплановых вопросов. Где-то существуют теги, но какие они и как ими пользоваться – лично для меня пока загадка.

Другая часть информации подается в лекциях. Интонации ведущих меня угнетают. После прослушивания этих бесед на меня накатывает отчаяние и безысходность, все тлен, мы все умрем, а кто не будет строго соблюдать все правила – прям вскоре. Как будто человеческое тело не способно существовать вне шестиразового питания по часам и с кучей дополнительных условий. Много медицинского запугивания информирования. Мотивация падает, руки опускаются, хочется свернуться калачиком и плакать.

«Персональные рекомендации», совсем не персональные, идентичные всем участникам проекта, с которыми я говорила.

Рекомендуют сдать анализ крови, причем, у них специальные требования. Нет единой ссылки на них. Часть требований упоминается в лекции, часть в вопросах-ответах, письмом шлют: «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ТЕГ», записей по тегу нет. Ну блядь. Наверное, будут позже, как вторая часть письма, а сейчас подвешенное состояние. Ненавижу такое. Главное, они же много лет ведут эту программу, каждые две недели новый набор, вопросы про этот тест у всех одни и те же – ну напиши одну статью, дай на нее ссылку всем!

Послушала вчера очередную лекцию и достаю теперь из жопы упавшее туда настроение.
Sloth on tree

(no subject)

Бравый солдатик кончился.

Снова в отчаянном отчаянии, плачу. Мотивация упала, ничего не хочу. Одиноко очень. Грустно. Больно.

Сессия была сложная. Я обиделась на тера, что у нее нет на меня времени, я всегда сильно ранюсь об это. Вообще не хотела с ней разговаривать и доверять. Отверглась. Ждала конца сессии, чтобы пойти чувствовать и плакать в одиночестве, не при ней. Обычно я легко с ней плачу.

Одна часть привязана к теру, другая видит, что ей не до меня и изолирует первую, чтобы не унижаться, не просить, не дергать, не нуждаться, не ждать, не любить, не привязываться – чтобы не было боли от отвержения.

Изолирует качественно, я даже не чувствую привязанности и боли, пока не вижу тер по скайпу. В этот момент становится сложнее изолировать, Приходится сильно сдерживаться. И еще у меня есть запрос, по которому я тоже хочу поработать, поэтому я работаю с запросом, а в фоне рыдает изолированный внутренний ребенок, который соскучился, устал и хочет на ручки!

Короче, рыдала вечером, глаза опухли, утром еле открыла ((
Sloth on tree

Сегодня я рисую: "Если так много внимания идет на еду, куда оно не идет?"

(без названия)

Сегодня я рисую напряжение от вопроса: "Много внимания идет на еду, а куда оно таким образом не идет?"

Так меня спросила терапевт, когда я бодро рапортовала, как все взвешиваю, считаю, постоянно думаю об этом, как много времени, сил и внимания уходит на контроль питания.

"Куда ты при зтом не хочешь смотреть?"

Вопрос поднимает во мне отчаяние и ужас. Я чувствую, что там важное, но оно еще больнее, чем подсчет калорий, туда я совсем-совсем не хочу смотреть, заранее начинаю плакать.

Ок, я туда не лезу, подожду следующую сессию или больше ресурса. Но заряд хочу снять, поэтому рисую свое напряжение, отчаяние и ужас от этого вопроса. Возможно, когда это расчистится, я смогу посмотреть на ответ.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние внутреннего ребенка от ограничений

(без названия)

Сегодня я рисую отчаяние внутреннего ребенка от ограничений.

Произошло, на мой взгляд, невероятное – я начала считать калории!

Я считаю еду примерно половину своей жизни. Много лет считала пункты на Весонаблюдателях, затем калории на Борментале. Это сопровождалось отчаянием, насилием, ненавистью к себе. В первой терапии я поняла, что больше так не могу и не хочу, я полностью отказалась от контроля еды, изучила интуитивное питание и налаживала контакт с телом. Я перестала взвешиваться по утрам, только у врача раз в год при сдаче анализов. У меня телесноориентированная терапия, я прошла десятки вебинаров про тело, делаю телесные практики. Я перестала ежедневно насиловать и гнобить себя. Я была уверена, что никогда больше в своей жизни не вернусь к подсчету калорий.

Однако!

Я скачала программу, уже семь дней взвешиваю еду и записываю все, что я ем.

Захожу в это на другом уровне, с другим отношением, из другого состояния. Не из ненависти к себе, а из заботы. Я много ела на карантине, плюс стресс – в теле копилость огромное напряжение, которое не снималось физическими нагрузками, по крайней мере теми, которые я могу нести. Мне хотелось бежать часами до облегчения, чтобы выплеснуть невыносимое напряжение, но я не способна бежать часами. Это убъет мое сердце и колени, не знаю, что первым.

Тут у меня была многоходовка:
1) Я разобрала напряжение в терапии и выяснила, что под ним огромное отчаяние, бессилие и одиночество. Впервые я решилась на это посмотреть.
2) Я прорисовала отчаяние, одиночество и бессилие. Эти чувства настолько сильные, сложные, невыносимые и заряженные за всю жизнь, что я была не готова с ними сталкиваться, поэтому заедала. Думаю, я съедала 4000-5000 калорий в день, если не больше, особенно чипсами и мороженым – это мои таблетки от отчаяния. Прорисовав, я сняла заряд с этого места и смогла меньше есть.
3) Тогда я скачала программу для подсчета калорий и сейчас ем 1500 ккал в день. Меньше ем –> меньше энергии в теле –> меньше напряжения и отчаяния.

Так как у меня подсчет калорий связан с опытом насилия, отчаяния, ненависти, унижения и гнобления себя, то они поднимаются и сейчас. Эту тему я и рисовала, чтобы вывести заряд прошлых эмоций из текущей ситуации.