Sloth on tree

Сценарии жизни

Вероника Крайнова читает курс про одиночество.

Одиночество – это, в том числе, сценарий жизни. Сценарий нельзя поменять кардинально, стать другим человеком, зажить другую жизнь. Есть врождённые особенности характера и темперамента, есть установки прошитые очень глубоко.

Сценарий можно расширить и адаптировать под текущие реалии. Сценарий жизни был написан ребёнком в определенных условиях, из его понимания жизни, из его детских возможностей. Ребенок выбрал налучшее решение, какое только мог.

Взрослый человек может перестроить и адаптировать свою систему координат, чтобы ему сегодня было хорошо. У взрослого палитра вариантов шире, чем у того ребенка, каким он был в момент написания сценария.

Само оно не меняется, и даже наоборот - сценарий нужен для того, чтобы повторяться, как пьеса в театре. Вы же не ожидаете, приходя на известный спектакль, что именно сегодня Ромео и Джульетта счастливо поженятся?

Вот и в жизни женщина со сценарием Джульетты раз за разом попадает в свою пьесу с одинаковым концом. В другую постановку со своим сценарием она настолько не вписывается, что никогда в других ролях и не играет.

Изучать, осознавать и менять свои сценарии можно самостоятельно, читая книги, участвуя в марафонах и прислушиваясь к себе. В терапии этот процесс идет быстрее и эффективнее.


Вот прекрасный пример расширения сценария:
xxx: Мама поставила в очередь. Сказала, cтoй здecь, и ушла искать, чтo eщe купить. Очереди тoгдa были длинные. Я и стоял. А очередь от мeня вce отодвигалась и отодвигалась... Не помню, чeм кончилось. Вроде пацаны какие-то подошли и спросили, чтo я тyт oдин делаю, и постояли со мной, пoкa мама не вернулась. Чyть старше я yжe стал понимать, чтo тaкoe очередь, и научился бояться, чтo мoя очередь подойдёт, а мама не успеет вернуться.
xxx: А я сегодняшний научился громко просить открыть ещё одну кассу, ecли очередь слишком длинная :))
Sloth on tree

(no subject)



«РПП как правило идет в связке в сексуальными нарушениями, так в истоке одна проблема – искажение образа тела.
Сексуальное взаимодействие про то, что отключается голова и человек погружается в телесные переживания. Если человек не любит свое тело, не чувствует его сигналов, стыдится своего внешнего вида, переживает, что партнер увидит целлюлит, ему будет сложно в сексуальном взаимодействии. Человек может вообще не чувствовать тело. Плюс, почти всегда есть сексуальная травма, ощущение грязи от тела и от секса. Физическое насилие в детстве тоже очень влияет, учит ребенка не чувствовать боль, стыд, дискомфорт, но и удовольствие тоже. Тогда в сексе человек тоже ничего не ощущает. Он понимает, что происходит, видит, знает, но ничего не чувствует.»
Sloth on tree

Читаю Наоми Рейн «Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребенка.»

Читаю Наоми Рейн «Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребенка.»

Такая милая и теплая книга! Написана без психологических терминов, от первого лица, узнаваемо, с теплом и любовью. Мур!


Любящая Мама – это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты, который постепенно появляется у клиентов внутри в процессе терапии. Это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого. Это умение опираться на свои ресурсы – не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно. Или просить других о помощи, но при этом давать им право на отказ. Это та автономность и самодостаточность, противоположная созависимости, которая дает человеку возможность справляться самому, хорошо себя чувствовать в одиночестве и в то же время быть полноправным партнером в отношениях, в которых каждый развивается и обогащается.

Я считаю, что внутренняя гармония, счастливые, долгие и устойчивые взаимоотношения с близкими людьми, работа, приносящая и удовольствие, и деньги, а также интерес и радость к миру делают жизнь стоящей. Я вижу ключ к этому в том, чтобы любить и принимать себя; сопереживать себе, когда тяжело, и поддерживать – самостоятельно и с помощью друзей и родных. В том, чтобы проявлять себя, воплощать свое предназначение в работе и творчестве, в ежедневной жизни. Верить в себя и реализовываться; иметь свою точку зрения, свои принципы и опираться на них; уметь просить о помощи, отказывать и принимать отказ.

Я больше не ощущала радости жизни, не могла смеяться, общаться, дружить. Я видела вокруг себя страдание, а внутри ощущала пустоту. Как могла я радоваться, когда внутренний ребенок страдал? Мне все время уныло, тоскливо и хочется плакать. Со мной случилось что-то ужасное. И мне очень больно. Кто-нибудь понимает, какой ужас я испытываю, какую боль?
Моя жизнь стала пустой, серой, тоскливой. Поэтому я годами страдала. Сильно, глубоко, страстно, полно, самозабвенно. Людям мои страдания казались неадекватными. Наверное, так оно и было. Хотя моя боль была самой настоящей, ужасающе реальной. Дело в том, что в моей психике действовал механизм, во много раз усиливающий любой дискомфорт, недовольство, неудовлетворение.
Я была невероятно ранимой, уязвимой до крайней степени. Люди боялись ко мне приближаться, что-то говорить. Любой шаг, жест, слово могли причинить мне почти непереносимую боль.

