Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Sloth on tree

Итоги участия в проекте selfrebootcamp. Отзыв.

Прошло 10 дней как я вышла из проекта selfrebootcamp и готова подвести некоторые итоги участия.


ПЛЮСЫ:

Я таки реально похудела на 12 кг за 2,5 месяца.

Поменяла питание на здоровое – я никогда не питалась так хорошо, как сейчас. Стала есть мясо и рыбу вместо невнятных полуфабрикатов по акции, которыми я питалась последние годы. Хожу на базар за языком и овощами. Побочный эффект - Кнопа тоже стала есть больше творога и мяса. Ем много белка, от этого хорошо коже, она подтягивается и даже разгладились морщины на переносице.

Мне стало лучше в теле. Ушло напряжение, от которого в начале карантина мне хотелось бежать и до изнеможения и не было никакой возможности его выплеснуть. Сейчас я понимаю, что кроме нервного напряжения, у меня был переизбыток калорий, от этого переизбыток энергии, которую я не могла физически вывести из тела в том количестве, в котором она появлялась от еды. Я ела сладкое и жирное, чтобы подавить напряжение, но калории давали избыточные силы, которые это напряжение подпитывали. Замкнутый круг. Я рисовала его в нейрографике, обсуждала на сессиях, но реально и быстро подействовало именно снижение ежедневной калорийности.
Я почти полностью исключила сладкое, сейчас не ем даже фрукты, изредка шоколад. Прием пищи каждые два-три часа. От этого нет скачков сахара в крови и в целом телесное состояние ровное и спокойное.
Кроме того, меня перестало клонить в сон после еды. Я не спала днём ни разу за эти два месяца. Я могла валяться, читать, мастурбировать и нежиться, но не было сонного отупения после приема пищи, усталости и необходимости прилечь.
Также за это время ни разу не было приступа желчного.

Мне очень подошло движение 10 000 шагов в день. Я с удовольствием купила и ношу рекомендованый ими трекер. Раньше я проходила около 5000 шагов в день, если находила 7-8 тысяч – считала себя огромным молодцом. Оказалось, что я могу проходить 10 000 шагов эта нагрузка подходит моему телу, мне от неё хорошо и в данный момент её достаточно, мне не хочется никаких дополнительных нагрузок и занятий. Я ходила в бассейн, тренажерный зал, всякие занятия, типа калланетики и пилатес – всё это брало много ресурсов, вызывало стыд, было через насилие, я сильно уставала и я бы не хотела сейчас делать ничего подобного. А 10 000 шагов даются мне легко, часто гуляю с подругами и болтаю – это очень очень приятное времяпрепровождение. Хожу в магазин за продуктами, на базар, на почту, по всем прочим делам. Раз в неделю выхожу вечером без дела в парк добрать шаги и просто для удовольствия.
Мне важно, что я при этом худею. Много ходить без потери веса - травмировать суставы без смысла.

Я озаботилась вопросами здоровья. Проект требовал сдать тест на глюкозотолерантность, тест показал нарушения, после чего я записалась к эндокринологу. Для меня важно, что благодаря проекту проблема отслежена в начальной стадии и есть возможность многое вылечить.


МИНУСЫ:

