?

Log in

No account? Create an account
Кроет ощущением безнадежности. Мне никогда не сдвинуть эту глыбу. Вес, отношения... никогда...

Пришла на массаж, она на меня смотрит, говорит, что есть изменения, что процессы запускаются, что становится лучше, чего-то там еще... а я смотрю в зеркало и мне так безнадежно... бессмысленно... неподъёмно... Как ни прыгай вокруг, никак эту глыбу не завести, никак не сдвинуть.

А ведь это мое тело. Оно живое. И такое мертвое.

Сдвинуть сложно. Почти невозможно. А потом раскрутится, покатится по накатанной, сама собой. Но сдвинуть...

Еще начиталась вчера у Гелены, как люди воспринимают толстых людей. С жалостью и отвращением. А можно воспринимать меня с уважением?! С любовью и уважением, а не с жалостью и отвращением. Рыдала.

Удовольствие от звука



В продолжение вчерашней темы про удовольствия.

Изучаю удовольствие от звука. Совершенно неизведанная для меня область. Лучше всего я понимаю удовольствие от еды, потом тактильные удовольствия: трогать бархатистые поверхности, играть с песком, лежать на теплой простыни, принимать ванну, душ, ветер по коже, когда меня гладят и тд.

Собственно ровно для тактильного удовольствия я купила жмякательный шарик. И вдруг обнаружила, что мне приятно слушать его звук. Еще я зарегистрировала удовольствие от звука капель дождя.

Как будто открывается целый огромный мир, о котором я не подозревала. Как третий глаз. Как сверхспособность. Как целый новый пласт опыта и возможностей.

Мне интересно, почему это стало возможным сейчас. То ли удовольствия игнорировались с детства, а то и вовсе запрещались, а сейчас в терапии стало возможным на них смотреть. То ли все было так плохо, что психике было не до удовольствий, а сейчас появился ресурс на это. Может, родовой запрет: "выжить бы, не до удовольствий". Еще недавно было невыносимо стыдно получать удовольствие. Да и сейчас не без этого.

А что у вас с удовольствиями? Можно? Много? Замечаете их? Стыдно наслаждаться? Отзываются слова: "Находить удовольствие в каждом моменте жизни" - что думаете об этом?

Jul. 8th, 2019



Эту уже не помню, на что рисовала. Именно поэтому все работы подписываю датой и темой ))

Read more...Collapse )

Удовольствия кроме еды

У gelena_s недавно был вопрос: "Сколько процентов удовольствия в вашей жизни занимает еда?"

Моя первая мысль – 100%!

Но это, конечно, неправда.

Теперь отслеживаю удовольствия кроме еды. Принимаю душ, замечаю, как теплая вода согревает, приятная струя касается кожи. Ложусь в постель, ощущаю, как приятно прикасаться к прохладным чистым простыням, как расслабляются мыщцы, как перемешиваются возбуждение и расслабление после длинного дня. Рассматриваю красивые картинки. Слушаю капли дождя. Прикасаюсь к бархатистым поверхностям.

Даже пока не создаю специально, но хотя бы просто замечаю, чувствую, признаю и проживаю.

Еще Терещенко в курсе про телесность говорила об отслеживании удовольствия и приятных мест в теле. Я уже это делала, а сейчас возвращаюсь к этому на новом витке спирали, с новым пониманием, зачем я это делаю. Каждое удовольствие само по себе небольшое. Но если их замечать и осознанно проживать, палитра расширяется. Все вместе они, возможно, наберут 50% удовольсвия в день. Это все же ровно половина удовольствия вместо еды.

Хотелось бы добавить удовольствие от секса, от прикосновения к любимому человеку, от близости и совместности, но это пока чертовски далеко и невозможно.
Рисовала свою часть, которая не любит секс и никогда его не полюбит.

Секс – это всегда насилие.
Секс – это отвратительно.
Секс – это унижение.

Я дала себе слово, что никогда никогда никогда не буду хотеть секса, ждать секса, радоваться сексу, получать удовольствие от секса. Это никогда меня не коснется. Я не буду возбуждаться. Я не позволю к себе прикасаться. Я никогда не потеряю контроль. Я никогда не позволю мужчине потерять контроль.
Иначе я предам себя.
А я никогда себя не предам.