Травма – так психологи для краткости называют больное место в душе. Нормальную реакцию можно представить моросящим дождиком, который если и промочит, то незначительно. Травму же – бочкой воды, окатившей тебя – такие сильные захлестывают чувства.

Самое важное, что нужно Внутреннему Ребенку – это право быть. Внимание к нему, готовность услышать, поддержать его, ободрить и одобрить – разделить его чувства и позволить ему их переживать. «Я принимаю тебя любого со всеми твоими проявлениями.» Человек получает новый опыт: можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но при этом кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве. То, что исцеляет.

• Он жестокий – потому что с ним поступали жестоко, и он просто не знает, что можно иначе.
• Он отвергающий – потому что его отвергали, и теперь сам он умеет только отвергать.
• Он жадный – потому что его лишали, он был обездолен – и теперь боится, что ему не достанется, что больше он никогда ничего не получит.
• Он мстительный – потому что его унижали, несправедливо наказывали, не уважали в нем личность, не слушали его, не верили, не поддерживали.
• Он непрощающий – потому что никто не прощал его; его наказывали по много раз за один проступок или очень жестоко за мелочи.
• Он ревнив – потому что ему не хватало любви и внимания; ему казалось, что других любят больше.
• Он злораден – потому что никто не защищал его, и теперь он может радоваться только когда плохо его обидчику.
• Он злой – потому что к нему проявляли мало доброты.
• Он подозрителен – потому что его предавали, обманывали, использовали.
• Он эгоцентричен – потому что никто не заботился о его интересах, не думал о нем.
• Он обманывает – потому что ему не верили, наказывали, не защищали.
• Он просто одинокий, несчастный, брошенный ребенок.


Рекомендую.
Sloth on tree

(no subject)

Разорвало и размазало.

573C2F30-F05A-4B11-A913-7738B1AB9D1A


Тело теряет границы, расплывается, размазывается.

FD4234F4-0DDF-4236-AF67-630ED7D28AF5

7437144D-ED85-4FF7-85FA-5F881E8199AD


Я снова ем, ем, ем. За последний месяц не помню ни дня без шоколадного торта. Шоколад облегчает состояние, как таблетка.

«Тебе просто надо меньше есть» от создателей «У тебя бессонница, тебе надо просто больше спать» и «У тебя повышенная тревожность, тебе просто надо успокоиться».

9960BEF8-BD9A-40D6-B22E-B7D2D36CE343


Цвет уходит.

564F552C-08A6-4E79-A6B2-6F65B0B75B28
Sloth on tree

(no subject)

Сегодня так.

Разорвало на куски.

63D510C0-13A7-435B-BEE7-F50A074FF901

Боль. Страх. Печаль. Бессилие. Гнев. Бессильный гнев.

A52F9A30-4D08-447D-A6F6-97E3F4A293FB

«Я отказываюсь бороться с тем, что уже произошло. Даже если я не согласна.»

7FB5C7BF-56E1-4D6F-B7BE-238E788F43D2

Хочу сидеть дома и никогда никуда не выходить.
Sloth on tree

(no subject)

CB5F9B24-F8E7-4A6B-BFF7-9B39A0338242

Вот рисунок послойно.

Верхняя картинка - это фоновый слой. Вот так я себя чувствую. Сине-зеленая туманность с небольшими штрихами - вот что в осознанности и на поверхности. Лежу себе спокойно после дел и ужина, скоро пойду спать. Ничего не происходит.

А вторая картинка - это то, что не доходит до сознания. Я начинаю рисовать и оно поднимается из тьмы. Оно существует, но его как бы нет. Я начинаю рисовать, оно проявляется и усиливается. Невозможно выплеснуть все и закончить. Я проявляю, интенсивность чувств нарастает, я хочу еще больше взрывов, пятен, хаоса, буйства, неистовства. Я останавливаюсь, когда теряю контроль и мне становится сложно все это выносить.

Как-нибудь пойду до конца.

7B42A246-61A2-43B7-ACEE-0385F6C93522

UPD: Я решила не ждать и сразу пошла дальше. Вот что получилось:

Collapse )
Sloth on tree

(no subject)

08204625-247F-4BB3-9069-F15269B55F6F

Зарисовывать телесное состояние оказывается эффективнее, чем осознавать и называть ощущения!

Точнее, не знаю насколько эффективнее, но определённо дает другой эффект. Словами я бы не назвала того, что я рисую. Ощущений физических меньше, чем получается выплеснуть на бумагу. Это скорее психический портрет.

Да, вот точно - я зарисовываю не физическое состояние, а психическое. Оооооо, тогда можно смело еще добавлять деталей, а то я поскромничала. Крууууутооооо посмотреть на текущий портрет своей психики. Вау.