Отношение. Объективно придраться не к чему, все нейтрально и с уважением. У меня все время было ощущение, что меня бьют, хотя объективно ничего такого не было. Мне хотелось плакать. Тело сжималось как от побоев. Хотелось уползти в уголок, накрыться одеялом с головой и чтоб ничто не смотрел, не трогал, ничего не говорил. При этом меня никто не ругал, не стыдил, не понукал. Я бы списала это ощущение исключительно на свой личный опыт, но я переписывалась с другими участниками и у них была похожая реакция.
Хорошо, что еще перед началом проекта arma_turman меня предупредила, что так может быть, и я была нацелена взять из проекта максимум информации. Но даже предупрежденная я ранилась.
У меня было ощущение постоянно закручивающихся гаек. Каждые две недели добавлялось новое ограничение, которое вызывало у меня ужас и отчаяние.
С одной стороны тотальный контроль, с другой – ответственность полностью на участниках и это постоянно подчёркивается.
Обезличенность, отсутствие чувствительности и эмпатии. Все роботизированно. Существует стена между участником и ведущими. Физически стеной выступает бот, через которого происходит вся коммуникация. Лекции даются в записи. Я уже писала, что после каждой лекции мне хотелось уползти в уголок и плакать.
Армейская дисциплина. Описание еды без фотографий не принимается, позже чем через день - не принимается, без контрольных фотографий не будет рекомендаций. «Все могут есть везде: и на совещаниях, и в пробках, и в общественном транспорте.» С одной стороны, это правда - я сама ела и в пробке, и в общественном транспорте. С другой стороны, это постоянное виноваченье и газлайтинг.
Так много жестких условий, что в реальной жизни крайне сложно соблюдать их все. А что-то не соблюдаешь - сам виноват, что не худеешь. Вообще у меня было ощущение, что много игр с виной и ответственностью.

Низкая калорийность рациона. Лично меня она привела к апатии на третьей неделе, когда калорийность рациона снизилась до 1400 ккал в день. Я легла пластом в депрессивном обострении, мне ничего не хотелось вообще.
К концу второго месяца калорийность рациона снизилась до примерно 1000 ккал в день. Ха. Это точно работает, на такой калорийности любой человек продолжит худеть. Но замедляется метаболизм, это опасно для здоровья, никто на это не реагирует.
Эту калорийность я не соблюдала, поэтому мне каждый день в анализе рациона помечалось превышение калорийности, дополнительные продукты и тд. «Если вас устраивает темп движения к вашей цели, вы можете не обращать внимания на эти пометки», но они появляются каждый день и я обращала на них внимание.

Персональные рекомендации – не персональная, а ковровые. Я спрашивала прямо, будут ли персональные рекомендации учитывать мой большой вес, ответили, что да, по факту - нет. Рацион один на всех, для человека который весит 70 кг и для того, кто весит 120 кг.
Рекомендации были одинаковые у всех участников разных потоков, с которыми я обсуждала эту тему.

Не очень понятно, для кого эта программа. Для человека, у которого нет расстройства пищевого поведения, и, скажем, два – пять лишних килограммов, на мой взгляд, эта система питания слишком сложна для ежедневного использования. Для человека с РПП, она слишком жёсткая, жёсткое отношение и общий роботизированный подход. При РПП хорошо, если человек вообще хоть что-то соблюдает и удерживается в дневной норме калорийности – с ним нужно бережно и нежно, ему точно не нужно зажимать эту калорийность до 1000 кал в день, усугубляя и так имеющиеся расстройства.

Мое общее впечатление такое, что у программы сильная биохимическая сторона и хромает психологическая, хотя одна из ведущих - психолог. Я справилась с помощью терапии и нейрографики, и то было тяжело и больно. Схема может подойти человеку, который готов быть с собой жестким, как в армии, бороться с лишним весом, не давать себе послаблений.
Я думаю, что битву с собственным телом невозможно выиграть. Не будет в этом победителей. За много лет терапии я научилась быть к себе бережной, чувствительной и заботливой, мне такие жесткие методы не заходят.
А информация важная, я думаю, что многим людям она была бы полезна. Скажем, эндокринологи дают рекомендации по питанию, в среднем человеку непросто их встроить в свою жизнь - а здесь работающая целостная система питания.

Мой вывод такой: система питания - отличная, подход - не мой.
Sloth on tree

(no subject)

+400 г

Воздеваю руки к небу и такая: «С чего вы решили вернуться????!!!!»

Но вообще грустно.

На 1400 ккал депрессия и вес стоит, на 1500 набираю.

Мой супер адаптивный метаболизм (((( Он уже прошел столько испытаний, что способен выживать на любой калорийности.

