Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

(no subject)

CB5F9B24-F8E7-4A6B-BFF7-9B39A0338242

Вот рисунок послойно.

Верхняя картинка - это фоновый слой. Вот так я себя чувствую. Сине-зеленая туманность с небольшими штрихами - вот что в осознанности и на поверхности. Лежу себе спокойно после дел и ужина, скоро пойду спать. Ничего не происходит.

А вторая картинка - это то, что не доходит до сознания. Я начинаю рисовать и оно поднимается из тьмы. Оно существует, но его как бы нет. Я начинаю рисовать, оно проявляется и усиливается. Невозможно выплеснуть все и закончить. Я проявляю, интенсивность чувств нарастает, я хочу еще больше взрывов, пятен, хаоса, буйства, неистовства. Я останавливаюсь, когда теряю контроль и мне становится сложно все это выносить.

Как-нибудь пойду до конца.

7B42A246-61A2-43B7-ACEE-0385F6C93522

UPD: Я решила не ждать и сразу пошла дальше. Вот что получилось:

Collapse )
Sloth on tree

Я хочу торт

Я хочу торт.

Я хочу торт.

Я хочу шоколадный торт.

Он у меня есть. Я и так каждый день ем шоколадный торт. Я хочу просто пойти к холодильнику, взять шоколадный торт и есть его.

Я не хочу есть шоколадный торт, я не голодная, я не хочу этих калорий, я не хочу потом им блевать.

Я сыта, я только что съела ужин, я ела весь день регулярно и достаточно, я не голодная. Я просто хочу шоколадный торт, как таблетку.

Проблема с тортом в том, что он помогает только время, пока я его ем, а ем я очень быстро. И потом мне сразу нужен следующий кусок. И еще один. Потом мне станет слишком сладко и затошнит, поэтому я съем орехов и чипсов. Мне нужно будет жевать неважно что, главное, не останавливаться. Только не останавливаться. Но шоколадный торт лучше всего. Нет ничего лучше шоколадного торта, даже не шоколад, даже не шоколадное мороженое.

Я хочу торт.

Я даже не знаю, чего я хочу в этом торте. Утешения? Любви? Расслабиться? Отдохнуть? Отключиться?

Я даже не понимаю, в чем мне плохо. Что я чувствую, от чего бегу, что хочу заесть - даже не доходит до осознания. Я только знаю, что хочу шоколадный торт, ничего больше мне не поможет.

Я даже не понимаю, в какое место себя я хочу этот торт. Смаковать во рту, жевать, сосать, трогать языком, размазывать по небу? Глотать, ощущая в пищеводе? Наполнить желудок? Скорее ввести сахар в кровь?

Я даже не понимаю, какое место себя я хочу подавить. Где оно в теле и как ощущается. Я не могу идентифицировать ни чувства ни ощущения, несмотря на проделанную огромную работу по связи с телом и прокачанные навыки осознанности.

Терпеть это невозможно. Я и так терплю уже полтора месяца. Я каждый день переедаю. Я не знаю, что происходит. Я не понимаю, как себе помочь. Терпеть на силе воли у меня получается часов двенадцать в день, еще восемь я сплю, оставшихся двух-трех достаточно для того, чтобы я съела вторую дневную норму калорий шоколадом и чипсами.

Я хочу торт. И я вообще никак не понимаю, что со мной происходит и как мне себе помочь.
Sloth on tree

Как я поругалась с воронами 😂

5FB23370-4E02-401D-8412-6028D45F3D59

Шла с Кнопой домой, никого не трогала и тут вороны налетели, орут:

– Карррррр!!! Каааарррррр!!!

Не люблю когда на меня попусту кричат, так что я тоже на них стала орать:

– Да хареееее! Знаю я, что у вас слетки! Я их не вижу, трогать не собираюсь, вообще дела них нет, я просто домой иду!

Понятно, не успокоила. Летят, орут. Я иду.

Вдруг вижу этого птенца. Сидит на тротуаре растерянный, ничего не понимает, вокруг люди, собаки, ну и вороны летают-орут.

Встала, смотрю. Эти крылатые на голову пикируют, страшно, блин. Еще и ОРУТ!

– Карррррррр!!!! Каррррррр, блядь, карррррр!

Клянусь. Матом орали. Угрожали мне.

А я чо? Стою, на них в ответ ору:

– Дибилы, блин! Ваш слеток шлепает под трамвай! Че, на трамвай будете нападать?! Да я ваще слежу, чтоб его домой не забрал никто!

А прохожие порывались. Один решил, что это больная птица, второй, что собачке будет интересно, третий просто прошлепал в десяти сантиметрах от птенца. Тот и так охреневший, а тут еще такая движуха. Городская птица, да.

Ну а родители все на меня пикируют, уже почти в голову клюют и ОРУТ!!! Я разозлилась, что не дают поспасательствовать и свалила. Больно надо. Раз такие умные, сами защищайте деточку от трамвая. И собак. И менее осведомлённых спасателей.

Минут через 20 вернулась: ворон нет, птенца нет, но и крови-перьев нет. Мож удачно спрятался.

История без морали.
Sloth on tree

(no subject)

Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить. Я не хочу так жить.

