Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Sloth on tree

Зависимый



На прошлой неделе Полина Гавердовская приезжала в Ригу и читала лекцию на тему зависимости и созависимости. Я, конечно, пошла.

Главная мысль, которую я вынесла с этой лекции:

Созависимый человек – тот, кто следит за другим больше, чем за собой.

А обычно, и вовсе не следит за собой. Ему некогда, все его внимание в Другом. Это про меня. Я вечно стараюсь быть удобной, быть хорошей, поддерживать разговор, задавать качественные вопросы, помогать собеседнику, отслеживать его состояние, хорошо ли ему, не устал ли он, не злится ли, любит ли меня. Блядь, я так устаю от любого общения!!! Потому что даже меня саму не интересует, хорошо ли мне, не скучно ли мне, комфортно ли мне с этим человеком или в этом темпе ходьбы, не заебалась ли я.

Все, кому я это говорю про "зависимый в другом больше, чем в себе", кивают головой, как на самую естественную и логичную мысль века. Блин! Я это слышу в первый раз и, совершенно точно, в первый раз это понимаю. Для меня - это открытие.

И главное, очень понятно, что делать! В общении следить за тем, в ком мое внимание. Замечать, как мне сейчас, что со мной происходит, что чувствую.

Это так приятно! Тут же растет уважение к себе и самоценность.
Sloth on tree

Мне не нравится

Мне не нравится мое тело.
Мне не нравится этот город.
Мне не нравится ковер.
Мне не нравится эта жизнь.
Мне не нравится эта погода.
Мне не нравится эта простынь.
Мне не нравится эта еда.
Мне не нравится этот стакан.
Мне не нравится эта вода.
Мне не нравится моя терапия.
Мне не нравится мой живот.
Мне не нравится моя жизнь.
Мне не нравятся цветы на балконе.
Мне не нравится бардак в комнате.
Мне не нравится учеба.
Мне не нравится дружба.
Мне не нравится страна.
Мне не нравится ближайший магазин.
Мне не нравится цвет стен.
Мне не нравится подборка на ютюбе.
Мне не нравится затхлость организма.
Мне не нравится эта судьба.
Мне не нравится селедка.

UPD: это отрывок из упражнений по учебе. Задача была определять "нравится - не нравится". А мне хочется про все говорить, что мне не нравится. Видно, так долго это было запрещено, надо было изображать довольного счастливого ребенка и человека, нельзя было, чтобы мне хоть что-то не нравилось - похоже, что родители не умели с этим обходиться. И теперь кризис трехлетнего возраста жаждет развернуться ))) И мне все не нравится. Хочу быть ворчливой и недовольной. Заебали ожиданием быть вечно счастливой и довольной. Улыбчивым, блядь, солнышком.
Phoenix

О границах

Слушала вводный вебинар Аглаи Датешидце про границы и вынесла для себя две главные мысли:


1) Не бывает "границ вообще", важен контекст.

У меня с этим сложность. Я плохо распознаю контекст. Я не знаю, что можно, а что нельзя со мной делать конкретному человеку в конкретной ситуации. Что уместно, а что нет. Что мне нравится, а что нет.

Условно, я понимаю, что врач может меня раздевать и щупать, а незнакомый мужчина на базарной площади - нет. А в жизни я всегда сомневаюсь.

Когда надо действовать, я замираю и пытаюсь проанализировать ситуацию. Я торможу себя мыслью: "Наверное, я что-то не понимаю в контексте, возможно, это нормально, безопасно и уместно, надо только получше разобраться".

Думаю, это характерно для травматиков, чьи границы были либо нарушены однократно и неожиданно, либо долго понемногу разрушались.


2) Злость и отвращение.

Для улучшения своих границ достаточно начать отслеживать злость и отвращение. Эти два чувства четко на них указывают.


У меня осталось неоднозначное впечатление от вебинаров Аглаи. Я в растерянности. С одной стороны вопринимаю ее как поддерживающую, бережную и деликатную, а с другой, периодически сквозит странная агрессия, от чего мне хочется отстраниться. Думала про ее годовой курс "взросление взрослого", и про курс про границы, и курс про вину, кажется был, так ни одного и не купила.

Вы смотрели ее вебинары? Как реагируете на нее?
Phoenix

Или котики, или мозг



А вы знали, что мы можем или потреблять информацию, или думать-размышлять, но не одновременно?

Вроде странно, что за бред? А учеба? Но что-то в этом есть: я или потребляю информацию без размышлений и слепо записываю за преподом, или начинаю думать и от процесса отключаюсь, новую информацию уже не воспринимаю.

Если постоянно торчать в соцсетях и потреблять, потреблять, потреблять всех этих котиков, смешные картинки, чьи-то фотки и мысли, то на собственные размышления места в мозгу не остается.
Phoenix

Предновогодний марафон по интуитивному питанию

Участвую в предновогоднем марафоне по Интуитивному питанию Светланы Бронниковой svetlyachok.

