?

Log in

No account? Create an account

Apr. 6th, 2019

С этим переводом часов, у меня дико сбился режим. И так темнело все позже, а тут еще этот скачок в час – организм запутался и не знает, когда снижаться. В итоге ложусь не в десять, а за полночь и с утра мне херовее обычного.

Я вставала в восемь бодрая, а теперь просыпаюсь около тех же восьми, но раскачиваюсь три часа и все это время мне тоскливо, херово и я недееспособная.

Не то, чтобы потом сильно лучше, но все же.

Я вернулась в состояние, когда до завтрака я ни-че-го о себе не решаю: хорошая я, плохая, сложилась у меня жизнь или нет, сколько в моей жизни удовлетворения и как вообще продолжать.

Тосклииииииивооооо...
Возбуждение поднимает за собой ярость, гнев, обиду, боль, стыд, ужас, отвращение, ненависть.

А еще оно поднимает за собой ТЩЕТНОСТЬ.

Я смотрела расследование авиакатастров и была впечатлена сильнее всего историей о том, как самолет разгерметизировался, пилоты и пассажиры погрузились в сон (ну или что там: обморок, кома, может потом умерли, не знаю), остался один сильный крепкий стюард, который три часа пытался посадить самолет. Он дышал кислородным баллоном, он сел на место пилота, он пытался связаться с землей. Три часа сверхчеловеческих усилий. И тщетно. Он чего-то там не сделал, не переключил частоту, его никто не слышал. Самолет врезался в гору.

Вот этот выпуск.

Так вот возбуждение у меня поднимает вот это чувство сверхусилий за гранью моих возможностей и тщетности этих усилий.

Apr. 4th, 2019



Весна, солнце, столько возбуждения - это пиздец. Я начинаю подыхать. Я все время уставшая - много сил уходит его подавлять.

Выпустить его невозможно.
Я не мастурбирую, потому что меня выносит в ад из боли, стыда, отвращения, ужаса и ярости, после чего я еще три дня не могу вернуться в тело.
Случайный секс несет еще больше побочки. Удовлетворения в нем мало, минусы все те же, что при мастурбации, плюс риски по здоровью и всякие сложности связанные со случайным мужчиной в своем доме или поездке к нему домой.
Отношения еще мучительнее, чем постоянное возбуждение! В моем опыте отношения - это насилие, унижение, стыд, боль и смерть. Душа поломана отношениями с детства и категорически против даже думать в эту сторону.
Сублимировать заебалась. Щас докрашу рамы четвертым слоем и буду сверлить дырки, чтоб их повесить. Возбуждаюсь даже на это.

Невыносимо.

Много отчаяния и бессилия, давненько не было. Ярость, боль, обида, гнев, отвращение, ненависть. По кругу. Бессилие что-то сделать. Бессилие изменить. Две глыбы внутри, две важные потребности сталкиваются и бьются во внутреннем аду.

Мне трудно, больно, плохо.
Я не вижу выхода.

Маниакальная стадия

У меня маниакальная стадия биполяркиииииииии....

Я все лечуууууууууу и лечууууууууу....

Такая продуктиииивноооооооостььььь.... Вааааааааааааууууууууууу.....

Из телааа вылееетееелааааааааааааа.... Дуушааааааа вылетеееееелаааааа и такаяяяя: не пойдууууууу в теелоооооооооо... Нииихаааачууууунеееебуууудууууу....

Херовоооооо ужееееееее... Остановиииитьсяяяяяя не могууууууууу... Столькооооо дееееееллл передеееелаааалаааааааа... Стооолькооооооо идеееейййййй.... Стооооолькооооо вдохновееееенияяяяяяяя.... Ваууууууууууууу....

Нейрографика



Хотелось больше спонтанности, поэтому я добавила черных и белых брызг на рисунок, хотя это вообще не в технике нейрографики.

Круги у меня все похожи на яйца )) При рисовании за столом смотрю сбоку - круглые, фотографирую сверху - овалы. Когда вспоминаю покрутить рисунок в процессе, получается их выпрямить - с одной стороны в одну сторону овал, с другой - в другую, накладываются друг на друга и становится круг. Но линий много.


