Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Sloth on tree

Сегодня я рисую: "Если так много внимания идет на еду, куда оно не идет?"

(без названия)

Сегодня я рисую напряжение от вопроса: "Много внимания идет на еду, а куда оно таким образом не идет?"

Так меня спросила терапевт, когда я бодро рапортовала, как все взвешиваю, считаю, постоянно думаю об этом, как много времени, сил и внимания уходит на контроль питания.

"Куда ты при зтом не хочешь смотреть?"

Вопрос поднимает во мне отчаяние и ужас. Я чувствую, что там важное, но оно еще больнее, чем подсчет калорий, туда я совсем-совсем не хочу смотреть, заранее начинаю плакать.

Ок, я туда не лезу, подожду следующую сессию или больше ресурса. Но заряд хочу снять, поэтому рисую свое напряжение, отчаяние и ужас от этого вопроса. Возможно, когда это расчистится, я смогу посмотреть на ответ.
Sloth on tree

Сегодня я рисую отчаяние и бессилие

5BA9B985-B4F5-4C55-80D0-F194FB7DA1B7.jpeg

В этой теме отчаяния еще есть много бессилия.

Полное бессилие в теме веса, худеть, строить отношения и заниматься сексом.

Причем, уж, конечно, я умею худеть. Пфффф. А что там делать? Меньше ешь, больше двигайся, делов-то?

Меньше есть куча вариантов: ешь половину порции, считай калории, считай пункты, считай жиры/белки/углеводы, интуитивное питание, ешь только яйца с апельсинами, не ешь 16 часов подряд, ешь только белки без угледовов, Аткинсон завещал, а нет его запретили, ешь только жиры без углеводов, Аллен Карр и про похудение чето писал, ага, да, фрукты там были, монопродукты еще – выбирай на любой вкус.

Спросите меня, что из этого я не пробовала ))))

Я считаю еду половину своей не такой уж и короткой жизни. Много лет на весонаблюдателях, там считают пункты, на Борментале еще, там уже калории. Вообще-то, почти все равно, что считать.

И, конечно, я худела и на 5 кг, и на 10, и на 25. А кто из толстых так не делал? Моя максимальная разница – 134,3 кг и 86,6 кг – это почти 50 кг. Целый взрослый человек ))

Больше двигаться тоже проще простого: больше ходите – ходить могут все, бегайте, составьте план тренировок и жестко придерживайтесь его, прислушайтесь к телу и двигайтесь за его интенцией, бассейн - самая щадящая нагрузка для толстых, ищите отклик в теле, движение должно приносить радость, прыгайте, танцуйте, занимайтесь любовью, будьте к себе требовательны и последовательны, будьте к себе внимательны и заботливы, вам нужно себя заставить, ваше тело само знает, что ему требуется, вотэтовсе.

Все, что я чувствую по этому поводу – это тошнота, отчаяние и бессилие.
Sloth on tree

Травля толстых

(без названия)

Травля толстых, конечно, есть.

И в некоторым смысле, это нормально. Это способ здоровых людей держаться подальше от больных. (Я сама толстая и не считаю ожирение здоровым.)

Подобным образом травят странных в школе. Отклонения от нормы считываются бессознательно, вызывают ощущение небезопасности и желание увеличить дистанцию. Если не получается уйти — а в школьном классе это невозможно — начинают травить, чтобы выгнать.

Это защитная реакция. Как инстинктивное нежелание трогать чужую рвоту, чтобы не заразиться.

Порой я чувствую себя такой чужой рвотой.

Высмеивание толстых в сексуальном плане, это, наверное, биологически здоровое желание не иметь потомства от больного партнера.

Вот только я не выбирала быть толстой.

Мой вес – не отсутствие силы воли, не распущенность и не стремление к удовольствиям. Может, 5-10 дополнительных килограммов – да, но 70 - точно нет.

Мой вес – это способ выжить.
Sloth on tree

О небезопасности быть с собой

Первые годы терапии я не могла жить без терапевта, мне только с ней было безопасно, я рыдала уходя с сессии, потому что не хотела оставаться с собой.

Не с мамой, не с папой, не с партнером, не с одиночеством, не с врагом – с собой.

И только сейчас, когда мне с собой стало спокойнее и безопаснее, когда я чаще ухожу с сессии без слез, чем в отчаянных рыданиях, я начинаю замечать мелочи, которые создают мне небезопасность с собой.

Массировала грудную клетку – там много триггерных точек, вчера все они спазмировались и заныли, аж больно дотронуться. Ну, я, как обычно, с максимальной силой тыкала себя пальцами туда, где больнее всего, глубоко массировала, прям вдавливала, а где палец не брал, там костяшками или ребром ладони, чтобы побыстрее вылечить, чтобы максимальный эффект, чтобы... да даже без "чтобы", без логики, без причин, просто я привыкла так с собой обращаться.

А моя тер, массируя триггерные точки, всегда ослабляет давление, когда я говорю, что больно.

