Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Быть собой



Размышляю по мотивам вебинара Вероники Крайновой.

Как жить легче и приятнее? Ну или хотя бы более сносно? Один из способов - быть собой.

Быть собой - значит, знать себя, принимать и предъявлять такую/такого.

Знать себя - это знать свой тип темперамента, свой темп, желания, возможности, потребности, ценности. Для изучения себя можно заполнять тесты, спрашивать окружающих, наблюдать за своим поведением, реакциями, чувствами.

Принимать себя - значит, организовывать свою жизнь с учетом знаний. Например, если я знаю, что мне нужно три часа тишины в день - выключать ютюб. Я знаю о себе, что могу пройти 7 км по хорошей дороге – не соглашаться на прогулку 20 км по снежному лесу. Болит желчный после начос – не есть начос. Вымотана после двух часов общения – завершать встречи через полтора часа.

Предъявлять себя таким – показывать и рассказывать другим о своих особенностях.
«Мне так приятно, что ты пригласил меня на прогулку. Я знаю, что не смогу так много пройти, мне жаль, давай придумаем другой способ провести время вместе?»
«Эти начос выглядят аппетитно! Мой живот будет болеть, возьму лучше попкорн.»
«Мне было здорово с тобой эти полтора часа. Я скоро устану, давай заканчивать?»

И следить за изменениями. Потребности меняются, возможности растут, я-пять-лет-назад и я-сегодня – это во многом очень разные я.
Sloth on tree

(no subject)

Разорвало и размазало.

573C2F30-F05A-4B11-A913-7738B1AB9D1A


Тело теряет границы, расплывается, размазывается.

FD4234F4-0DDF-4236-AF67-630ED7D28AF5

7437144D-ED85-4FF7-85FA-5F881E8199AD


Я снова ем, ем, ем. За последний месяц не помню ни дня без шоколадного торта. Шоколад облегчает состояние, как таблетка.

«Тебе просто надо меньше есть» от создателей «У тебя бессонница, тебе надо просто больше спать» и «У тебя повышенная тревожность, тебе просто надо успокоиться».

9960BEF8-BD9A-40D6-B22E-B7D2D36CE343


Цвет уходит.

564F552C-08A6-4E79-A6B2-6F65B0B75B28
Sloth on tree

Карамельки

4FFB8929-4AC9-4BDB-8D84-9E0F888B889B

Купила себе леденцов вместо торта. Эти конфеты не разгрызть, а рассасываю я одну столько же времени, как съедаю целый кусок торта. Даже если я всю упаковку съем подряд, это займет пару часов, мне надоест, будет приторно сладко, а по калориям меньше чем один кусок торта, который я съем за пару минут.

Ну, посмотрим, как будет. Вчера выговорилась про торт, так слегка попустило. Но и еще не вечер, меня после шести начинает крыть, ближе к восьми-десяти усиливается.

Первый эшелон на тумбочке у кровати.
Sloth on tree

Я хочу торт

Я хочу торт.

Я хочу торт.

Я хочу шоколадный торт.

Он у меня есть. Я и так каждый день ем шоколадный торт. Я хочу просто пойти к холодильнику, взять шоколадный торт и есть его.

Я не хочу есть шоколадный торт, я не голодная, я не хочу этих калорий, я не хочу потом им блевать.

Я сыта, я только что съела ужин, я ела весь день регулярно и достаточно, я не голодная. Я просто хочу шоколадный торт, как таблетку.

Проблема с тортом в том, что он помогает только время, пока я его ем, а ем я очень быстро. И потом мне сразу нужен следующий кусок. И еще один. Потом мне станет слишком сладко и затошнит, поэтому я съем орехов и чипсов. Мне нужно будет жевать неважно что, главное, не останавливаться. Только не останавливаться. Но шоколадный торт лучше всего. Нет ничего лучше шоколадного торта, даже не шоколад, даже не шоколадное мороженое.

Я хочу торт.