И классическая нейрографическая работа:

Монстрики

Какие чудесные монстрики! Я по ним выбираю свои части и их настроение сегодня )))




Вы сегодня кто?
Из телеграма Маши Шульцевой:

"Вчера была в торговом центре с множеством сетевых магазинов одежды.

Сегодня — в месте состредоточения мелких хипстерских магазинчиков с дизайнерскими штуками, в том числе и со шмотками.

Знаете что объединяет эти два места?

То, что ни в одном из представленных в них магазинов невозможно найти одежду моего размера.
И то, что даже просто проходя мимо них, я чувствую как меня покидают силы и настроение. Не говоря уж о случаях, когда нужно зайти внутрь.

И это вполне объяснимо.
Потому что МНОЖЕСТВО магазинов, ни в одном из которых нет одежды моего размера — это не просто некий досадный аспект окружающей действительности.
Он содержит в себе вполне определённое послание.

И его смысл таков:

«В этой реальности нет места таким как ты.

Тебе тут не рады.

Мы не учли твоих базовых потребностей, потому что не считаем, что они значимы.

Ты — человек второго сорта.

Мы ненавидим людей с телами как у тебя настолько, что даже не желаем получать прибыль, продавая тебе и таким как ты что-либо.»

Read more...Collapse )

https://t.me/thegoodbody

Нейрографика



Черный цвет мне так было страшно добавлять на законченный рисунок, а он дает акценты, насыщенность и глубину.



Рисовала долго, а рисунок в итоге неживой, какой-то правильный и вымученный. Не нра.

Хотя вроде красиво.

Акрилатик

Тем временем я продолжаю делать себе маникюр с гель-лаком и все глубже изучаю это дело.

Заказала себе машинку и теперь не размачиваю гелиш в ацетоне, а спиливаю. А раз спиливаю, то перешла на гель, который укрепляет ногти, но не размачивается. Радуючь этому, так как ногти стали тонкие, может я их перепилила, может под подкрытием, может сами по себе. У меня вообще всю жизнь тонкие ногти и отрастить длину всегда было проблемой.

Раз есть машинка, то заказала насадки для аппаратного маникюра. Сделала впервые и мне понравилось! Жду как отрастет, чтоб посмотреть, не перепилила ли я с усердием основание ногтя )))



Гель отслаивался, после него заказала себе акрилатик - смесь геля и акрила. Вот странная субстанция! Супер крепкая, пока стоит хорошо, посмотрю, как будет дальше. Работать с ним мне неудобно, липнет к кисточке, ее надо все время смачивать в ацетоне, хрен поймешь, какая толщина и где, зато я нарастила два ногтя на формах! И результат понравился.

Нежный цвет, полупрозрачное покрытие, вид ногтей ухоженный и здоровый. Любуюсь.


Похоже, что маникюр - мое единственное легитимное проявление сексуальности, поэтому я так щедро в них вкладываюсь. Хожу как обычно в майках и ботах, украшений почти не ношу. Вот еще кольцо добавилось, я его редко надеваю, а ногти всегда с собой.

Нейрографика



Рисовала карту желаний вот по этому видео.

Read more...Collapse )

Где ты сейчас?

Вот еще интересный момент про здесь-и-сейчас.

На сессии мы с терапевтом обнаружили, что разные части меня находятся в разных местах.

Одна в 16:45, горюет о завершении сессии.
Другая уже по дороге домой покупает еду.
Третья в завтра ждет телефонного звонка и репетирует свои реплики.

Непонятно вообще, кто находится на сессии и какое обрезанное впечатление я получаю.

Плюс еще части меня в незавершенных ситуацих в прошлом и части в далеком будущем. Одна из таких пытается угадать мою смерть и прожить ее заранее. Другие позастревали в травмах и болят оттуда.

Вот если их все собрать - и будет цельность.

Гррррррррр

У меня повялся алгоритм действий, когда мне становится плохо на улице. Плохо - это когда я понимаю, что у меня перегрузка, что меня всё и все бесят, что я больше не могу терпеть, что я щас умру, прям щас.