С проекта собираюсь уходить, я похудела на 10 кг, но из них на пять сама за две недели и всего на пять за полтора месяца с ними и с жуткими зажимами в теле. Так и не разобралась, что у них не так с подачей материала, что я реагирую, будто меня бьют.

При том, что само питание мне нормально заходит. Особенно, в начале заходило, пока не стало обвешено кучей дополнительного всего.

Отчаяние, бессилие, апатия. Я так надеялась, что нашла подходящую систему и решила вопрос с похудением. Надо просто ее придерживаться, она достаточно полноценная и сбалансированная, чтобы это было возможно. Но не ценой углубления депрессии, я и так на АД три года, куда еще глубже.

В растерянности. Я снова не знаю, что делать.
Sloth on tree

(no subject)

«Неспособность людей в депрессии что-либо делать (даже просто лежать на кровати и дышать им тяжело) происходит из-за того, что в организме у них на гормональном уровне происходит чудовищная стрессовая реакция, как если бы они ежесекундно внутри себя справлялись со смертельной опасностью и выдерживали ее, и сил на что-то еще у организма просто не остается.

Депрессией считается состояние эмоциональной подавленности, длящееся более двух недель, не зависящее от того, есть ли для этого внешние причины или нет, распространяющееся на все сферы человеческой жизни, а именно: мышление, эмоции, физическое развитие и поведение.

Основными признаками депрессии являются:
- ангедония. Отсутствие способности получать удовольствие;
- грусть, вина, печаль, апатия;
- самоуничижение;
- психомоторная заторможенность;
- проблемы со сном. Ранние пробуждения и невозможность заснуть снова из-за рассинхронизации всех фаз сна;
- проблемы с весом. Либо резкий набор, либо резкая потеря веса;
- постоянная зацикленность на негативных мыслях (ниже депрессивная триада Аарона Бека);
- проблемы с концентрацией внимания и памятью;
- физическая изнеможденность (абсолютный упадок сил, чтобы делать что-либо);
- уход в разного вида зависимости: игровую, наркотическую, просмотр порно, что само по себе в краткосрочной перспективе действительно приносит эффект, но затем погружает в еще большую депрессию;
- потеря интереса к общению с другими;
- появление разного вида фобий.

Негативное восприятие себя для таких людей - неоспоримая данность, которую они приравнивают к своей идентичности, а не относятся к ним как к следствию депрессии.

Лечение депрессии заключается в комплексном подходе. Это правильный подбор врачом-психиатром антидепрессантов, когнитивная реструктуризация мыслей, медитация, гармонизация жизни в целом, нахождение смыслов, прохождение психологических травм, которые способствовали входу в депрессию, у психотерапевта. Это непростой путь возвращения к себе, но жизнь того стоит. Берегите себя и близких.»


https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/12014-eto-ne-len-u-vas-depressia
Sloth on tree

(no subject)

Непонятно, что в целом со мной происходит. Жуткая апатия и потеря интереса к жизни – это результат снижения калорий или эндогенная депрессия? А, может, погода? Или затмение? Или случайность? Или закономерная стадия пандемии? Или закономерная стадия похудения? Мне стоит добавить калорий? Белков? Вернуть быстрые углеводы? Или, может, спокойно переждать этот период? Или поменять антидепрессанты? Или уже повеситься?

Ну, не сегодня.

Хочу дотащить себя до гинеколога, эндокринолога, психиатра. Только совсем нет сил.
Sloth on tree

Сегодня я рисую животный страх терять жировую ткань

81EF69C2-2BB3-4AF9-A9DF-43F3EA723960

Сегодня я работаю с животным страхом терять жировую ткань, как запас энергии и сил.

Я похудела на 10 килограммов и начался кризис.

