Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Phoenix

Мальчик, которого растили, как собаку



Вау! Давно не читала такой легкой, захватывающей и живой книги.

Эта книга о влиянии детских травм на взрослую жизнь. Психиатр описывает несколько случаев сильнейшим образом травмированных в младенчестве и раннем возрасте детей, работу с ними, последствия травмы и ее лечение. Конкретные истории он дополняет результатами научных исследований, описывая их живым языком, демонстрирует много сочувствия, что редко вообще встретишь у психиатра.

Рекомендую очень! Прям очень!


Вот моя главная мысль из нее:

"В случае грамотной родительской заботы, человеческое взаимодействие и удовольствие сложным образом переплетаются. Эта связь, ассоциация удовольствия и человеческого взаимодействия, является важным нейробиологическим клеем, который скрепляет и удерживает здоровые отношения.
Дети, не получающие постоянных свидетельств любви, физической ласки и уверенности в том, что они желанны и любимы, просто не получают стимуляции, необходимой для того, чтобы их мозг правильно выстроил ассоциации, связывающие «награду», удовольствие и человеческие отношения."


У кого была теплая отзывчивая мать (или другой значимый взрослый), которая вовремя откликалась на нужды младенца, регулярно ворковала с ним, утешала и помогала, те формируют связь между человеческим общением и удовольствием.

Дети, которые были часто оставлены, депривированы в заботе и ласке, чьи потребности игнорировались или удовлетворялись нерегулярно и непредсказуемо, не формируют такой связи. Оставить проплакаться в кроватке, раздельный сон, кормление по часам, Спок и вотэтовсе.

Может, так формируются интраверты и экстраверты?

Мне так отзывается внутри! Оказывается, удовольствие от человеческого общения формируется в зависимости от этого первого опыта отношений. Чертовски простая и логичная мысль, но попадает мне в правильное место, как недостающий кусочек паззла.

Я знаю, что этот недостающий опыт можно дополучить в терапии. Опыт автора книги подтверждает, что многие вещи можно перепрожить, переиграть, восполнить. Думаю, телеска и психодрама - самые подходящие направления, но самое главное, что лечит - здоровые теплые безопасные и предсказуемые отношения.
Phoenix

(no subject)

Такое чувство, что моя жизнь – не жизнь вовсе, а бесконечное обслуживание себя: приготовь, поешь, купи штаны, подшей, платье перешей, иди три часа меряй кроссовки, купи, купи еды, принеси, разложи, приготовь, покорми себя, ногти накрась, постельное белье постирай, пол подмети, себя погуляй, пошевели, погладь, волосы расчеши, зубы почисть, на терапию своди, книжку себе почитай, воды налей, проследи, чтоб выпила, пожалей, посочувствуй, выслушай, погладь, одежду себе постирай, голову помой, одеяло новое найди, пальчики поцелуй.

Блядь, нахуя?!

Все это - чтобы что?
Mask

Засада с удовольствием



Я люблю лежать в гамаке, читать книгу и есть вкусняшки.

Меня бесит, что это клеймится позором даже внутри меня. Надо быть активным спортивным подтянутым человеком, любить активный отдых, играть в волейбол, загорать и купаться. Ленивые толстяки заслуживают презрения и порицания, опять же, даже внутри меня.

Короче, лежу в гамаке, читаю книгу, ем вкусняшки, презираю и порицаю себя. Никакого удовольствия.

А то, от чего я якобы должна получать удовольствие, мне его не приносит.

Засада.
Mask

Поллианна



Вы читали книгу "Поллианна"?

На нее интересные отзывы:
"История добрая, искренняя, местами грустная. Учит радоваться мелочам и помогать окружающим, не ожидая ничего взамен."
"Светлая и чистая повесть о Полианне, изменившей жизнь маленького городка одной волшебной игрой - игрой «в радость». Книга-источник позитива на каждый день."
"Просто отдых для души."
"Читать можно каждый день, чтобы становиться добрее и терпимее."
"Очень мудрая и позитивная книга. Как в наше время, когда вокруг столько раздраженных, озлобленных людей, не хватает таких примеров чистого и радостного отношения к жизни."
"Добрая, наивная, поучительная история, которая учит любить жизнь и радоваться каждой мелочи."


Мне самой ее подсовывали в детстве, в качестве образца, как надо правильно жить и радоваться.

Но вот, что в вижу сегодня:

Полианна лишилась семьи, переехала к тете, которая была ей не рада. Одиннадцатилетняя девочка попала в небезопасное место, ей запретили говорить о своей потере и любимом отце. Ее время полностью заняли делами, как Золушку. Ее строят, пинают, наказывают. С ней разговаривают чопорно и саркастично. Ее не утешают, не приглашают в семью, селят на чердаке в дальней комнате без штор и ковров. Ребенок находится в крайне враждебной и небезопасной атмосфере. Ей не рады, к ней придираются, над ней измываются.
В ответ Поллианна "играет в радость", становится крайне оптимистичной, во всем мгновенно находит только хорошее. Если расстраивается, то сразу утешает себя позитивной мыслью. Она не ловит сарказм, отвечает прямо и без подтекста, что умиляет и растапливает сердца окружающих, обезоруживает ее тетю, которая пытается Поллианну наказать, а та радуется. "Вах, какой доброжелательный и целительный ребенок, как жаль, что я не могу прописывать ее больным, как микстуру" - сетует доктор, единственный более-менее добрый человек в этом аду, вместо того, чтобы ребенка поддержать.
Я не представляю, что ей остается делать в этом, не то что небезопасном, а враждебном и опасном окружении. Позволить себе плакать на глазах у тех, кто не то что на руки не возьмет и не утешит, а еще и ударит, запретит чувствовать, утомленно вздохнет и отошлет на чердак? Конечно, она не может позволить себе расстроиться, тогда придется чувствовать горе потери семьи, ощутить, насколько ей не рады, насколько ее отвергают, насколько она мешает своей тете. Быть всегда радостной - работающая защита для одинадцатилетней девочки. А внутренняя боль закрыта на сто замков и никогда ей не прожить ее в этом окружении.