1) Тишина.
2) Холод.
3) Воздух.


Первым делом я надеваю беруши. Обычно я не могу резко телепортироваться в тихое место, так что беруши - это прям спасение, я ужасно рада, что узнала про себя эту штуку.
Я делаю себе холоднее. Снимаю шарф, расстегиваю куртку, перевешиваю сумку под нее. Замедляюсь. Сейчас вообще сложно с температурой, в пуховике уже жарко, а в следующей куртке еще холодно, самое критичное для меня время.
Глубже дышу. В берушах особенно удобно - лучше себя слышно.

Бесит отбитая телесная чувствительность! Все это можно было не восстанавливать по крупицам, а изначально не терять! Грррррррр!
А ворд знает слово "ачивки"!

Чета ржу.

Ищу статью

Я читала статью о женщине, которая сменила пол и рассказывает, как поменялось отношение людей вокруг. Ее стали внимательнее слушать, перестали перебивать, стали с уважением воспринимать каждое слово, смеяться над анекдотами и пр.
Посыл в том, какой перекос в восприятии мужчин и женщин.
Теперь не могу найти. Кто видел, помнит, знает ссылку или хотя бы что гуглить - пожалуйста, поделитесь!

Медитация-ходьба



Медитировать можно на любой процесс: на дыхание, на волны, на мытье посуды, на ходьбу.

На ходьбу обычно медитируют, сосредотачиваясь на шагах, осознавая каждый шаг - шаг - шаг. Как нога ставится на землю, как переносится вес, как отрывается от земли вторая нога.

Я придумала супер-медитацию (для меня) при ходьбе – смотреть под ноги на уплывающий пейзаж. Фокусироваться на камушках, веточках, следах, текстуре, которые появляются в «кадре» и осознавать, как они уплывают. Остаются позади, как минуты жизни. Здесь-и-сейчас есть вот этот узор, он все время течет, изменяется, уплывает, ему на смену приходит другой, как калейдоскоп.

И метафора жизни, и интереснее (мне), чем осознавать шаги.

На видео я иду по морю, но так же и со всеми остальными грунтами. Интересно и по асфальту, и по деревянной дорожке, и по лесной тропинке. Может, поснимаю целую серию такую ) И минут по десять каждое видео, а то 30 секунд - еще не медитация.

Не от ума, а от нутра

Тема хорошая

И название классное придумала

А вот текст не родился ))))
Тревога - это остановленное возбуждение. Фразу я знаю давно, а поняла ее только сейчас.

Возбуждение, которое остановили, перерастает в тревогу.

Когда подавляешь возбуждение, появляется тревога.

До меня эта мысль дошла.

Нарастает тревога - ищи возбуждение, дыши и признавай его.

Возбуждение обычно подавляют, задерживая дыхание. Я так вообще стесняюсь дышать, так как любое слышимое дыхание - это одышка, это значит, что я толстая, мне стыдно, я этого избегаю.

Почему нарастает тревога, когда я иду по парку? Логично: я двигаюсь, у меня большое тело, ему нужно много кислорода, а я дышу так, будто лежу. Тело уже в тревоге. А если меня еще что-то возбуждает, и я это подавляю, то вообще швах.

При этом нарастает отчаяние - ну сколько можно покорять Эверест без кислородных баллонов?! Сколько можно заставлять себя двигаться, не давая дышать? Сколько мое тело способно выносить эти сверхнагрузки?! Могу его понять.

В общем, у меня новый лайфхак: дышать ))))

Как чувствую тревогу, начинаю чаще и громче дышать, ищу и признаю возбуждение. Несколько раз уже помогло. Тревога проходит, вместо нее появляется оживление и интерес.

Друзья, я охуела.

Какого черта при рождении не дают инструкцию к телу?!

Вот мне 32 года. Я всю жизнь про себя знаю, что я закоренелый киноэстетик, я люблю прикосновения, я чувствую жизнь через них. Я еще немножко визуал, потому что я фотографирую, камни расписываю, рисую, в общем, всякое визуальное делаю. И я совсем не аудиал, потому что музыку я не слушаю, мелодии друг от друга не отличаю, на голоса внимания не обращаю.