Я даже не знаю, чего я хочу в этом торте. Утешения? Любви? Расслабиться? Отдохнуть? Отключиться?

Я даже не понимаю, в чем мне плохо. Что я чувствую, от чего бегу, что хочу заесть - даже не доходит до осознания. Я только знаю, что хочу шоколадный торт, ничего больше мне не поможет.

Я даже не понимаю, в какое место себя я хочу этот торт. Смаковать во рту, жевать, сосать, трогать языком, размазывать по небу? Глотать, ощущая в пищеводе? Наполнить желудок? Скорее ввести сахар в кровь?

Я даже не понимаю, какое место себя я хочу подавить. Где оно в теле и как ощущается. Я не могу идентифицировать ни чувства ни ощущения, несмотря на проделанную огромную работу по связи с телом и прокачанные навыки осознанности.

Терпеть это невозможно. Я и так терплю уже полтора месяца. Я каждый день переедаю. Я не знаю, что происходит. Я не понимаю, как себе помочь. Терпеть на силе воли у меня получается часов двенадцать в день, еще восемь я сплю, оставшихся двух-трех достаточно для того, чтобы я съела вторую дневную норму калорий шоколадом и чипсами.

Я хочу торт. И я вообще никак не понимаю, что со мной происходит и как мне себе помочь.
Sloth on tree

Меховой шар

Еще одна моя субличность - меховой шар.

B8159A71-5C89-4E19-A7A8-911E3C712920

Меховой шар хочет есть сладкое много и жадно. Тортики, пирожные, шоколадки, слизывать крем, высасывать наполнитель из трубочек, лопать на языке ягодки, вылизывать вафельки, грызть марципановые бантики, заглатывать целиком пирожные, как в пакмане. Другая еда его не особо интересует.

0040E776-0436-4862-A18D-52245976FCD4

Есть ещё субличность, которой когда-то не хватило и до сих пор всегда мало и недостаточно. Но меховой шар – это другая часть. Он насыщается. Он лопает много-много пирожных и тортов, наедается и умиротворённо прикрывает глаза, складывает ладошки на надутом животике и собирается задремать. Если в этот момент ему ещё предложить пирожных, он рот не открывает и мотает головой, то есть точно насыщается.

В момент насыщения и расслабления резко подскакивает тревожность и ожидание наказания. Сейчас окажется, что Шар плохой и делает плохо. Сейчас кто-то придёт и накажет. Поднимается ужас и стыд. От расслабления, конечно, больше нет и следа. Пирожных не хочется, а хочется раствориться, сбежать и исчезнуть.

И тут косяк. Вроде бы вот он момент расслабиться в насыщении, но ужас-стыд-вина тоже требуют реакции и первая реакция - больше пирожных.


Самое невыносимое чувство я испытываю в момент, когда пустеет тарелка. Дожевывая последний кусок я судорожно иду за добавкой, даже если я ее не хочу в начале тарелки.

B5FB88EB-437F-406C-BE27-852D77F210BC

Я не могу пережить, когда торт на тарелке заканчивается. Это смертельный ужас, отчаяние, одиночество, покинутость, темнота, холод, смерть, падение в пропасть, обрушение боли, я не справляюсь настолько, что мне надо еще и еще просто чтоб продолжать дышать.

Справиться с этим могу только съев много-много-много, тогда в какой-то момент этот смертельный ужас не поднимается, но зато привет вина и досада, от которой я вероятно пойду вырывать.

Иногда (не всегда) получается просто переждать, особенно, если чем-то заняться, уйти, отвлечься, тогда состояние спадает и где-то через час я уже не хочу до трясучки торт. Но иногда хочу. Состояние может нарастать много раз в день.

Мне еще предстоит разобраться, есть ли часть, которой не хватило и всегда мало, или это замкнутый круг голод-насыщение-вина-ужас.
Sloth on tree

(no subject)

Снова наелась сладкого.