Порисовала вроде даже оптимистично, желтый ввела, красный, золотые линии поля. Даже синий и зеленый добавила.

Но если честно, обратная сторона листа с кроваво-черными разводами честнее передает мои ощущения:

Jul. 5th, 2019

Я показывала, как рисовала связь взрослой и детской частей. Там был рисунок, который я никак не могла закончить, в нем все время что-то было не так.

Так вот я его завершила и он стал уравновешенным и устойчивым.



Блин, так хочется поделиться, как я делаю, что я думаю, как я прорабатываю, как я классно нарисовала, как я придумала, как я делала, что менялось в процессе и вотэтовсе и какое при этом это все личное и не хочется рассказывать, чтоб не расплескать. Ааааааааа, дилемма!!!

Read more...Collapse )
Вот мне очень понравилась статья Светланы Паниной на фб про нервную систему. Оказывается, на то, чтобы успокоиться, требуется ресурс. Это вовсе не так просто, как кажется мне на первый взгляд. Успокоение занимает намного больше времени, чем возбуждение, и требует специальных условий.

При опасности тело реагирует мгновенно: в кровь выбрасывается адреналин или там норадреналин, учащается дыхание, сердце бьется чаще, кровь откуда-то отливает и куда-то приливает и тд. Все это происходит мгновенно, так как вдруг это тигр в кустах, медлить некогда.

Мало нужно, чтобы система вышла из равновесия, и много условий необходимо, чтобы его восстановить. На возвращение в баланс при помощи торможения тратится ресурсов БОЛЬШЕ, чем на возбуждение.

Нужны специальные условия, чтобы успокоиться. Например, физически выводить испуг: кричать, дрожать, бежать, плакать и тд, так как при работе мышц норадреналин выводится быстрее. И то на это понадобится минут пять активных действий, а не секунда, как для возбуждения.

Чтобы помочь себе успокоиться, нужно "накормить, обогреть и спрятать". То есть создать условия для понижения давления (в тепле тела расширяются, сосуды тоже), восстановления уровня глюкозы (все ушло в мышцы, мозг голодает) и дать покой нервной системе (ощущение безопасности связано с небольшим количеством привычных и приятных стимулов - не ярких, не громких, не новых, сбалансированных по температуре, давлению...)

Read more...Collapse )

Упражнения по Райху



Увидела набор упражнений по Райху для распускания мышечного панциря у leonid_orlan.

30 упражнений по 1 минуте, всего 30 минут. Отличная зарядка, как по мне.

Распечатала упражнения. Скачала интервальный таймер, настроила, чтоб каждую минуту издавал звук.

Приготовилась, кароч ))))

May. 30th, 2019

Утки больше нет (((

Пяток перьев вокруг, гнездо разрушено, яиц нет.

Потрогала гнездо - это переплетение травы и пуха, очень мягкое, нежное, теплое.

Она выбрала плохое место для гнезда.

Плачу.

Утка



Увидела в городе посреди газона нескошенный кусочек. Смотрю - а там утка в гнезде сидит!

Блин, место такое неудачное (((( Возле проезжей части, мимо много людей ходят, переживаю за нее. Боюсь, что вспугнут или обидят.

Разгрызла для нее баранку, водой размочила, она с жадностью набросилась, явно голодная. Принесла ей еды из кулинарии ))))

Мне очень нравится, что говорит Петрановская о формировании связи с телом и своими потребностями.



В надежной привязанности, когда ребенок испытывает дискомфорт - он подает сигнал - мать реагирует, удовлетворяет потребность - ребенок удовлетворен до следующего дискомфорта.

В ряде случаев мать ошибается, это стимулирует ребенка давать более четкий сигнал и яснее называть, что ему нужно.

Чтобы подать нужный сигнал нужно понять, что именно ты хочешь. Есть или пить? Для этого он учится лучше распознавать свою потребности, становится чувствительнее к сигналам тела.

В итоге вырастает взрослый с хорошим контактом с собой, своим телом, своими потребностями.