И тут я купила беруши.

И знаете что?! Аудиальный канал у меня самый чувствительный! Он все время перестимулирован! В городской жизни со всеми ее городскими шумами, я постоянно перестимулирована именно звуками.


И тут вдруг я вспомнила:
- как выматывала меня одна поездка на метро, потому что громко,
- что я не выношу концерты с громкой музыкой, дискотеки и вотэтовсе, я сразу устаю и сваливаю,
- как дергаюсь на каждого мотоциклиста и показываю фак в удалящуюся спину,
- как приятен шум волн на море, но не дай бог люди рядом разговаривают,
- что первое, что я сделала с техникой на кухне - продираясь через инструкции, поотключала всюду противные звуки,
- как терпеть не могу лай собак,
- что веду машину в полной тишине,
- что во всех квартирах отключаю дверной звонок.


Я уже два часа в берушах и это лучшие два часа за последние полгода моей жизни.
Очень странно с утра не открывать планшет. Я всегда первым делом, еще полуразлепившимся прищуренным глазом, проходилась по всем утренним вкладкам: почта, баш, Тема, Миу, лента друзей. Каждое утро, много лет. Утренняя рутина, которую я вообще не замечала.

Как начать утро без свежих шуток? А без умных статей? А без пары чужих идей, как мне жить?
Продолжаю эксперимент - ограничиваю все входящее. Как получается, конечно. Сегодня ходила на заранее запланированную встречу, со всеми вытекающими: общение, идеи, мысли, звуки города, люди на улице и в магазине и пр.

Мельком заглянула в почту, не открывала фб и ленту жж, не включала телевизор, не включала видео и музыку, не читаю ничего (пишу зато, исходящие работают).

Видела одну статью, закрыла на середине, сработало отвращение (раньше никогда так не делала, всегда дочитывала). Видела пару постов в телеграме, начала читать первый и тоже все закрыла - фу, много, не хочу.

Вчера было хорошо и спокойно, я чувствовала, как в голове освобождается и проясняется, как хорошо и спокойно в тишине и без брандспойта входящего потока.

А сегодня затревожилась и вот тут заметила, как на автомате открываю браузер, чтобы сбежать от неприятных переживаний.

Причем, переживание у меня - тьху. Поставила продавать пылесос, который слабо сосет. Выяснилось, что противным людям я его продавать не хочу, чтоб не пускать их в дом, а приятным не хочу, чтобы не обманывать их, что пылесос хороший и исправный. Выбросить жалко. Загрузилась моральной дилеммой на весь вечер, борьба жадности с легкостью, а расчетливости с виной.

Я думала, что только заедаю такие состояния, и тут увидела, как я от них сбегаю в интернет! В ленты, в статьи, в видосы. Именно в короткие тексты и видео, на длинных я свои переживания чувствую, а короткие хорошо отвлекают. На автомате несколько раз открыла браузер, чтобы просто отвлечься и почитать. Это вообще не то же самое, что зайти по делу, найти информацию, сделать платеж и закрыть. Неа. Четкое сбегание.

Я столько дел переделала в освободившееся время! Помыла квартиру, разобрала завалы, перевесила полку, перекрасила ногти, перемыла собаку. Радуюсь!

Боюсь пропустить важное в жж. Странно, как это я ее не читаю, я же за последние пять лет ни одного поста в своей ленте не пропустила. Переживаю, что важная информация пройдет мимо, я не увижу, упущу. Странно без привычного способа занимать время. Как закончу уборку, придется придумать что-то, чем заниматься. Странно просто лежать. В интернете "дело", а тут просто... Странно просто смотреть в окно. Оказывается, там постоянно летают птицы.

Странно, и интересно, и азартно, и важно.
Вчера на вебинаре про отвращение Аглая говорила об информационном ожирении - когда копится много информации на когда-нибудь потом: книги, которые не успеваешь читать, вещи, которые не успеваешь носить, вебинары, которые не успеваешь смотреть.