Я рисую программе Tayasui Skethes, я уже рассказывала про нее, только там слетело видео, ну и ладно.


UPD: Дальше, интереснее. Вообще здесь я чувствую, как с ремонтом – можно только остановиться, не завершить. Такое чувство, что моя психика готова производить смыслы в бесконечном количестве. Я могла бы бесконечно накладывать новые новые слои, пока рисунок не превратится в неразборчивое месиво. И всё кажется уместным, каждая новая линия встраивается в общий рисунок, и даже все вместе смотрится красиво и гармонично, на мой вкус.
CA42E79C-E83B-4981-9846-4025681D97AB

Вот только как тут разобраться, что есть что, что чем триггеруется, и что из этого я пытаюсь заесть?
Sloth on tree

Где мой торс?

5820ECE8-04BF-4E33-8B7A-5267DC2236D6

У меня будто дырка в торсе.

Ноги чувствую, таз более-менее, руки от локтей, голову. Ну не прям на 100%, но есть чувствительность и ощущение, что эти части тела существуют.

В стопах и икрах мурашки. В коленях натянутость. В бедрах тепло. В промежности вязко и влажно, неприятно, неопрятно, грязно. В кистях неприятный импульс, перевозбуждение нервных рецепторов, хочется сбросить. Голова стянута обручем, в губах покалывание, в глазах усталость, во лбу раздражение.

А грудная клетка будто отсутствует. От нее никаких ощущений. Ни от сердца, хотя оно бьется, ни от желудка, хотя я ем, ни от ребер, хотя они расширяются, когда я дышу, ни даже от кожи.

Не настолько, чтобы втыкать иголку и я не заметила. Нет. Трудно объяснить. Как бы и есть, и как бы и нет. Но и не пустота. Неа. Немного вата. Немного туман. Будто глухая слепая вязкая зона.

И сильное раздражение. Как будто низкий гул, который вроде даже не регистрируется ухом, но вызывает беспокойство и раздражение.
Sloth on tree

Карамельки

4FFB8929-4AC9-4BDB-8D84-9E0F888B889B

Купила себе леденцов вместо торта. Эти конфеты не разгрызть, а рассасываю я одну столько же времени, как съедаю целый кусок торта. Даже если я всю упаковку съем подряд, это займет пару часов, мне надоест, будет приторно сладко, а по калориям меньше чем один кусок торта, который я съем за пару минут.

Ну, посмотрим, как будет. Вчера выговорилась про торт, так слегка попустило. Но и еще не вечер, меня после шести начинает крыть, ближе к восьми-десяти усиливается.

Первый эшелон на тумбочке у кровати.
Sloth on tree

Я хочу торт

Я хочу торт.

Я хочу торт.

Я хочу шоколадный торт.

Он у меня есть. Я и так каждый день ем шоколадный торт. Я хочу просто пойти к холодильнику, взять шоколадный торт и есть его.

Я не хочу есть шоколадный торт, я не голодная, я не хочу этих калорий, я не хочу потом им блевать.

Я сыта, я только что съела ужин, я ела весь день регулярно и достаточно, я не голодная. Я просто хочу шоколадный торт, как таблетку.

Проблема с тортом в том, что он помогает только время, пока я его ем, а ем я очень быстро. И потом мне сразу нужен следующий кусок. И еще один. Потом мне станет слишком сладко и затошнит, поэтому я съем орехов и чипсов. Мне нужно будет жевать неважно что, главное, не останавливаться. Только не останавливаться. Но шоколадный торт лучше всего. Нет ничего лучше шоколадного торта, даже не шоколад, даже не шоколадное мороженое.

Я хочу торт.

Я даже не знаю, чего я хочу в этом торте. Утешения? Любви? Расслабиться? Отдохнуть? Отключиться?

Я даже не понимаю, в чем мне плохо. Что я чувствую, от чего бегу, что хочу заесть - даже не доходит до осознания. Я только знаю, что хочу шоколадный торт, ничего больше мне не поможет.

Я даже не понимаю, в какое место себя я хочу этот торт. Смаковать во рту, жевать, сосать, трогать языком, размазывать по небу? Глотать, ощущая в пищеводе? Наполнить желудок? Скорее ввести сахар в кровь?

Я даже не понимаю, какое место себя я хочу подавить. Где оно в теле и как ощущается. Я не могу идентифицировать ни чувства ни ощущения, несмотря на проделанную огромную работу по связи с телом и прокачанные навыки осознанности.

Терпеть это невозможно. Я и так терплю уже полтора месяца. Я каждый день переедаю. Я не знаю, что происходит. Я не понимаю, как себе помочь. Терпеть на силе воли у меня получается часов двенадцать в день, еще восемь я сплю, оставшихся двух-трех достаточно для того, чтобы я съела вторую дневную норму калорий шоколадом и чипсами.

Я хочу торт. И я вообще никак не понимаю, что со мной происходит и как мне себе помочь.