Если ребенок не получает удовлетворения потребности цикл сбивается. Например, он в учреждении, где кормят по часам, а не когда проголодался, и тем, что приготовил повар по плану, а не тем, что хочется ребенку. Или мать алкоголичка на один и тот же сигнал в хорошем настроении реагирует, в опьянении игнорирует, в похмелье наказывает. Или мать удовлетворяет потребности своего внутреннего ребенка, а не реального.

Нет смысла учиться давать более чёткий сигнал, так как нет связи между сигналом и удовлетворением потребности.

Нет смысла учиться распознавать сигналы своего тела, так как это ни на что не влияет. Наоборот, лучше тело диссоциировать, так как он него только больнее и неудовлетвореннее.

Так вырастают взрослые, которые вообще не в контакте со своим телом и потребностями, не знают, чего хотят.

Die wand



По описанию uta_kryakva посмотрела фильм "Стена".

Меня пробрало до жути.

Для меня это фильм о травме. Случается что-то неожиданное, шоковое, необъяснимое, как прозрачная стена, отрезающая тебя от жизни. Остается ограниченное пространство, внутри которого ты можешь существовать. Хорошо, если там у тебя есть собака, хотя бы у тебя будет друг, ты не будешь один. Ты не знаешь, что это, надолго ли это, это закончится или оно навсегда, как оттуда выбраться. Ты отрезан от других людей, они тебя не видят и не слышат.

Как ты будешь жить год за годом, не в силах выйти оттуда? Вокруг чего будешь строить свою жизнь? Как долго будешь биться за старое? Когда сдашься, чтобы приспособиться к новым условиям? Как ты будешь жить, когда умрет твоя собака и по горным тропам ты теперь будешь ходить один? Другой собаки не будет, ей там неоткуда взяться. Как ты с этим справишься? Покончишь с собой или будешь заготавливать сено для своей единственной коровы, которая когда-нибудь тоже умрет? Будешь приручать диких животных?

Страшно.

Я упала ((((

Я упала ((((

Я очень странно и нелепо упала.

Всю неделю я много работала с телом, накануне у меня была сложная сессия, в тот день магнитные бури. Я спускалась с тротуара, потеряла равновесие, подвернула ногу, рухнула коленями на асфальт, ударилась головой о припаркованную машину. Последнее особенно стыдно и нелепо.

83D8AEE1-8AB9-4405-B24B-0E8D51290E98.jpeg

Испугалась очень. Думала, я умерла. Долго выводила себя из шока и еще не вывела.

Испугалась за колени - это самая болящая часть моего тела, любое прикосновение к ним страшно, а уж падать всем весом на асфальт - это слишком.

Сообразила прикладывать холод и нашла крема для восстановления кожных покровов и заживления синяков. Терпеливо, регулярно, последовательно мазала. Взрослая часть сработала отлично.

Триггернуло на детские травмы и шоки.

Три дня плачу.
Катя уже не в первом после осуждает людей, которые обходят стороной ее питбуля и запрещают своим детям к нему подходить. Пост тут.

Обидно, конечно, это же твоя милая-любимая-самая-лучшая-на-свете-собачка-с-которой-ты-в-кроватке-обнимаешься-и-в-носик-целуешь. Конечно, больно, когда другие люди ее отвергают, сторонятся, да еще и называют "плохая собачка", это ж как часть тебя так обозвать, еще б не больно.

Я сама собак люблю и много с ними работала. Но!

На днях мою Кнопу подрала самая добрейшая овчарка нашего двора, которую все гладят и любят. Потому что у собаки умер хозяин, миомы в матке, а это дикие боли, и тем утром ее не покормили перед операцией. Пока я оттаскивала эту добрейшую овчарку от своей собаки, ее хозяйка сидела на скамейке и даже не пошевелилась. Она растерялась!

Она, блядь, растерялась!!!!!!!

А голодную собаку с болями и игрушкой она, блядь, вывести на улицу не растерялась!!!

Спасибо, что обошлось без операций и похорон, но ветеринар, дренаж и антибиотики по полной программе.