И книга эта не кажется мне ни доброй, ни здоровой, ни поучительной.
Mask

Предыдущее поколение кушает следующее

Вокруг меня клубится информация о том, как предыдущее поколение кушает следующее.

До этого я считала, что дети живут лучше родителей. Каждое поколение нарабатывает навыки, знания и энергию, чтобы следующее жило лучше. Наше поколение ест лучше, не сражается за жизнь, может больше внимания уделять духовному, отношениям и любви. В западном мире все больше толерантности и взаимоуважения, запрещены физические наказания, отменили смертную казнь, бла бла бла.

Но вот раз за разом в разных источниках читаю о противоположной тенденции: что предущее поколение берет кредит у следующего, каждое новое поколение слабеет и постепенно вырождается.

Например, в сказочке о кяйвах:

Collapse )

Что вы думаете?
Mask

Раб входящего звонка

Моя бабушка курит трубку на самом деле, нет.




Моя бабушка - раб звонящего. Она не может не ответить на звонок телефона. Когда ответила, не может сказать, что занята и ей неудобно говорить. Она будет говорить столько, сколько пожелает звонящий. Он имеет полную власть над ее временем, занятием и телом.

Лишь раз она осмелилась озвучить, что занята, и виноватится до сих пор.

И поэтому, когда она сама кому-то звонит, например, мне, она говорит скороговоркой несколько минут, оперативно прощается и смывается.

Сегодня я впервые решилась ей сказать, что меня обижает ее поспешное прощание, как будто она не хочет со мной говорить, будто ей неприятно, неинтересно, неохота. Вынесла это в поле осознанности. Я знала, почему она торопится, я же выросла в своей семье. Меня не обижало на самом деле, но где-то, все же, чуть-чуть да.

Мы продуктивно поговорили. Обсудили открыто. Проговорили чувства - я свои, она - свои. Всем стало легче. Я радуюсь своей смелости и аутентичности. Это было хорошо для всех, как я люблю - win-win.
Mask

Книга Мануэля Смита - "Когда я говорю "нет", то чувствую себя виноватым"



Читаю книгу Мануэля Смита - "Когда я говорю "нет", то чувствую себя виноватым", другое название - "Тренинг уверенности в себе". Я узнала о ней от rikki_t_tavi, которая здесь и здесь описывает случаи из жизни, в которых ей пригодились навыки из книги.

Книга дает техники, которые позволяют без агрессии и истерики настаивать, когда нам отказывают, и отказывать, когда на нас давят. Мне в ней понравились ясные рекомендации, которые можно применить в жизни, например, как вернуть вещь в магазин, если ее не хотят принимать, или как добиться компенсации, соглашаясь с собеседником, понимая его, но настаивая на своем. Отличный алгоритм для обозначения своих границ, учит делать это в спокойном ровном состоянии, открытым текстом, без резкости, манипуляций и попыток заставить друг друга почувствовать себя виноватыми.

Как отказать другу, который просит вас встретить его тетю, прилетающую из южного курорта в воскресенье в шесть часов вечера?
Как вернуть в магазин пару босоножек, если продавец отказывается их принимать?
Как отказаться от навязываемой услуги?
Как добиться повышения заработной платы?
Что делать, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма?
Как отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной?


Под катом краткий конспект техник, но читать книгу лучше целиком. В ней важное вступление, много советов и способов, примеры диалогов на все случаи жизни.

Collapse )
Sloth on tree

Гери Чепмен - Пять языков любви. Конспект.



Мне эта книга понравилась своей практичностью - ее можно сразу приложить к жизни. Во-первых, определить свой язык любви: как вы сильнее всего чувствуете любовь партнера и интегрируете ее напрямую. И дать к себе инструкцию! Не об этом ли мы все мечтаем: иметь инструкцию к себе или другому человеку? Во-вторых, определить язык любви парнера (спросить, угадать, дать прочитать книгу) и давать ему любовь и заботу тем способом, которым он лучше всего ее усваивает.

Мы все равно стараемся для любимых людей и прилагаем усилия, чтобы их порадовать и сделать их жизнь лучше. С информацией из книги мы можем делать это более точечно и успешно.

Итак:

Люди говорят на разных языках любви, которые отличаются друг от друга, как китайский от английского, а тот от голландского и африканского.

Один язык становится родным, как и тот, на котором человек первым учится говорить. Можно изучить и другие языки, но это требует много усилий и второй язык всегда будет лишь вторым. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке и лучше всего его понимаем.

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором.

Семьи разваливаются, потому что люди говорят на разных языках. Важно изучить язык любви партнера, чтобы наше общение в любви было успешным. Выражение любви на языке супруга поможет залечить старые раны и обеспечить чувство безопасности, высокой самооценки и собственной значимости обоих партнеров. Когда вы говорите с партнером на его языке любви постоянно, то его сосуд любви наполняется, а когда он наполнится, супруг начнет возвращать любовь Вам.

Когда наш эмоциональный сосуд пуст, у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль. Когда он наполнен, мы чувствуем себя любимыми, в безопасности, важными и значимыми, наша самооценка растет, в нас больше энергии и любви.

_________________________________________________________

Основных языков любви всего пять, но существует множество диалектов.


Язык любви № 1: Слова одобрения.

Collapse )
Sloth on tree

Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение". Конспект.



На этой неделе я читаю книгу Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО).

Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.

Оставлю здесь свой конспект.


Collapse )