Забываю взвеситься, забываю записать съеденное. Стало очень трудно записывать рацион, хотя месяц до этого я все делала легко и непринужденно, как часы. Туман в голове! Мне стало сложно следить за тем, какие продукты есть в наличии, а какие нужно купить. Я не нахожу сил сконцентрироваться и продумать рацион на завтра, чтобы достать нужные продукты из морозилки сегодня. Дикая усталость и апатия. Все надоело.

Принимаю происходящее как закономерный этап. Чтобы помочь себе в этом месте, я прорисовала этот животный страх. Посмотрим, как будет дальше.
Sloth on tree

Зачем я пишу?

Зачем я пишу о своих чувствах и процессах?

(Текст для фб, так как здесь этот вопрос не возникает.)

Одна из причин - я чувствую себя достаточно устойчивой, чтобы быть настолько открытой в своих переживаниях даже на этой площадке. Моя сила в этой открытости ❤️

Моя открытость не тотальная. Я выношу не все и не сразу. Некоторые темы долго варятся, прежде чем я чувствую готовность о них говорить. Часть тем я считаю в принципе неуместным выносить на всеобщее обсуждение.

Но вот чувства и эмоции универсальны у всех. Все люди так или иначе чувствуют радость, отчаяние, любопытство, ненависть, тревогу, апатию, умиротворение, нежность, восторг, стыд, вину, азарт, горе, печаль, волнение, негу, одиночество, ревность, обиду, разочарование, гордость, расслабление, довольство, счастье.

Я пишу для тех, кто проживает тяжелые эмоции, чувствует себя одиноким, изолированным и непонятым в своих переживаниях. В некотором смысле показываю пример, как можно проходить через сложные процессы, оставаясь живым и чувствующим. И со-чувствующим тоже. И устойчивым.

Я считаю себя экспертом по чувствам и тонким переживаниям. Один из моих крупных проектов – карта чувств. Я посвятила много-много времени изучению чувств, классификации чувств, я создала собственную карту чувств и эмоций, я научилась различать тонкие оттенки переживаний в себе. Хочу помочь научиться этому и другим.

Мне кажется честным говорить не «о чувствах вообще», а о том, что проживаю я.

Я – человек пишущий. Всегда писала о своих переживаниях. Досадно мне проживать все это многообразие одной, столько материала пропадает 😉

Я планирую вести клиентов с темой дополнительного веса, похудения, образа тела и принятия себя. На своем примере показываю, как много подтем скрывается в этой работе. Мне кажется, это интересно, ведь похудение – оно меньше всего про еду.

Еще раз: дополнительный вес – он про что угодно, кроме как про еду. Про отношения, нарушения привязанности, подорванное доверие, внутренних критиков, травмы, обиды, боли, психологическое и физическое насилие, особенно сексуальное, особенно инцестуальное, про отсутствие безопасности, раненые детские части, деструктивные паттерны, телесные защиты и так далее.

Алкоголь, наркотики, игромания, трудоголизм тоже не про алкоголь, наркотики, игру и труд. Угу. Все это – лишь способ не чувствовать боль и справляться с жизнью.

О том и пишу.
Sloth on tree

Сегодня я рисую страх меняться

048EA154-23C8-470C-B2CD-8F5C08D28EC4

Сегодня я работаю со страхом поменяться – и потерять себя, поменяться – и предать себя.

Очень очень очень тяжелая тема, в ней много шока. На изменения идентичности тело реагирует болью, будто режет внутри, хочется сжаться, исчезнуть, кричать, перехватывает дыхание и кажется, что сердце сейчас разорвется. Это не физическая боль.

Что является ядром моей личности? Что остается мной, когда я толстая и когда я худая, когда я блондинка и когда брюнетка, когда я злая и когда расслабленная, когда я в отношениях и когда одна, когда работаю фотографом и когда психологом, когда я люблю и когда ненавижу, когда я лежу и когда бегу, когда я дружу с одними людьми и когда с другими, когда я в пижаме и когда в вечернем платье, когда мне пять и когда тридцать пять?

