Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Sloth on tree

"я перевожу, не используя гениталии"

Sloth on tree

Я не хочу, чтобы меня "заводили", потому что у кого-то непомыта посуда

Уже несколько недель запоем смотрю блог "Лесной хутор" про жизнь в деревне, скотину, сенокос, сараи, дрова, грибы и малину, водопой, опилки на подстилку и зерно для кур.



Это нетипичное видео, в котором Екатерина рассуждает про отношения мужчин и женщин и часто получаемый совет: "заведи себе мужчину". И говорит:

"Я не хочу, чтобы меня "заводили", потому что у кого-то непомыта посуда."

Ну прекрасно, же.
Sloth on tree

Зависимый



На прошлой неделе Полина Гавердовская приезжала в Ригу и читала лекцию на тему зависимости и созависимости. Я, конечно, пошла.

Главная мысль, которую я вынесла с этой лекции:

Созависимый человек – тот, кто следит за другим больше, чем за собой.

А обычно, и вовсе не следит за собой. Ему некогда, все его внимание в Другом. Это про меня. Я вечно стараюсь быть удобной, быть хорошей, поддерживать разговор, задавать качественные вопросы, помогать собеседнику, отслеживать его состояние, хорошо ли ему, не устал ли он, не злится ли, любит ли меня. Блядь, я так устаю от любого общения!!! Потому что даже меня саму не интересует, хорошо ли мне, не скучно ли мне, комфортно ли мне с этим человеком или в этом темпе ходьбы, не заебалась ли я.

Все, кому я это говорю про "зависимый в другом больше, чем в себе", кивают головой, как на самую естественную и логичную мысль века. Блин! Я это слышу в первый раз и, совершенно точно, в первый раз это понимаю. Для меня - это открытие.

И главное, очень понятно, что делать! В общении следить за тем, в ком мое внимание. Замечать, как мне сейчас, что со мной происходит, что чувствую.

Это так приятно! Тут же растет уважение к себе и самоценность.
Sloth on tree

(no subject)

Кроет ощущением безнадежности. Мне никогда не сдвинуть эту глыбу. Вес, отношения... никогда...

Пришла на массаж, она на меня смотрит, говорит, что есть изменения, что процессы запускаются, что становится лучше, чего-то там еще... а я смотрю в зеркало и мне так безнадежно... бессмысленно... неподъёмно... Как ни прыгай вокруг, никак эту глыбу не завести, никак не сдвинуть.

А ведь это мое тело. Оно живое. И такое мертвое.

Сдвинуть сложно. Почти невозможно. А потом раскрутится, покатится по накатанной, сама собой. Но сдвинуть...

Еще начиталась вчера у Гелены, как люди воспринимают толстых людей. С жалостью и отвращением. А можно воспринимать меня с уважением?! С любовью и уважением, а не с жалостью и отвращением. Рыдала.
Sloth on tree

(no subject)

Рисовала свою часть, которая не любит секс и никогда его не полюбит.

Секс – это всегда насилие.
Секс – это отвратительно.
Секс – это унижение.

Я дала себе слово, что никогда никогда никогда не буду хотеть секса, ждать секса, радоваться сексу, получать удовольствие от секса. Это никогда меня не коснется. Я не буду возбуждаться. Я не позволю к себе прикасаться. Я никогда не потеряю контроль. Я никогда не позволю мужчине потерять контроль.
Иначе я предам себя.
А я никогда себя не предам.



Порисовала вроде даже оптимистично, желтый ввела, красный, золотые линии поля. Даже синий и зеленый добавила.

Но если честно, обратная сторона листа с кроваво-черными разводами честнее передает мои ощущения:

Sloth on tree

(no subject)

Конечно, женственность и сексуальность - это не рука. Их можно отрастить обратно. Возродить, оживить, вернуть себе подавленное и отрезанное. Я надеюсь это сделать.

Сейчас я горюю о 20 годах своей жизни, проведенных без сексуальности, без отношений, без секса, с ужасной болью внутри. Об упущенном времени, об упущенных возможностях. Об ощущении себя женственной и привлекательной, которых у меня никогда не было. Вообще о женщине в себе.

Отгорюю - можно будет начать оживлять и возвращать.

Но вот косяк. Мою женственность ломали три раза. Надломали в пять лет, пинали в девять и окончательно уничтожили в тринадцать.

