Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Phoenix

«Я просто есть, и это классно!»

В ответ на вчерашнюю запись от вселенной пришла поддержка )

Я просто есть, и это классно!
Я просто есть, и я - прекрасна:
Прекрасна в утренней улыбке,
И в совершенной мной ошибке,
Прекрасна в злости и в печали,
В конце прекрасна и в начале.

Никто, как я, не рассмеется,
Моей походкой не пройдется,
Ход мыслей мой не повторит,
Стих за меня не сочинит.
А оттиск пальца моего?
Такого нет ни у кого.
И глаза радужки такой
Нет больше в мире ни одной!

Я - уникальна, несравненна,
Я есть, живу, и это ценно.
И мне доказывать не надо,
Что я ни в чем не виновата,
Что пользы много приношу.
Я просто есть, живу, дышу!

В картину целостную мира
Я свой, один мазок вношу.
Но без него, на полотно
Легло бы белое пятно.
В цветной мозаике Вселенной
Дыра была бы непременно.

Я - штрих,песчинка мирозданья,
Но все ж прелестное созданье.
И потому, меня любите
Такой как есть, и не судите
Мои поступки и слова.
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!

Ведь кто-то ГЛАВНЫЙ, точно знает,
Зачем Он звезды зажигает.
Вы спросите: «А ты - звезда?»
Отвечу без сомненья: «Да!»
Я - даже целая планета,
Я есть, живу, прекрасно это!

Ведь каждый ценен тем, что он
Такой один на миллион.
И здесь успехи не важны,
Мы перед Богом все равны,
Он любит всех Своих детей
И без прикрас, и без затей.

Я сквозь толпу иду отважно,
Ее признанье мне не важно.
И пусть свирепствует молва,
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!



читать ежедневно ❤️
Mask

Токсичная вина



Токсичная вина - это бетонная плита, придавливающая сверху. Под ней тяжело - тяжело двигаться, дышать, быть, думать, рисковать, пробовать, решаться, действовать. Огромное количество сил уходит на сопротивление, на то, чтобы не дать плите себя окончательно придавить, расплющить, задушить.

Я представляю человека, который лежит на спине, удерживает над собой плиту, его руки и ноги дрожат, у него стиснуты зубы, льются слезы, но из под нее не выползти, не избежать, не оттолкнуть, не отдохнуть, никуда не деться, это бесконечно и беспрерывно и закончится только со смертью.

От токсичной вины болят суставы и спина, потому что она давит сверху. Болят мыщцы, потому что находятся в постоянном напряжении, выбивая себе кусочек места для жизни. Обычно это сгорбленные плечи и напряжение в них. От этой вины хочется сжаться, избежать, выскользнуть.

Токсичную вину невозможно вычленить из равномерного бытия, настолько она присуствует постоянно. Как "рыба будет последней, кто обнаружит воду", так и влияние токсичной вины можно увидеть только она вдруг исчезнет на мгновение.

Первое ощущение без токсичной вины - господи, как же легко! Легко двигаться, легко дышать, легко быть, легко жить! Как свободно и радостно! Как много можно делать! Как легко жить!

Кажется, что как только токсичная вина исчезнет, я тут же побегу свершать невиданные подвиги под влиянием высвободившейся энергии.

А на самом деле, я просто лягу и буду дышать. Восстанавливаться в безопасности. Тело и душа изможденны беспрерывной борьбой.
Mask

Мне больно или я просто хочу внимания?

На группе я часто с недоумением ловила себя на том, что начинаю говорить о боли, а потом вроде как не ухожу в нее и оказывается, что я просто хочу внимания.

Ругала себя. Думала: "Аня, блин, ну почему ты не можешь быть искренней? Что с тобой не так?! Зачем ты используешь свою боль, чтобы привлечь внимание? Может лучше пойти в актрисы и собирать внимание легитимно?!"