Причём, я уже готовила ужин, то есть должна была поесть через 10 минут. И тут меня накрыло ужасом, что я сейчас умру, если я не съем сладкого. Я не знаю что это было, но я в первый раз так осознанно это состояние отследила.

Вот я жарю кабачки с телятиной и в тоже время открываю морозилку, достаю замороженный кусок торта а ля пирожное-картошка, прямо от замороженного отрезаю куски и ем.

Это вообще не про удовольствие. Это был ужас, что я сейчас умру.

Причём, я весь день ела правильно и по часам, то есть физически я была в порядке. Видимо, это был какой-то эмоциональный ужас. У меня нет ни малейшей идеи о том, что это было. Он меня ослепил. И я как закрытыми глазами лезла в морозилку за куском замороженного торта. И даже осознавала, что я не хочу это есть, что я не от голода это собираюсь съесть, и все равно – я ничего не могла сделать. Я только чувствовала смертельные ужас, что я должна сейчас срочно съесть кусок торта, иначе я умру.

Теперь я сожалею, злюсь, чувствую вину и корю себя за то, что я это все съела.


UPD: В этот раз я не блевала. Физически мне хорошо. Радостно. Прилив сил. Не тошнит. Хорошее состояние. Я пошла прогуляться. Есть ресурс.

UPD2: Бля, нет, не хорошо. Меня трясет. Состояние, как в начале карантина, когда меня трясло от напряжения, тревоги, ярости, подавленной энергии. Я шла гулять и не могла выплеснуть всю эту энергию. Мне хотелось рыдать от бессилия. Я физически не могла столько двигаться, чтобы всю эту энергию выработать. Я не могла бегать, а ходить не помогало. Я тогда носила утяжелители, чтобы сильнее нагрузить мышцы.
Поднимается ужас. Трясет. Я вспомнила, как нашла странную субстанцию на асфальте. Хочется бежать и истошно кричать от ужаса. Выкричать его весь наконец. Но блокируется. Не бегу и не кричу.
Sloth on tree

Два месяца после проекта.

997D86D1-D6C1-4537-B1F4-4DA26FE9FE1B

Прошло два месяца как я закончила участие в проекте selfrebootcamp.

Я боялась выходить из него, потому что была уверена, что не смогу взвешивать, записывать, готовить, есть по часам и ходить шаги без внешнего контроля. И в митингах этим пугали.

По факту мне стало легче и свободнее, я больше подстраиваю систему под себя и в целом все продолжаю.

Я хожу 10000 шагов в день, иногда и 15000 шагов. Каждый день. Редко-редко когда не добираю шаги, последний такой день - 2 августа, я прошла 9960 шагов (странно, что хоть на месте не пошагала, чтоб 40 шагов добрать).

Раньше я всему предпочитала умственную деятельность. Когда у меня было свободное время, я выбирала почитать, проанализировать, составить схему, сделать конспект. Сейчас я все чаще выбираю телесное. Я лучше погуляю, помастурбирую, помою пол, спою, подвигаюсь. Вес стал меньше, мне стало легче двигаться. Мне нравится ходить, меня это успокаивает и заземляет. Контакт с телом стал лучше и быть в нём стало приятнее. Наверняка изменился гормональный баланс. Вслед за этим мои интересы тоже поменялись.

Я перестала фотографировать еду, так как на съемку, обработку и сбор в коллажи у меня больше нет ресурса и желания. Я продолжаю записывать все, что я ем, в программу для подсчета калорий и съедаю в коридоре 1600-2000 ккал в день.

Мне стало легче без внешнего давления. Я легче переношу время, когда вес не снижается, потому что никто не стоит надо мной с указаниями, что мне надо еще сильнее урезать хлеб и снизить калории до тысячи и ниже. Я могу экспериментировать, сейчас вот возвращаю фрукты в рацион.

Я не спешу. У меня нет цели похудеть как можно быстрее. Мне важно прожить чувства, которые поднимаются в каждом весе. Плато - отлично, фиксирую результат, тело привыкает к изменениям.

