Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Sloth on tree

Зачем я пишу?

Зачем я пишу о своих чувствах и процессах?

(Текст для фб, так как здесь этот вопрос не возникает.)

Одна из причин - я чувствую себя достаточно устойчивой, чтобы быть настолько открытой в своих переживаниях даже на этой площадке. Моя сила в этой открытости ❤️

Моя открытость не тотальная. Я выношу не все и не сразу. Некоторые темы долго варятся, прежде чем я чувствую готовность о них говорить. Часть тем я считаю в принципе неуместным выносить на всеобщее обсуждение.

Но вот чувства и эмоции универсальны у всех. Все люди так или иначе чувствуют радость, отчаяние, любопытство, ненависть, тревогу, апатию, умиротворение, нежность, восторг, стыд, вину, азарт, горе, печаль, волнение, негу, одиночество, ревность, обиду, разочарование, гордость, расслабление, довольство, счастье.

Я пишу для тех, кто проживает тяжелые эмоции, чувствует себя одиноким, изолированным и непонятым в своих переживаниях. В некотором смысле показываю пример, как можно проходить через сложные процессы, оставаясь живым и чувствующим. И со-чувствующим тоже. И устойчивым.

Я считаю себя экспертом по чувствам и тонким переживаниям. Один из моих крупных проектов – карта чувств. Я посвятила много-много времени изучению чувств, классификации чувств, я создала собственную карту чувств и эмоций, я научилась различать тонкие оттенки переживаний в себе. Хочу помочь научиться этому и другим.

Мне кажется честным говорить не «о чувствах вообще», а о том, что проживаю я.

Я – человек пишущий. Всегда писала о своих переживаниях. Досадно мне проживать все это многообразие одной, столько материала пропадает 😉

Я планирую вести клиентов с темой дополнительного веса, похудения, образа тела и принятия себя. На своем примере показываю, как много подтем скрывается в этой работе. Мне кажется, это интересно, ведь похудение – оно меньше всего про еду.

Еще раз: дополнительный вес – он про что угодно, кроме как про еду. Про отношения, нарушения привязанности, подорванное доверие, внутренних критиков, травмы, обиды, боли, психологическое и физическое насилие, особенно сексуальное, особенно инцестуальное, про отсутствие безопасности, раненые детские части, деструктивные паттерны, телесные защиты и так далее.

Алкоголь, наркотики, игромания, трудоголизм тоже не про алкоголь, наркотики, игру и труд. Угу. Все это – лишь способ не чувствовать боль и справляться с жизнью.

О том и пишу.
Sloth on tree

Прогулки, ретрофлексия и EMDR



Вы задумывались, почему после прогулки становится легче?

Вот сидишь дома, тоска гложет, мысли вертятся по кругу, никуда от них не деться, решения никакого нет. А выйдешь на улицу, пройдёшься немного – и попускает.

У этого есть два психофизиологических объяснения:

Во-первых, ходьба – это EMDR.

(EMDR – это психотерапевтическая техника, в которой стимулируются попеременно два полушария мозга через движения глаз и прикосновения к левой и правой сторонам тела.)

При ходьбе и беге человек двигает попеременно левой и правой ногой, использует то левую то правую руку, таким образом стимулируются попеременно оба полушария мозга. Между ними улучшается связь, усиливаются нейронные цепочки, от этого проходят тяжелые эмоциональные состояния и приходят новые решения. Вот почему так хорошо думается на прогулке ))


Во-вторых, ходьба растормаживает ретрофлексию.

(Ретрофлексия – это остановленное действие).

В стрессовых ситуациях в теле выделяется много энергии на действия. Например, вы с кем-то поссорились и в пылу ссоры хотели его ударить. Конечно, вы как воспитанный человек сдержались, а энергия на это действие выделилась. Она остается блокированной в мышцах. В процессе физической нагрузки задействуется эти мышцы и законсервированная энергия высвобождается. Поэтому многие отмечают, как спортивные тренировки помогают им чувствовать себя хорошо.