Так что ну нахуй всех владельцев крупных собак без поводков и намордников. Собака - всегда собака, а крупная собака всегда опаснее мелкой. Что с ней сегодня - может не знать даже самый внимательный владелец. Не говоря уже о среднем владельце, который понятия не имеет о своей собаке вообще.
Мне никогда не говорили: "Милая, ты вырастешь и будешь заниматься сексом с мужчиной, который тебя любит, с которым тебе хорошо, это большое удовольствие и наслаждение, но тебе нужно немного подождать."

А должны были.
Я в аду. Мне тринадцать, люди вокруг меня занимаются сексом. А у меня не получается! Они взрослые, а я – ребенок. Им можно, а мне нельзя. У них получается, а у меня – нет! Они привлекательные, я – нет. У меня никогда не получится! Это не для меня. Это для других, более лучших людей.

Я не справляюсь в этом месте, куда меня триггерует. Гормоны накладываются на травмы и входят в смертельный клинч. Мне 33, у меня Кнопа, живу одна, есть деньги, терапия и хоть какой-то опыт отношений – и то это невыносимо! Как я выжила тогда?!

Я ела. Мороженое. Много мороженого. По литру в день. Каждый день. И чипсы. Я ела, ела, ела, ела, ела, ела, ела. Я ела вермишель с майонезом, кетчупом и сахаром. То еще извращение. Шоколад шоколадками.

Я выжила тогда и живу сейчас.

Я так много потеряла, пока выживала...

May. 13th, 2019

Конечно, женственность и сексуальность - это не рука. Их можно отрастить обратно. Возродить, оживить, вернуть себе подавленное и отрезанное. Я надеюсь это сделать.

Сейчас я горюю о 20 годах своей жизни, проведенных без сексуальности, без отношений, без секса, с ужасной болью внутри. Об упущенном времени, об упущенных возможностях. Об ощущении себя женственной и привлекательной, которых у меня никогда не было. Вообще о женщине в себе.

Отгорюю - можно будет начать оживлять и возвращать.

Но вот косяк. Мою женственность ломали три раза. Надломали в пять лет, пинали в девять и окончательно уничтожили в тринадцать.

Мне 33. Моей женственности и сексуальности в самом лучшем случае пять лет. Мне понадобятся годы, чтобы их вырастить. У меня нет целого пласта опыта: как быть привлекательной, как ощущать это в теле, какой одеждой это подчеркнуть, как двигаться, как смотреть, как флиртовать, как получать удовольствие, как наслаждаться, как быть в отношениях. Я умею нравиться, как пятилетняя девочка, но как нравиться, как женщина? Не знаю. Огромный пласт опыта просто отсутствует. Вообще. Ноль информации.

Я даже не знаю, чего именно я не знаю, как слепой не имеет представления о том, чего он не видит.


Арон Ралстон - альпинист. В горах его кисть зажало валуном и ему пришлось отпилить себе руку тупым ножом, чтобы выжить.

Со мной произошло то же самое.

Мне пришлось отпилить огромный кусок себя, чтобы выжить. Женственность, сексуальность, привлекательность, взросление, отношения, секс.

Много лет я вообще об этой жертве не знала.

Сейчас я оплакиваю потерю. Горюю. Рыдаю. Бьюсь в истерике, обиде, ярости, отчаянии, бессилии.

Я надеюсь отрастить себе это обратно.

Никто не вернет мне годы, которые я прожила без куска себя. Без взросления, без женственности, без привлекательности, без сексуальности, без отношений, без секса.
Читала подборку историй про расстройства пищевого поведения и как люди мучаются, так там 2/3 историй "я вешу 50 кг и так страдаю, что я толстая".

Хочется в лицо плюнуть, если честно.

Я вешу 130 кг с 14 лет, 13-14-15-16 лет - самый ад моей жизни, по-другому было не выжить в моей семье, но пришлось полностью пожертвовать развитием, ростом, сексуальностью и женским счастьем.

Вернуть до сих пор не получается.

Я рыдаю в бессильном отчаянии и за то время и за сейчас.
Работаю в терапии со связью между моим внутренним взрослым и внутренним ребенком.