Или вот мне было сложно, я вечерами наедалась сладкого: шоколад, сникерс, пастила, мороженое. И сразу шла вырвать. Я хотела это съесть, чтоб успокоиться, а переваривать не хотела и калорий не хотела. И хотя я вроде не съела, вес сразу подскакивает. Ну ок. У меня сложный момент, много боли, отчаяния, я справляюсь как получается. Никто меня не ругает, даже я сама.

Интересно, у меня прошли потемнения в паху, кожа стала светлая, обычного цвета. Это связано с инсулинорезистентностью, видимо, она проходит.

Я в жизни много быстро худела и толку ноль - все набирала обратно. Хорошо, что сейчас за мной никто не следит, меня никто не подстегивает и не контролирует.
Sloth on tree

Каролин Кокер Росс - Избавление от пищевой зависимости

24F3913D-78B9-4E70-B65F-D493A429C203

Прочитала книгу Каролин Кокер Росс - Избавление от пищевой зависимости.

В целом вызвала раздражение директивным тоном и всяким типа «мышки станьте ежиками», то есть перестаньте тревожиться, париться, переживать, ругать себя, поменяйте мысли и отношение к своему телу. И куча методик, которые лично мне давно известны. В целом впечатление поверхностное.

Три мысли мне запомнились.

Первая мысль, которая меня поразила, хотя уже на второй взгляд она кажется известной всегда: пищевая зависимость - это зависимость от процесса, а не от еды.
Когда я хочу чипсы - я хочу есть чипсы, а не стать сытой от чипсов. Я хочу доставать их из пачки, класть в рот, хрустеть, разгрызать, глотать, облизывать пальцы. Я не хочу их съесть, не хочу переваривать, не хочу этих калорий. Я даже не особо хочу вкус, по большому счету. Я хочу, чтоб процесс поедания не кончался.
При этом я никогда не концентрируюсь на процессе, потому что тогда он теряет магию. Чипсы класснее есть под видосы, а не в тишине и сосредоточении. Наверное, так быстрее убежать от переживаний, впасть в транс, отключиться.

Вторая мысль: о синдроме дефицита удовлетворенности. «СДУ – это совокупность состояний, которые считаются результатом нехватки дофаминовых (дофамин гормон удовольствия) рецепторов в центре удовольствия в мозге. При нехватке дофаминовых рецепторов человек, страдающий СДУ, предрасположен к наркомании, нарушению внимания, пищевого поведения и другим импульсивным и компульсивным расстройствам
Мне вообще кажется, что у меня острая нехватка удовлетворенности в жизни. Многие мои важные потребности не закрыты. В первую очередь, это касается отношений, партнерства, близости, секса и любви. Во вторую - работы, признания, важности и нужности. Я одинока и сейчас чувствую это особенно сильно.
Я не знаю, насколько это связано с нехваткой рецепторов в мозгу.

Третья мысль об импульсивности и компульсивности. Коротко:
Импульсивное поведение направлено на получение удовольствия прямо сейчас. Это склонность действовать быстро, ничего не планируя и не задумываясь о последствиях. «Пусть мне будет хорошо сейчас, хочу этого кайфа, дай дай дай!» Последствия не осознаются, а даже если да, ожидаемые острота ощущений или эмоциональный подъем перевешивают риск.
Компульсивное поведение направлено на избавление от мучений. «Просто пусть это пройдет. Я осознаю последствия, но мне слишком плохо прямо сейчас.» «Если вы склонны к компульсивности, то, возможно, ведете себя так не столько ради удовольствия, сколько для того, чтобы снять напряжение, эмоциональное переживание или беспокойство, например переедаете, когда расстроены, встревожены или напряжены.»

И понравилась практика: «День наслаждения едой.»
Представить и описать любимые блюда. Что, где и с кем хотелось бы съесть. И воплотить ))
Sloth on tree

Мое текущее меню

4F737B5B-258C-428B-A1D3-C3BCCD0DE175

Я продолжаю питаться по системе selfrebootcamp, придерживаясь калорийности до 2000 ккал. За три месяца у меня сформировалась система питания, сейчас про нее расскажу.