Во время пандемии стрессовая обстановка держится уже два месяца, многие заперты дома со своими близкими, это не просто, у всех копится напряжение. Гулять в это время особенно полезно! .
Sloth on tree

Еще один взгляд на любовь к себе

Любовь к себе штука заезженная и не особо понятная. Мне отозвался взгляд из статьи:

ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЭТО ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ

Можно выращивать в себе какой угодно прекрасный сад и великолепные цветы, но если у него нет забора, если любой прохожий может нарвать себе букет, набросать мусор и обосрать садовника, если дети могут играть в футбол на этой лужайке и вытоптать ее ко всем чертям - это не про любовь к себе.

Защищать себя и защищать свое.

На последней трехдневке делали классное упражнение с психосоматическим симптомом, в котором я увидела, как мои родители не умели и не защищали свои границы, как следствие, не защищали мои границы, кроме того, они наказывали меня, когда я следовала естественным здоровым биологическим потребностям и пыталась защищить себя самостоятельно. Они проваливались в стыд и ужас, а я оказывалась невежливой, неделикатной, невоспитанной, наглой эгоисткой. И хамкой.

А теперь мне нравится учиться защищать себя. И хамить хочу, когда это уместно! Пока не очень получается, неловко, стыдно, и вообще я не такая. А я учусь и мне нравится ))

А еще у меня подружка есть, вот она классно защищается! Я раньше пугалась до обморока, когда это при мне происходило. Сейчас выдерживаю и с любопытством интегрирую. На мой взгляд, она частенько перебарщивает, но вот умеет же и не боится!


Collapse )

https://www.facebook.com/362216583858968/posts/2082431461837463
Sloth on tree

Сто тыщ тонн



И физические действия и психологические требуют энергии. Ну, это понятно и с этим все согласны.

С физическими затратами более-менее ясно. Вот пять кг легко поднять. А сто? Ну сложно. Можно круглое подложить и рычагом смещать, так перетащить. А тонну? Уже нужна специальная техника. А сто тыщ тонн?
И объективность есть. Ясно, что ребенку пять килограммов тяжело, старушке тоже, а молодому сильному мужчине – легко. А ему же с травмой позвоночника даже три кг нельзя поднимать.

Ну так же и психологическая нагрузка. Что-то легче, что-то сложнее, что-то можно поднять, что-то спорно, что-то с спецпримочками, что-то нет.

И тут вводится НЕВИДИМЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ.

Он состоит из силы личности, характера, темперамента, семейной истории, качества привязанности, травм, детского и взрослого опыта, выученной беспомощности, накопленных знаний о мире, полученной и недополученной поддержки, родовых программ, внутренних запретов, субъективных страхов и пр.

Вооооооооооот.

И он к объективному «весу» психологической задачи добавляет невидимый коэффициент. Причем, может в плюс и в минус.

Вот вроде двадцать килограмм поднимаешь, че ж так тяжело-то?! А это внутренние запреты с такой же силой давят сверху.
А иногда ты типа пять поднимаешь, а они сто тыщ тонн сверху наваливают.

Получается, поднимаешь вроде тот же вес, что другие, а по факту он другой, не объективный, изменчивый, с поправкой от невидимых внутренних процессов и со стороны нифига непонятно, в чем сложность поднять 5 кг. Да хоть тонну. Пригнала бульдозер и подняла, делов-то! Один звонок и готово. Ну чуть дороже, зато сделано.

И ни одна сука не видит, что на этой тонне еще сто тыщ невидимых тонн сверху лежат и никакой бульдозер не справится.

Со стороны никогда не знаешь, что сколько для кого весит. Да и про себя не особо, пока специально не изучаешь.