А потом увидела, что "мне больно" превращается в "я просто хочу внимания" в небезопасной обстановке, когда не хватает защиты и поддержки. Так срабатывает защита, когда мне недостаточно безопасно.

Я думала, что группа - это априори безопасное пространство, и действовала исходя из этой идеи. Нарывалась на неожиданное отвержение, ранилась, питалась осколками поддержки, считая, что это есть полноценное принятие. Только когда ведущая объяснила, что в нашей группе небезопасно, у меня сложился паззл. Так вот оно че, Михалыч! Оказывается, у нас просто небезопасно, я излишне открываюсь, нарываюсь на стену, комкаюсь и тут же выдвигаю защиту "ну да, это я хочу внимания".

Так что, когда я в следующий раз подумаю «я просто хочу привлечь внимание», я буду знать, что это мне больно, но недостаточно безопасно это проявлять.
Mask

"Свободный выбор", ха!

После вчерашнего разговора о том, что нужно приносить пользу, чтобы иметь право жить, я затеяла эксперимент и пошла гулять без пользы. 

Совсем "без пользы" не получилось, я ведь подышала свежим воздухом, выработала витамин Д3, выгуляла Кнопу и вынесла мусор. Но хотя бы вышла без идеи срочно худеть, зайти в магазин, оплатить счета, забрать посылки на почте - я специально проторчала дома все утро, чтобы банк и почта закрылись.



Глазела по сторонам, ощущала воздух, запахи, звуки, себя.

Видела синицу, воробьев, ворон, чаек и скворца. 

Рассматривала ветки деревьев на фоне голубого неба.

Слушала, как глухо трещит лед на реке.

Бродила по кромке воды и разглядывала воздушные пузыри подо льдом.

Просто была.



Удерживала состояние "просто быть" и наблюдала нарастающую истерику. И растерянность. Мозг ловко подсовывал смыслы, что и зачем я делаю. Когда я их отметала, истерика нарастала. Сквозь жуткую ломку удерживала состояние "я просто есть, мне не нужно приносить пользу". Мне удалось побыть в этом около получаса. 

А потом я сделала любопытное. 

Милая девочка с собаками попросила меня взять Кнопу на поводок. Я возмутилась и разозлилась на указания. Испугалась штрафа. Отверглась об ее нежелание, чтоб собаки пообщались. Обиделась. Провалилась в вину, что проходит выставка, а я там не снимаю.

Комбо! 



Со страхом, злостью, виной и обидой мне сразу стало привычно и комфортно. Прибавилось сил, я бодро зашагала, шипя от ярости. Все встало на свои места. Стратегия выживания сработала четко и я была спасена. Удивляюсь, как психика нашла способ вернуться в привычное состояние.

Вот вам и "свободный выбор".

Да, каждый человек свободен жить, как он хочет, но коридор возможностей ограничен привычными стратегиями, доставшимися по наследству и выработанными в детстве для выживания. Смешно думать, что у нас действительно есть хоть какой-то выбор до проработки своих неосознанных стратегий в терапии.
Mask

Акт гражданской ответственности

Вы имеете дело с человеком с повышенным чувством гражданской ответственности!

Шла сегодня в бассейн, учуяла запах газа. Отошла подальше вызвала газовщиков. Самоотверженно ждала их 25 минут на морозе, чтобы тыкнуть пальцем, где пахло. Расписалась, где сказали. Пошла плавать.

Выхожу - ничего не взорвалось.

Точечка на фото - это ваш продрогший автор с недоудовлетворенным чувством гражданской ответственности.
Mask

Еще прошляпливаю усталость.

Пошла неспешно прогуляться перед сном. Засекла 15 минут в одну сторону, чтобы вернуться за полчаса. Мне показалось мало, я похреначила дальше, через вторые 15 устала, но вместо того, чтобы заходить домой, была в получасе ходьбы от него.