Я сорок минут стояла в душе под водой и все сорок минут рыдала в голос.

Раньше я могла написать терапевту, но я с ней больше не переписываюсь. Сука, она просто перестала со мной переписываться. Без обсуждения, без передоговоренностей, без ничего. У нее нет ресурса, я должна просто смириться и подстроиться! Анечка ведь сильная, Анечка ведь справится с этим, правда?! Анечка уже не раз с таким справлялась и в этот раз справится, блядь.

Тер отменила две последние сессии. Она нужна мне, но я не хочу туда идти, я просто не могу подойти к двери, меня так кроет болью, что лучше не приближаться даже в мыслях. У меня огромный клубок разных чувств, они завязаны в огромный напряженный шар, я вообще не знаю, с чего начать разговор, потому что это переплетение орет от боли, где ни тронь.

Тер поменяла кабинет и теперь за стеной второй кабинет и там тоже проходят сессии. Я их слышу. И они меня. Они разговаривают, смеются, ходят, пока я замираю в ужасе и слушаю их. Уже два месяца я не могу к этому привыкнуть. Я сидела молча. В темноте. Я слушала, что там. Я злилась. Я топала. Я выла от бессилия. Я бросала тапки в стену. А хотела бросать стул. Я ненавижу этих людей за стеной и то, как они мешают мне, как вторгаются в интимность моих сессий.
Sloth on tree

Вязанка



Купила баранки, оказались совершенно несъедобные. Хочу скормить птицам. Навязала на веревке на дерево, рядом висит такой же несъедобный лаваш.

Жду птиц )))
Sloth on tree

Почему успокоиться сложнее, чем возбудиться

Вот мне очень понравилась статья Светланы Паниной на фб про нервную систему. Оказывается, на то, чтобы успокоиться, требуется ресурс. Это вовсе не так просто, как кажется мне на первый взгляд. Успокоение занимает намного больше времени, чем возбуждение, и требует специальных условий.

При опасности тело реагирует мгновенно: в кровь выбрасывается адреналин или там норадреналин, учащается дыхание, сердце бьется чаще, кровь откуда-то отливает и куда-то приливает и тд. Все это происходит мгновенно, так как вдруг это тигр в кустах, медлить некогда.

Мало нужно, чтобы система вышла из равновесия, и много условий необходимо, чтобы его восстановить. На возвращение в баланс при помощи торможения тратится ресурсов БОЛЬШЕ, чем на возбуждение.

Нужны специальные условия, чтобы успокоиться. Например, физически выводить испуг: кричать, дрожать, бежать, плакать и тд, так как при работе мышц норадреналин выводится быстрее. И то на это понадобится минут пять активных действий, а не секунда, как для возбуждения.

Чтобы помочь себе успокоиться, нужно "накормить, обогреть и спрятать". То есть создать условия для понижения давления (в тепле тела расширяются, сосуды тоже), восстановления уровня глюкозы (все ушло в мышцы, мозг голодает) и дать покой нервной системе (ощущение безопасности связано с небольшим количеством привычных и приятных стимулов - не ярких, не громких, не новых, сбалансированных по температуре, давлению...)

Collapse )
Sloth on tree

Утка



Увидела в городе посреди газона нескошенный кусочек. Смотрю - а там утка в гнезде сидит!

Блин, место такое неудачное (((( Возле проезжей части, мимо много людей ходят, переживаю за нее. Боюсь, что вспугнут или обидят.

Разгрызла для нее баранку, водой размочила, она с жадностью набросилась, явно голодная. Принесла ей еды из кулинарии ))))

Phoenix

Вы завидуете идеальному Новому Году вашего терапевта?

Я - да.

Моя терапевт фантастически приятно встречает Новый Год.

Она проснулась утром в спокойном расслабленном состоянии. В ожидании праздника... или нет, тогда в готовности провести день так, как он сложится.

Вечером она с подругой вышла в старый город. Они смеялись и целовались, держались за руки, смотрели на крупные хлопья снега, падающие в свете фонарей. Они бродили по заснеженным улицам в окружении улыбающихся счастливых пар. Танцевали в городском хороводе вокруг елки. Замерзнув, они устроились в темном углу уютного кафе и выпили по горячему грогу и черному кофе.

Ближе к десяти они пошли в гости в теплую приятную компанию. Принесли с собой тортик и бутылку шампанского. Их было человек восемь или десять в большой уютной гостиной. На столе оливье, шуба и мандарины. Они сидели рядом на диване, держась за руки, обнимаясь и прижимаясь друг к другу под теплыми и поддерживающими взглядами друзей. Все дружно смеялись и пили за грядущий год, пели и танцевали в теплой, тихой и приветливой атмосфере.

После трех часов ночи, праздник стих и они ушли наверх в отдельую комнату. Там они занимались нежным, теплым, медленным сексом и уснули в обнимку, прижимаясь друг к другу, вдыхая запах друг друга, изнеженные и обласканные любимыми руками.

Это было нежно, тепло и безопасно.



Конечно, я без понятия, как моя тер отмечала Новый Год. Я просто отчаянно хочу нежности, тепла и безопасности. И секса.

И тепло, нежно и безопасно мне только с женщиной.