И вопрос не только в том, чтобы прочитать и посмотреть, а в том, чтобы ассимилировать. Если опыт не усваивается, он проходит впустую и его снова надо получать. Ну как пища через кишечный тракт, если не переваривается, то вообще зачем? Только ресурсы на нее тратить.

Нужна одна минута, чтобы купить книгу.
Нужна одна неделя, чтобы ее прочитать.
Нужен, возможно, год, чтобы ее ассимилировать.


Это про меня. У меня куча скачанных книг, которые "хорошо было бы прочитать", ладно они, у меня есть купленные бумажные книги, которые я точно хотела прочитать настолько, что потратила на них 15€, но и они стоят не открытые. Несколько оплаченных онлайн курсов, часть начатая, но не законченная, часть даже не открывала. И все это так важно, так актуально, так полезно, так интересно, так вкусно. Все хочу.

Хочу попробовать информационную диету - ограничить поток входящей информации. Не торчать на фб. Не смотреть видео (телевизор, сериалы, ютюб). Есть в тишине (хз, как это удастся, мне это капец трудно). Купить беруши, чтобы меньше звуков вторгалось в мозг - это мой самый чувствительный канал. Убрать в квартире, чтобы было меньше визуального шума. Попробую дозировать ленту жж и почту, ну или зотя бы более осознанно в них заходить, к ним я сильно привязана, совсем не брошу.

Внезапно

Почему женщины относятся к сексу не так как мужчины?

99,99% секса для мужчин - это удовольствие. Больше-меньше, но удовольствие. В сексе им обычно не больно, не страшно, не унизительно.

Конечно, у них есть огромный страх, что не встанет, стыд и позор. Угу. Но от этого обычно никому не больно.

Как только у мужчин был бы секс, в котором физически более сильный человек мог бы пихать им в анус и в рот продолговатый предмет до боли, слез и рвоты, тут бы сразу расклад поменялся и они мгновенно сами начали бы говорить про "информированное согласие", "возможность сказать нет в любой момент", "посмотрел - не значит согласился", и тд.

UPD: посмотрела пару роликов, где женщина страпоном трахает мужчину - каким-то образом они тоже про удовольствие мужчины...
dicha_oro спросила, как я ощущаю отсуствие связи с собой. Это вау какой вопрос! Сейчас поразмышляю.

Связь с собой я ощущаю как связь с животом. С низом живота. Там еще чувствительность и интуиция. Там мои желания и интенции. Там спокойсвие и уверенность. Я заземленная.

Соответственно, отсуствие связи с собой я ощущаю, как нервное и тревожное состояние. Я перемещаюсь в ум, оттуда анализирую ситуацию и планирую свои действия, опираясь на "надо так, так правильно, так эффективно, так быстрее, так логичнее" и даже "это должно меня порадовать". Я вылетаю из тела в голову, а то и совсем вовне. Очень очень очень много сил уходит на постоянную напряженную работу мозга по анализу ситуации, которую можно было бы просто почувствовать, если бы я оставалась в себе.
Когда я теряю связь с собой, я в стрессе. Ускоряюсь, нервничаю, тревожусь. Руки-ноги влажные.

"Я хочу пить."
или
"Так, я пью два литра в день, значит, по стакану каждый час, мне пора попить, так как я не пила уже 35 минут и выхожу из дома, значит, ближайшие два часа пить не буду."

"Хочу котлету."
или
"Так, надо купить мороженое, оно точно должно меня порадовать, да, вот это я люблю с детства, так и сделаю."

"Ой, что там такое интересное на земле лежит, кажется это проросший желудь, никогда такого не видела."
или
"Так, я иду в магазин, по сторонам не смотрю."