И я вдруг ослабила. Мягче стала массировать. Да, там где больно, но нежнее, бережнее, деликатнее. Не с целью "ща быстро пробьём зажимы", а ласково заботясь о себе и теле. После этого я так расслабилась! Доверилась себе. Растрогалась, разнежилась, расчувствовалась до слез.

Примерно так же я расчувствовалась в раздевалке тренажерного зала, когда пришла первый раз, сходила на занятие и вдруг не стала себя заставлять еще и изучить всю программу тренажеров, а решила, что на сегодня достаточно стресса и стыда, пойду домой. Сидела в раздевалке и плакала, что не будет насилия, что пойду домой.

Способ обращаться с собой настолько привычен, что его невозможно вычленить и распознать. Как постоянный гул в ушах, например. Я думала, что себя не насилую с тех пор, как перестала причинять физическую боль телу: бить, отрывать мозоли, кусать.

Ничего подобного.

Мой внутренний ребенок предпочитает терапевта. С ней безопасно. Со мной - нифига.
Sloth on tree

(no subject)

Мне ужасно болит!

Я отчаянно хочу отношений по любви. Но напрямую ничего не могу с этим сделать! Я никак не могу пойти и добыть это!

Я могу расчищать пространство в терапии.
Я могу рисовать нейрографику.
Я могу заниматься собой: худеть, краситься, одеваться.
Я могу ходить куда-то, где больше людей.
Я могу тренировать отклик.

Но мне так фонит отчаяние, что мне на все это нет сил.

И я еще чувствую, что от отчаяния могу из ума проинициировать всякую херню. И пропустить отклик, который приведет меня в правильное место.

Бессилие и отчаяние затапливают. Мне плохо очень и больно.
У стольких людей получается, а у меня никак не получается (((((

Мне больно. Меня рвет на куски. Мне плохо. Мне отчаянно. Руки опускаются.

Может здесь надо сдаться? Принять, что я не могу на это прямо влиять? Взять и сделать. Только косвенно. Сеять и ждать результат. Ну бессильна я прямо повлиять на встречу, на любовь, на отношения.

Мне плохо и больно.
cute sloth

Акрилатик

Тем временем я продолжаю делать себе маникюр с гель-лаком и все глубже изучаю это дело.

Заказала себе машинку и теперь не размачиваю гелиш в ацетоне, а спиливаю. А раз спиливаю, то перешла на гель, который укрепляет ногти, но не размачивается. Радуючь этому, так как ногти стали тонкие, может я их перепилила, может под подкрытием, может сами по себе. У меня вообще всю жизнь тонкие ногти и отрастить длину всегда было проблемой.

Раз есть машинка, то заказала насадки для аппаратного маникюра. Сделала впервые и мне понравилось! Жду как отрастет, чтоб посмотреть, не перепилила ли я с усердием основание ногтя )))



Гель отслаивался, после него заказала себе акрилатик - смесь геля и акрила. Вот странная субстанция! Супер крепкая, пока стоит хорошо, посмотрю, как будет дальше. Работать с ним мне неудобно, липнет к кисточке, ее надо все время смачивать в ацетоне, хрен поймешь, какая толщина и где, зато я нарастила два ногтя на формах! И результат понравился.

Нежный цвет, полупрозрачное покрытие, вид ногтей ухоженный и здоровый. Любуюсь.


Похоже, что маникюр - мое единственное легитимное проявление сексуальности, поэтому я так щедро в них вкладываюсь. Хожу как обычно в майках и ботах, украшений почти не ношу. Вот еще кольцо добавилось, я его редко надеваю, а ногти всегда с собой.

Phoenix

Информационное ожирение

Вчера на вебинаре про отвращение Аглая говорила об информационном ожирении - когда копится много информации на когда-нибудь потом: книги, которые не успеваешь читать, вещи, которые не успеваешь носить, вебинары, которые не успеваешь смотреть.

И вопрос не только в том, чтобы прочитать и посмотреть, а в том, чтобы ассимилировать. Если опыт не усваивается, он проходит впустую и его снова надо получать. Ну как пища через кишечный тракт, если не переваривается, то вообще зачем? Только ресурсы на нее тратить.

Нужна одна минута, чтобы купить книгу.
Нужна одна неделя, чтобы ее прочитать.
Нужен, возможно, год, чтобы ее ассимилировать.


Это про меня. У меня куча скачанных книг, которые "хорошо было бы прочитать", ладно они, у меня есть купленные бумажные книги, которые я точно хотела прочитать настолько, что потратила на них 15€, но и они стоят не открытые. Несколько оплаченных онлайн курсов, часть начатая, но не законченная, часть даже не открывала. И все это так важно, так актуально, так полезно, так интересно, так вкусно. Все хочу.