Мне 33. Моей женственности и сексуальности в самом лучшем случае пять лет. Мне понадобятся годы, чтобы их вырастить. У меня нет целого пласта опыта: как быть привлекательной, как ощущать это в теле, какой одеждой это подчеркнуть, как двигаться, как смотреть, как флиртовать, как получать удовольствие, как наслаждаться, как быть в отношениях. Я умею нравиться, как пятилетняя девочка, но как нравиться, как женщина? Не знаю. Огромный пласт опыта просто отсутствует. Вообще. Ноль информации.

Я даже не знаю, чего именно я не знаю, как слепой не имеет представления о том, чего он не видит.
Sloth on tree

(no subject)



Арон Ралстон - альпинист. В горах его кисть зажало валуном и ему пришлось отпилить себе руку тупым ножом, чтобы выжить.

Со мной произошло то же самое.

Мне пришлось отпилить огромный кусок себя, чтобы выжить. Женственность, сексуальность, привлекательность, взросление, отношения, секс.

Много лет я вообще об этой жертве не знала.

Сейчас я оплакиваю потерю. Горюю. Рыдаю. Бьюсь в истерике, обиде, ярости, отчаянии, бессилии.

Я надеюсь отрастить себе это обратно.

Никто не вернет мне годы, которые я прожила без куска себя. Без взросления, без женственности, без привлекательности, без сексуальности, без отношений, без секса.
Sloth on tree

(no subject)

Мне ужасно болит!

Я отчаянно хочу отношений по любви. Но напрямую ничего не могу с этим сделать! Я никак не могу пойти и добыть это!

Я могу расчищать пространство в терапии.
Я могу рисовать нейрографику.
Я могу заниматься собой: худеть, краситься, одеваться.
Я могу ходить куда-то, где больше людей.
Я могу тренировать отклик.

Но мне так фонит отчаяние, что мне на все это нет сил.

И я еще чувствую, что от отчаяния могу из ума проинициировать всякую херню. И пропустить отклик, который приведет меня в правильное место.

Бессилие и отчаяние затапливают. Мне плохо очень и больно.
У стольких людей получается, а у меня никак не получается (((((

Мне больно. Меня рвет на куски. Мне плохо. Мне отчаянно. Руки опускаются.

Может здесь надо сдаться? Принять, что я не могу на это прямо влиять? Взять и сделать. Только косвенно. Сеять и ждать результат. Ну бессильна я прямо повлиять на встречу, на любовь, на отношения.

Мне плохо и больно.
Sloth on tree

Хочу по любви



Я хочу трахаться по любви!!!

Я передать не могу, сколько в этом боли!

Боли тела, его годами неудовлетворенной потребности.
Боли души, ее нужды в связи и близости по любви, с нежностью и уважением. Ее раны от прежних отношений полных насилия принуждения, унижения, обесценивания и игнорирования.
Боли психики, которая прикладывает столько усилий к излечению, столько лет не сдается, упрямо верит, что это возможно, но снова и снова сталкивается с тщетностью своих стараний.

Тело кричит: «Дайте мне секса!»
Душа кричит: «Дайте любви!»
А психика разводит руками: «Ну где я вам возьму...»

Я плачу.
Sloth on tree

Отношения



Тема отношений мне болит очень. Нарисовала по ней уже много рисунков. Душа болит и ранена, тянется к отношениям и боится их. В моем опыте много боли и унижения в теме отношений. А также насилия, принуждения, обиды, ужаса, страхов, стыда, отвращения, ненависти, отчаяния, бессилия. Поэтому, когда душа и тело хотят отношений, это рвет меня на куски. Невыносимо, больно, отчанно и безвыходно.

Сегодня рисовала нейронные связи в теме отношений:
Слева – мой негативный опыт про отношения.
Сверху – позитивный.
Справа – новый, создаваемый.

Нейронные связи как дороги: по которой много ходят, становится широкополосным шоссе. Прокладывать новую - как тропинку в чистом поле. Нужно много раз пройти, потом проехать машинами, потом засыпать щебнем, потом положить асфальт, чтобы она стала устойчивой и привычной.
С другой стороны, дороги, которыми больше не пользуются, постепенно разрушаются и зарастают травой. Иногда их становится совсем не видно. Иногда они остаются запасными.

Идея в том, чтобы укрепить нейронную связь между мыслью об отношениях и позитивным опытом. Проложить там новую дорогу и усиливать ее. Связь с негативным опытом не трогать, она и так сильна, постепенно ослабнет сама.


Нейрографила тему отношений по этому видео:



Рассказать, как именно нейрографировала?