Уважайте свои невидимые коэффициенты.
Sloth on tree

Мне не нравится

Мне не нравится мое тело.
Мне не нравится этот город.
Мне не нравится ковер.
Мне не нравится эта жизнь.
Мне не нравится эта погода.
Мне не нравится эта простынь.
Мне не нравится эта еда.
Мне не нравится этот стакан.
Мне не нравится эта вода.
Мне не нравится моя терапия.
Мне не нравится мой живот.
Мне не нравится моя жизнь.
Мне не нравятся цветы на балконе.
Мне не нравится бардак в комнате.
Мне не нравится учеба.
Мне не нравится дружба.
Мне не нравится страна.
Мне не нравится ближайший магазин.
Мне не нравится цвет стен.
Мне не нравится подборка на ютюбе.
Мне не нравится затхлость организма.
Мне не нравится эта судьба.
Мне не нравится селедка.

UPD: это отрывок из упражнений по учебе. Задача была определять "нравится - не нравится". А мне хочется про все говорить, что мне не нравится. Видно, так долго это было запрещено, надо было изображать довольного счастливого ребенка и человека, нельзя было, чтобы мне хоть что-то не нравилось - похоже, что родители не умели с этим обходиться. И теперь кризис трехлетнего возраста жаждет развернуться ))) И мне все не нравится. Хочу быть ворчливой и недовольной. Заебали ожиданием быть вечно счастливой и довольной. Улыбчивым, блядь, солнышком.
Sloth on tree

(no subject)

Читала подборку историй про расстройства пищевого поведения и как люди мучаются, так там 2/3 историй "я вешу 50 кг и так страдаю, что я толстая".

Хочется в лицо плюнуть, если честно.

Я вешу 130 кг с 14 лет, 13-14-15-16 лет - самый ад моей жизни, по-другому было не выжить в моей семье, но пришлось полностью пожертвовать развитием, ростом, сексуальностью и женским счастьем.

Вернуть до сих пор не получается.

Я рыдаю в бессильном отчаянии и за то время и за сейчас.
Phoenix

Если бы я была мячом



Если бы я была мячом, я бы была сдутым мячом - усталым, подавленным, апатичным.

Таким, который пытается жить бодро, как упругий, хорошо надутый мяч - так же ловко прыгать, так же высоко отскакивать, так же радостно играть.

И настолько привычно это состояние сдутости, что когда энергия начинает поступать, как воздух в мячик, меня это пугает. Я боюсь эту энергию. Мне кажется, я не выдержу, я сейчас лопну, давление зашкаливает, ааааааааааа!

На самом деле, оно еще даже не расправило меня изнутри, не наполнило, не выправило.

Но я в ужасе, что сейчас меня разорвет, бегу срочно избавляться от "излишков" энергии.

Таким образом, я не попадаю в состояние наполненности и упругости. Любое повышение давления внутри мне кажется чрезмерным, опасным, угрожающим.

Когда-то это было важно. Было безопасно жить сдутой. Когда-то это позволило выжить. Сдутый мяч не лопнет под колесами машины, сдутый мяч не украдут мальчишки, чтобы поиграть в футбол, сдутый мяч не отправят легким пинком в дальние кусты, сдутый мяч не потеряют, так как он далеко не улетит, сдутый мяч не уплывет по речке, сдутый мяч занимает меньше места, сдутый мяч не будут долго радостно пинать ногами, даже если и попинают, то без особого удовольствия.

Да, сдутой было безопасно и позволило выжить. Что если уже можно попробовать быть упругой?
Phoenix

Я в смертельном ужасе

Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.

Уже неделю. Сессия не помогла. Плохо сплю. Мелко дышу. Сбегаю из тела и ощущений. Погружаюсь в дела. Вечером накрывает. Боюсь ходить по темным улицам и заходить в подъезды. Закрываю дверь на все замки и все равно по ночам чувствую себя в опасности. Тревога на десять из десяти. Хочется все время что-то делать, чтоб отвлечься, но при этом невозможно ни на чем сосредоточиться. Продолжаю функционировать в жизни, но фоном постоянный смертельный ужас.

Вспоминали с тером, что раньше я так жила постоянно. Засыпала хорошо если к шести с утра, просыпалась по ночам от тревоги, особенно в четыре утра. Вставала в четыре часа дня, когда уже начинало смеркаться, еще два часа раскачивалась. И постоянно ругала себя, что я инфантильная и не хочу ничем заниматься. А на самом деле, как я вообще в этом выжила?