Вот этот последний пример ну очень показательный, так и было вчера. Я шла по парку, мое внимание привлекла красноватая точка на земле. Я пошла дальше, так как обычно себя в таком останавливаю, "я же иду в магазин!", то есть мой мозг решает, куда мне уделить внимание, а куда нет.
А так как я удерживала связь с собой, то этот интерес я заметила, вернулась обратно, подняла проросший желудь с земли. Держала его в руке, рассматривала. Я первый раз вижу такой проросший желудь. Для меня это важное, живое, настоящее. Короче, взяла его домой, завернула во влажную тряпочку, походу, буду проращивать, сама не знаю, зачем. Но радует ))

624311B9-8759-4497-B863-297941F3A212.jpeg

Открытый корневой

Бина рассказывает про открытый корневой:



Мне актуально, потому что я реально так и чувствую! В хорошем настроении дохожу до магазина, а там резко кончаюсь и обратно уже ползу.
Вчера связь с собой прерывалась, когда вокруг было много людей. Стоило выйти в парк на дальнюю дорожку, где метров на десять во все стороны никого - сразу лучше. Год назад я писала про аффект - он тоже начинается с того, что вокруг становится слишком много людей.

Защититься от этого всякими "представьте вокрук себя стену, окружите себя белым цветом", увы, нельзя, это физическое влияние. Только отдаляться от всех на три метра и восстанавливаться в одиночестве.

Рассчитать свою карту и посмотреть актуально ли это для вас можно, например, здесь. Корневой центр - самый нижний квадрат, открытый - белого цвета.
624311B9-8759-4497-B863-297941F3A212.jpeg

Я сегодня хотела весь день сидеть дома, никуда не ходить, ничего ее делать, так как ужасно соскучилась по себе и давно с собой не была.

Связь с собой у меня бывает только когда я:
- дома,
- одна,
- не отвлекаюсь (не читаю, не смотрю сериал, не убираюсь, не говорю по телефону, не делаю маникюр, не планирую, не пишу и тд),
- лучше, чтоб мне было грустно, а еще лучше, чтоб отчаянно больно, тогда я лежу и плачу, максимально сосредотачиваюсь на себе и чувствую себя.

Но погода была хорошая и я пошла в ЭКСПЕРИМЕНТ.

Вышла на улицу и пробовала там удерживать связь с собой.

Ооох.

Связь с собой обрывается от всего! От любой сильной эмоции: страх, стыд, грусть. От планирования и размышлений. От толпы, когда тесно близко много людей. От ускорения.

Я постоянно ее теряла! Я ее постоянно теряла! Каждый раз казалось, что безвозвратно. Такое знакомое ощущение... Грустное и знакомое.

Я каждый раз ее искала. У меня получилось удерживать концентрацию на этой задаче и каждый раз связь с собой возвращать, замедляться, останавливаться и искать ее. Уффффф! Я так вымоталась! Дважды сидела на скамейке, трижды пожевала орехи, один раз поела. Три раза просто стояла минут по десять, не понимая, где связь и чего мне делать. Просто стояла посреди тротуара, никуда не шла, ждала себя.

В связи с собой у меня огромный интерес к природе. Я подняла палочку и рассматривала: ее фактуру, цвет, светлые полосы и пятна, темные, узор, дырочки, разветвления. Рассматривала минут двадцать, фотографировала, взяла с собой. Потом вдруг увидела прорастающий желудь - взгляд зацепился за красноватую точку на земле и в замедленном состоянии я успела заметить свой интерес и последовать за ним. Это так важно. Радуюсь!

Я живу сейчас

Мне отозвался пост про мантру "я живу сейчас" у gelena_s. Меня эти слова заземляют и успокаивают.


Я живу сейчас, а не когда закончится депрессия.

Я живу сейчас, а не когда станет полностью безопасно.

Я живу сейчас, а не когда похудею.


По ДЧ у меня открытые корневой центр, это значит, что я постоянно испытываю огромное давление закончить все дела. Вычеркивать дела из списка приятно всем, но я буквально не могу расслабиться и переключиться пока все-все не доделаю, что в принципе невозможно. Это очень выматывает.


Я живу сейчас, а не когда закончу все дела.

Я живу сейчас, а не когда наведу порядок на кухне.

Я живу сейчас, а не когда куплю хлеб для птиц.


Как-то хорошо от этих слов.

))))

представь что ты внезапно умер
или уехал навсегда
и где теперь твои проблемы
с тобой вот тото и оно

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь


via anka_hulig