Пока мои детские части доверяют терапевту намного больше, чем мне, и только с ней чувствуют себя в безопасности. К ней выходят, с ней общаются, с ней каждую сессию горько плачут, что мне нужно уйти, а им спрятаться обратно до следующей встречи.



Обсудили с терапевтом, что и детских и взрослых частей несколько. Рисовала связь между ними. Слева кластер детских частей, справа - взрослых. Соединяла их. Показывала друг другу.

Легко рисовалось и легкость в рисунке.



Второй рисовала тоже на связь взрослой и детской части.



С ним интересно получилось. Рисовала долго, терпеливо, с большим вниманием, интересом и удовольствием. Получилось многослойно, много деталей, подробностей, нюансов - все как я люблю! Я была очень довольна.

А потом отошла, посмотрела - а части-то все еще отдельно! Блин! Все так красиво, сложно, живо, объемно... но все еще отдельно.



Для того, чтобы укрепить связь между частями, сделать ее плотной, крепкой, устойчивой, надежной, мне пришлось пожертвовать пожертвовать этой многослойностью, многодетальностью и нюансами. Увы ((((( Грущу об этом (((

О ретрофлексии

"Представьте себе ребенка, который растет в доме, где люди если и не враждебны, то равнодушны и глухи к его детской жизни. Если он плачет, никто не качает его на коленях. Он лишен ласки и заботы. В конце концов он учится утешать и баюкать себя сам и больше никого ни о чем не просит. Потом он учится готовить себе пищу и делает это с любовью. Он покупает себе прекрасные наряды и дорогие автомобили. Он тщательно подбирает для себя окружение. Но при этом у него все равно остается интроективное убеждение: "Мои родители не будут заботиться обо мне". И он не позволит себе понять, что это вовсе не означает "Никто не будет заботиться обо мне". Сохраняя эту интроекцию, он неизбежно приходит к выводу : "Тогда я должен делать это сам".

Когда ретрофлексия повторяется, человек начинает подавлять собственные реакции на внешний мир и остается в тисках своих противоположных, но застывших сил. Например, если ребенок по требованию строгих родителей один раз перестает плакать, он не должен приносить эту "жертву" всю оставшуюся жизнь. Главная проблема нормального существования -научиться своевременно сдерживать себя только в соответствии с ситуацией, а не навсегда отказываться от того, что требовало лишь временного ограничения."

Из книги Полстеров "Интегрированная гештальт-терапия".

Тигрокольцо

Зацените мое новое кольцо!



Это я визуализирую и присваиваю агрессию.


Правая рука с кольцом из красного стекла:




Лак один, на левой - стемпинг.

Велосипедисты

Велосипедисты одурели как шалавы на параде.

Каждый второй в парке как на Тур де Франс. А там дети, собаки, старушки и, главное, я с Кнопой.

Попутали, бл.

Apr. 10th, 2019

Мне ужасно болит!

Я отчаянно хочу отношений по любви. Но напрямую ничего не могу с этим сделать! Я никак не могу пойти и добыть это!

Я могу расчищать пространство в терапии.
Я могу рисовать нейрографику.
Я могу заниматься собой: худеть, краситься, одеваться.
Я могу ходить куда-то, где больше людей.
Я могу тренировать отклик.

Но мне так фонит отчаяние, что мне на все это нет сил.

И я еще чувствую, что от отчаяния могу из ума проинициировать всякую херню. И пропустить отклик, который приведет меня в правильное место.

Бессилие и отчаяние затапливают. Мне плохо очень и больно.
У стольких людей получается, а у меня никак не получается (((((

Мне больно. Меня рвет на куски. Мне плохо. Мне отчаянно. Руки опускаются.

Может здесь надо сдаться? Принять, что я не могу на это прямо влиять? Взять и сделать. Только косвенно. Сеять и ждать результат. Ну бессильна я прямо повлиять на встречу, на любовь, на отношения.

Мне плохо и больно.

Хочу по любви



Я хочу трахаться по любви!!!

Я передать не могу, сколько в этом боли!