Только начала, смотрю первое видео. Уже нравится! Светлана начала с фразы:

"Мы будем заниматься развитием сострадания к себе."

Вслед за этим предложила позаботиться о теплых носочках и не холодной воде на время вебинара. В этом месте, я почувствовала себя окруженной заботой, любовью, бережным отношением к телу и мур мур мур.


Меня вдохновляет мысль, что интуитивное питание - это комбинация "мне это вкусно" и "мне это полезно". Я реально думала, что интуитивное питание - это когда ешь, когда вспомнил и что пришло в голову. А на самом деле, это бережный выбор между тем, что будет полезно для тела, и тем, что доставит мне удовольствие.

Ну разве не муррррр?
Phoenix

(no subject)



Слушала сегодня Отто Кернберга.

Обсуждали проблему, когда взрослые люди не знают, чего хотят и чувствуют себя растерянными в жизни.

Отто объяснял, как формируется личность человека. При нормальном развитии, человек изучает, чем он хочет заниматься в течение детства и школьного периода. Влияют люди, которые его окружают: родители, друзья родителей, кумиры, учителя. Занятия, которые вызывают его интерес. При нормальном развитии к совершеннолетию люди формируют образ себя и образ партнера, который привлекает, возбуждает, вызывает игривость. К 18-25 годам люди знают, чем они хотят заниматься, хотя бы направление и область.

Когда взрослый человек не знает, чем бы он хотел заниматься, его личность не сформирована. Значит, вместо изучения себя, он занимался чем-то другим. Вместо достаточно безопасной среды для развития, он находился в фрустрации. Травмы, абьюз, нарушения привязанности и бла бла бла, не оставляют ребенку времени и ресурса на формирование собственной личности.

В тридцать лет такой человек имеет сильное расстройство личности, он растерян, потерян, не знает, чего хочет. Гуглить "диффузная идентичность".

Терапия им очень показана.
Mask

"Раз ты сердишься, тебе чего-то нужно"

Социальные психологи боятся агрессии, так как изучают хулиганов, насильников, нарушителей порядка. Психотерапевты любят и поощряют агрессию. Детские психологи часто говорят: «пускай ребенок выразит агрессию», когда проявляется психосоматика, трудности с родителем, дурное поведение.

«Раз ты сердишься, тебе чего-то нужно.»

Агрессия - это когда чего-то или слишком много (тогда ставить границы), или слишком мало (тогда учиться искать и брать).

Полярности: саморазрушение и созидание.

Чем меньше в районе поломанных ящиков и граффити, тем больше подростки режут себе кожу.



Из лекции Елены Петровой на интенсиве.
Mask

Цветы важнее чем камни.



Когда вы начинаете терапию, ваша психика - заброшенный сад. Вперемешку валяются камни, песок, земля, то тут, то там торчат былинки, где-то проплешины, где-то заросло сорняками, где-то пробились прекрасные цветы. Из под земли бьет родник, стекая в грязную лужу.

Камни - незавершённые гештальты.

Все гештальты не завершить. Садовник начинает использовать камни для сада и выращивания цветов. Завозит свежую землю. Собирает из камней альпийскую горку и пускает по ней водопад из родника. Пересаживает цветы в подходящие места. Выпалывает сорняки, удобряет почву. Сад расцветает.

Цветы - события контакта. Они важнее, чем камни.

Лучше не копить свежие незавершенные гештальты, а все заканчивать, тогда они не падают в сад в неожиданных местах, не ломают нежные побеги, не забивают родник, а превращаются в плодородную землю.

Но и нет смысла пытаться завершить все гештальты. Лучше направить силы на обустройство сада, на новые теплые, безопасные, исцеляющие связи, а камни пусть направляют энергию жизни в нужном направлении.


Из лекции Елены Петровой на интенсиве.
Mask

Недетские страсти

Смотрела вчера вводную лекцию Людмилы Петрановской к ее курсу "Недетские страсти - как научиться быть действительно вместе" в проекте Family Tree - прям да! Жизненно, просто, понятно.

Понравилась мысль: зачем люди создают семью?

Мужчины не нуждаются в хозяйке дома, чтобы она готовила и убирала. Женщине нет необходимости иметь партнера, чтобы он зарабатывал, добывал еду и защищал от физических угроз. Для сексуальной жизни тоже не нужна пара, и даже в новых отношениях она ярче.

Оказывается, во-первых, для воспитания детей - ребенку лучше бы, чтобы у него было хотя бы двое постоянных взрослых, так как один взрослый - это слишком хрупкая конструкция.

А во-вторых, основное содержание брака сегодня - это эмоциональная поддержка и получение опыта надежной привязанности в жизни взрослого.

О том, как к этому придти и будет курс.