Хочу попробовать информационную диету - ограничить поток входящей информации. Не торчать на фб. Не смотреть видео (телевизор, сериалы, ютюб). Есть в тишине (хз, как это удастся, мне это капец трудно). Купить беруши, чтобы меньше звуков вторгалось в мозг - это мой самый чувствительный канал. Убрать в квартире, чтобы было меньше визуального шума. Попробую дозировать ленту жж и почту, ну или зотя бы более осознанно в них заходить, к ним я сильно привязана, совсем не брошу.
Phoenix

Экперимент про связь с собой

624311B9-8759-4497-B863-297941F3A212.jpeg

Я сегодня хотела весь день сидеть дома, никуда не ходить, ничего ее делать, так как ужасно соскучилась по себе и давно с собой не была.

Связь с собой у меня бывает только когда я:
- дома,
- одна,
- не отвлекаюсь (не читаю, не смотрю сериал, не убираюсь, не говорю по телефону, не делаю маникюр, не планирую, не пишу и тд),
- лучше, чтоб мне было грустно, а еще лучше, чтоб отчаянно больно, тогда я лежу и плачу, максимально сосредотачиваюсь на себе и чувствую себя.

Но погода была хорошая и я пошла в ЭКСПЕРИМЕНТ.

Вышла на улицу и пробовала там удерживать связь с собой.

Ооох.

Связь с собой обрывается от всего! От любой сильной эмоции: страх, стыд, грусть. От планирования и размышлений. От толпы, когда тесно близко много людей. От ускорения.

Я постоянно ее теряла! Я ее постоянно теряла! Каждый раз казалось, что безвозвратно. Такое знакомое ощущение... Грустное и знакомое.

Я каждый раз ее искала. У меня получилось удерживать концентрацию на этой задаче и каждый раз связь с собой возвращать, замедляться, останавливаться и искать ее. Уффффф! Я так вымоталась! Дважды сидела на скамейке, трижды пожевала орехи, один раз поела. Три раза просто стояла минут по десять, не понимая, где связь и чего мне делать. Просто стояла посреди тротуара, никуда не шла, ждала себя.

В связи с собой у меня огромный интерес к природе. Я подняла палочку и рассматривала: ее фактуру, цвет, светлые полосы и пятна, темные, узор, дырочки, разветвления. Рассматривала минут двадцать, фотографировала, взяла с собой. Потом вдруг увидела прорастающий желудь - взгляд зацепился за красноватую точку на земле и в замедленном состоянии я успела заметить свой интерес и последовать за ним. Это так важно. Радуюсь!
Phoenix

(no subject)

Мне плохо.

Мне нужна помощь. Я не могу сама, мне нужна помощь. Мне нужно, чтобы увидели, как мне плохо и отвели меня куда-то, где мне смогут помочь. Мне нужно, чтобы меня перестали ежедневно отравлять и оставили в безопасном месте с безопасным человеком, который поможет мне восстановиться. Надолго.

Но никто не видит, как мне плохо. Мне даже, наверное, пытаются помочь, по-своему, угнетая, подъебывая и пугая, чем делают мне только хуже. Придумывают, как улучшить мою жизнь, все сильнее ухудшая ее. А важное забирают, если только оно не полезное для здоровья.

Мне плохо и становится все хуже.


Интересно, какой это возраст. Думаю, от пяти до четырнадцати.
Phoenix

«Я просто есть, и это классно!»

В ответ на вчерашнюю запись от вселенной пришла поддержка )

Я просто есть, и это классно!
Я просто есть, и я - прекрасна:
Прекрасна в утренней улыбке,
И в совершенной мной ошибке,
Прекрасна в злости и в печали,
В конце прекрасна и в начале.

Никто, как я, не рассмеется,
Моей походкой не пройдется,
Ход мыслей мой не повторит,
Стих за меня не сочинит.
А оттиск пальца моего?
Такого нет ни у кого.
И глаза радужки такой
Нет больше в мире ни одной!

Я - уникальна, несравненна,
Я есть, живу, и это ценно.
И мне доказывать не надо,
Что я ни в чем не виновата,
Что пользы много приношу.
Я просто есть, живу, дышу!

В картину целостную мира
Я свой, один мазок вношу.
Но без него, на полотно
Легло бы белое пятно.
В цветной мозаике Вселенной
Дыра была бы непременно.

Я - штрих,песчинка мирозданья,
Но все ж прелестное созданье.
И потому, меня любите
Такой как есть, и не судите
Мои поступки и слова.
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!

Ведь кто-то ГЛАВНЫЙ, точно знает,
Зачем Он звезды зажигает.
Вы спросите: «А ты - звезда?»
Отвечу без сомненья: «Да!»
Я - даже целая планета,
Я есть, живу, прекрасно это!

Ведь каждый ценен тем, что он
Такой один на миллион.
И здесь успехи не важны,
Мы перед Богом все равны,
Он любит всех Своих детей
И без прикрас, и без затей.

Я сквозь толпу иду отважно,
Ее признанье мне не важно.
И пусть свирепствует молва,
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!



читать ежедневно ❤️