Боли тела, его годами неудовлетворенной потребности.
Боли души, ее нужды в связи и близости по любви, с нежностью и уважением. Ее раны от прежних отношений полных насилия принуждения, унижения, обесценивания и игнорирования.
Боли психики, которая прикладывает столько усилий к излечению, столько лет не сдается, упрямо верит, что это возможно, но снова и снова сталкивается с тщетностью своих стараний.

Тело кричит: «Дайте мне секса!»
Душа кричит: «Дайте любви!»
А психика разводит руками: «Ну где я вам возьму...»

Я плачу.

Отношения



Тема отношений мне болит очень. Нарисовала по ней уже много рисунков. Душа болит и ранена, тянется к отношениям и боится их. В моем опыте много боли и унижения в теме отношений. А также насилия, принуждения, обиды, ужаса, страхов, стыда, отвращения, ненависти, отчаяния, бессилия. Поэтому, когда душа и тело хотят отношений, это рвет меня на куски. Невыносимо, больно, отчанно и безвыходно.

Сегодня рисовала нейронные связи в теме отношений:
Слева – мой негативный опыт про отношения.
Сверху – позитивный.
Справа – новый, создаваемый.

Нейронные связи как дороги: по которой много ходят, становится широкополосным шоссе. Прокладывать новую - как тропинку в чистом поле. Нужно много раз пройти, потом проехать машинами, потом засыпать щебнем, потом положить асфальт, чтобы она стала устойчивой и привычной.
С другой стороны, дороги, которыми больше не пользуются, постепенно разрушаются и зарастают травой. Иногда их становится совсем не видно. Иногда они остаются запасными.

Идея в том, чтобы укрепить нейронную связь между мыслью об отношениях и позитивным опытом. Проложить там новую дорогу и усиливать ее. Связь с негативным опытом не трогать, она и так сильна, постепенно ослабнет сама.


Нейрографила тему отношений по этому видео:



Рассказать, как именно нейрографировала?

Я сегодня грущу



Тосклииивоооооо.

Грущу и пугаюсь: "Аня сломалась! Надо срочно чинить!"

Бросаюсь анализировать, искать причины, строить гипотезы, рисовать нейрографику.

Сейчас подумала, что это может быть просто часть жизни и я всю жизнь буду иногда грустить. Вот абсолютно всегда будут моменты, когда мне грустно и тоскливо. Тогда лучше всего окуклиться и проживать эту грусть и тоску.

Но ведь может быть и поломка, когда надо чинить. Неудовлетворенная потребность, тогда надо копать туда, исследовать и чинить.

Как отличить одно от другого? Как думаете?

Apr. 6th, 2019

С этим переводом часов, у меня дико сбился режим. И так темнело все позже, а тут еще этот скачок в час – организм запутался и не знает, когда снижаться. В итоге ложусь не в десять, а за полночь и с утра мне херовее обычного.

Я вставала в восемь бодрая, а теперь просыпаюсь около тех же восьми, но раскачиваюсь три часа и все это время мне тоскливо, херово и я недееспособная.

Не то, чтобы потом сильно лучше, но все же.

Я вернулась в состояние, когда до завтрака я ни-че-го о себе не решаю: хорошая я, плохая, сложилась у меня жизнь или нет, сколько в моей жизни удовлетворения и как вообще продолжать.

Тосклииииииивооооо...
Возбуждение поднимает за собой ярость, гнев, обиду, боль, стыд, ужас, отвращение, ненависть.

А еще оно поднимает за собой ТЩЕТНОСТЬ.

Я смотрела расследование авиакатастров и была впечатлена сильнее всего историей о том, как самолет разгерметизировался, пилоты и пассажиры погрузились в сон (ну или что там: обморок, кома, может потом умерли, не знаю), остался один сильный крепкий стюард, который три часа пытался посадить самолет. Он дышал кислородным баллоном, он сел на место пилота, он пытался связаться с землей. Три часа сверхчеловеческих усилий. И тщетно. Он чего-то там не сделал, не переключил частоту, его никто не слышал. Самолет врезался в гору.

Вот этот выпуск.

Так вот возбуждение у меня поднимает вот это чувство сверхусилий за гранью моих возможностей и тщетности этих усилий.