Времени занимает больше 2-3 часов в день.

Во-первых, распланировать покупки, помнить, какие продукты есть, что закончилось. С творогом проще - два вида можно сразу купить на неделю, а с овощами в этом смысле сложнее, чтобы есть их пять раз в день, нужно разнообразные овощи разнообразно готовить.

Во-вторых, много подготовительной работы: заранее сварить мясо и заморозить, заранее достать его из морозилки, чтоб к утру разморозилось, заранее порезать и поставить запекать в духовку овощи. Не получается просто за пять минут пожарить яйца - то есть раз в день можно, к ним свежие огурцы порезать и ломоть хлеба, но даже для этого все ингредиенты должны быть.

Если я планирую уехать на весь день, я могу за полтора-два часа приготовить и разложить по контейнерам всю еду на день. Но удовольствие это ниже среднего.

А вот на два дня это уже нереально, значит, каждый вечер надо возвращаться «на базу».

С навыком стало проще. У меня появились привычки, значит, мне не нужно каддый день придумывать меню, я делаю одно и то же с небольшими вариациями и могу заготавлить к этому полуфабрикаты. Скажем, я еду на базар, покупаю сразу 5 кг мяса в трех видах, варю в большой кастрюле (остается 3 кг), замораживаю порционно, вечером перекладываю в холодильник, утром белок в кашу есть. Легко, когда все сделано, а если не купить, не сварить, не заморозить, процесс ломается и становится сложнее. Можно вместо мяса взять яйца, но тогда слетает обед, туда надо что-то другое придумывать. Это сразу дополнительное время.

Сейчас у меня установилось такое меню:

09:00 Завтрак:
- Жарю кабачок/патиссон
- Добавляю размороженное с вечера вареное мясо из морозилки: язык/телятина/говядина/индейка
- Кашу варю с вечера на 3-4 дня: гречка/просо/овсянка по кругу, иногда кукурузная, кус-кус
- Сливочное масло 25 г
- Хлеб: батон/чиабатта

11:00 Второй завтрак:
- Творог: 9% с лецитином/0,5% с какао/обезжиренный пополам с домашним творогом в сливках
- Огурцы пока лето, тепло и они хрустящие, с осени буду сюда думать другой овощ и пока удачных вариантов нет. Когда я ела фрукты здесь было удобно бананы, персики и печёные яблоки. Я пробовала мешать творог с китайской капустой и теплыми овощами гриль - отвратительно.

14:00 Обед:
- Яйца
- Овощи
- Хлеб

Три варианта:
1) заранее делаю овощи-гриль в аэрогриле или духовке (кабачок, баклажан, патиссон, болгарский перец), быстро жарю яичницу, посыпаю пармезаном,
2) заранее отвариваю цветную капусту и обжариваю ее в яйце со сливками.
3) Обжариваю болгарский перец и цуккини, заливаю яйцом и могу натереть 10% сыр.

16:00 Полдник:
Овощи, два варианта:
1) Огурцы и морковь
2) Китайская капуста
Это тоже место, в котором зимой надо будет что-то думать.

18:00 Ужин - самый разнообразный прием пищи:
- Белок: это место для всего, что пришло в голову или я увидела по акции: шашлыки, рыба, куриные бедра на гриле, купаты, бла бла бла
- Овощи: замороженные обычно здесь, брокколи, зеленая фасоль, желтая фасоль, итальянская смесь хортекс и тд
- Хлеб

Для того, чтобы эта система работала, нужно постоянно обеспечивать готовность многих ингредиентов заранее. Покупать, варить, замораживать мясо, покупать три вида овощей: замороженные, свежие, для гриля, запекать овощи почти ежедневно. С хлебом, яйцами и творогом как-то попроще.