Это живет в солнечном сплетении. Я обращаюсь туда вниманием на несколько секунд и ощущение ускользает. Или это я долго не выдерживаю.

Только не меняться, только не меняться, только не меняться!

Самое страшное – меняться под влиянием других людей. Когда я одна, когда сама, когда готова, когда решила, проработала, попробовала, когда изменение идет изнутри – оно органично и естественно, даже когда это изменение сильное и кардинальное. Тогда новая Я – точно Я!

Для этого надо быть одной. Другие неизбежно влияют на меня, чем они мне ближе, тем сильнее их влияние.

А когда изменение происходит под влиянием других людей, все внутри меня восстает и сопротивляется. Как мне понять, что я меняюсь к себе? Вдруг я путаю, принимаю чужие желания за свои, подстраиваюсь, уступаю, меняюсь в угоду или удобство кому-то? Когда я люблю, то это и вовсе неизбежно. Куда заведут меня такие перемены? Я боюсь, что они уведут меня от меня.

Годы терапии я тщательно собирала себя. Нельзя, никак нельзя, чтобы кто-либо это разрушил. Даже ради любви.
Sloth on tree

Сегодня я рисую: «Нехуй мне всучивать своих младенчиков!!!!!!»

7D238AF5-4D2D-425B-944C-8ABAB94202C9

Сегодня я работаю с яростью: «Нехуй мне всучивать своих младенчиков!!!!!!»

Ровно так это звучит )))

Триггернулась об подругу, а начало, конечно, в отношениях с мамой, которую я удочерила еще в детстве. Столько злости поднимается! «Мой собственный младенчик устал, брошен и не кормлен, а вы мне тут своих пихаете?!» Возмущение!

А я-то приучена чужих младенчиков хватать, автоматически действую – долгие годы тренировок. Летит – хватай! Слышала совет: если вам угрожают пистолетом, бросьте человеку подушку, он будет ее ловить, это рефлекс.

Вот и у меня рефлекс.

Пока рисовала решила так:

Я не оказываюсь нянчить чужих младенчиков, но есть условия:

1) Человек мне близкий, отношения с ним для меня важны.
2) Я сама в ресурсе, мой собственный младенчик накормлен, поигран, в пледик завернут и сопит.

Эти два пункта должны совпасть! Не или-или, а оба два!

3) (опционально) Человек понимает, чего от меня хочет, в идеале формулирует запрос словами через рот, например: «Мне грустно, я хочу на ручки, можешь меня пожалеть и погладить 15 минут?»

В принципе, с таким заходом мне можно всучить младенчика и когда я не в ресурсе, пока я охреневаю от осознанности говорящего 😂
Sloth on tree

Сегодня я рисую горе своей младенческой части

71761E75-219E-4291-8FF2-3DCF58F12F7F

Сегодня я работаю с горем своей младенческой части.

Она никому не нужна. Она никому не нужна кроме меня.

Это давно моё больное место. У меня много классных частей: игривая нежная пятилетка, провокативный саркастичный подросток, сильный, ответственный, благородный взрослый. Эти и другие мои части нравятся людям. Я нравлюсь ими.

И ещё у меня есть младенческая часть, которую я самого детства пытаюсь кому-то вручить. И никто её не хочет. Никому не нужны чужие внутренние дети. Это как детьми настоящими – можно прийти в гости к подруге, потрепать её младенчика, за щечку и пощекотать ему пяточки, но всерьез никто не хочет брать его себе, заботиться о нём и с ним жить.

А младенчик больше всего нуждается в этом. Более взрослые части уж как-нибудь выживут сами по себе, а эта – нет.

Обычно я завлекаю своими харизматичными чертами, а потом неожиданно всучиваю младенчика. Народ в ахуе и разбегается. Никому не нужны чужие младенческие части. Это больно, грустно, обидно, несправедливо, безжалостно и бесчеловечно. Но это правда.

Это какая-то насмешка бога – часть, которая больше всего нуждается в людях, меньше всего им нравится.