Все сразу стало чересчур: слишком громко лаяли собаки, слишком много людей, слишком кричали дети, каждый звук и взгляд как ножом по нервам. Посидела на песке, ни капельки мне это не восстанавливает силы, пошла домой. Ненавидела всех.

Злюсь, что прошляпила признаки усталости. Радуюсь, что хотя бы поймала себя раньше изнеможения: руки-ноги не тряслись, не набросилась на еду. Горжусь, что не заела злость. Жалею, что в очередной раз подтвердила телу, что гулять трудно.
Sloth on tree

Хроники терапии. Расслабление.

У меня была очень крутая сессия - мне впервые удалось сразу расслабиться у тера, пойти на ручки и просто напитываться всю сессию, потому что ресурса для работы не было вообще.

Прошлая сессия была показательно ужасной: накануне мы тронули сложную тему, ресурса с ней работать нет, я пришла на нуле, но изо всех сил заставляла себя мочь. Начинала говорить и саботировала продвижение. Не выносила вопросов, сразу плакала. Не могла осмыслить никакую новую мысль. Любое слово терапевта было слишком больно.

Мне бы признать, что я на нуле, не способна сегодня никуда двигаться и ничего осознавать, расслабиться и напитаться принятием - было бы продуктивнее. Но все время сессии я потратила на самоистязание, отчаяние, самообвинения, страх и попытки заставить себя бежать. У меня есть опыт, что иначе отвергают. Моя предыдущая тер со словами: "Вижу, тебе много терапии, работать ты не хочешь, хочешь сливаться", отменяла следующую сессию или сокращала ее время. Сука. Конечно, после пары таких раз я работала в любом состоянии. От страха и отчаяния. Похоже, она больше подпитывала мои семейные паттерны, чем учила меня новым.

А текущая тер с принятием относится к сопротивлению и недостатку ресурса. Я вдруг поверила, что
меня не отвергнут за бездействие. В общем, на прошлой сессии я всю себя извела, истерзала, измучила, зато на этой сразу бухнулась на ручки и просидела так до последней минуты. Ничего не обсуждали. Моя спина впервые напиталась до состояния "все, не трогай, неприятно". Тер гладила меня и работала с телом. Остальное тело еще нет.

Для меня это большой прогресс. Обычно у меня сильнейшее давление что-то делать. Расслабиться нельзя. Всю тревогу, которую не заедаю, я сливаю в дела. Неважно что, лишь бы действовать. Мы обсуждали, что это мужское поведение, я пытаюсь быть хорошим сыном папе и хорошим мужем маме, беру на себя несвойственную роль. По словам моей тер, мужчина активный по своей природе и должен действовать, чтобы у него произошли изменения в жизни. А жизнь женщины меняется, когда она расслабляется.

Параллельно с этим, я всю неделю расслабляю плечи. Как вспоминаю: хоть десять, хоть сто раз в день, особенно, когда чувствую тревогу, ускоряюсь и думаю: "Так, надо быстро куда-то бежать!". Расслабляю мыщцы, опуская плечи вниз, позволяю рукам повиснуть. С удивлением обнаружила, какая у меня длинная шея что эти мышцы постоянно напряжены и голова втянута в плечи. Замечаю, что тревога уходит и ее в целом стало меньше, это простое движение хорошо меня расслабляет. В копилку работы с тревогой.
Sloth on tree

Что делать со старыми журналами?

Меня посетило озарение, что делать со старыми журналами, которые уже были отвезены на дачу и там тоже несколько лет не читались :)

Я оставила их на трамвайных остановках:



И представляла, как кто-то сядет на кольце, впереди длинная дорога, а тут бац - журнальчик скрасит человеку поездку и поднимет настроение. В прошлый раз подборка "Биографии" разошлась за час. В другой раз я так же оставила стопку Донцовой в мягких обложках.

У меня были еще варианты отвезти на пляж или в дом престарелых, но это требовало больше усилий, а до остановок я дошла, гуляя с собакой. Энергоэкономичный вариант, как я люблю.