?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!


Иногда рисунок не складывается. Рисовала отношения - и так крутила, и эдак, одно добавила, потом другое, пятое, десятое - ну никак не оживает.

Самым живым он был в начальном варианте, еще до цвета, но тоже не особо мне нравился. Фотки нет, но вот самая близкая стадия:
Read more...Collapse )

Или котики, или мозг



А вы знали, что мы можем или потреблять информацию, или думать-размышлять, но не одновременно?

Вроде странно, что за бред? А учеба? Но что-то в этом есть: я или потребляю информацию без размышлений и слепо записываю за преподом, или начинаю думать и от процесса отключаюсь, новую информацию уже не воспринимаю.

Если постоянно торчать в соцсетях и потреблять, потреблять, потреблять всех этих котиков, смешные картинки, чьи-то фотки и мысли, то на собственные размышления места в мозгу не остается.
Участвую в предновогоднем марафоне по Интуитивному питанию Светланы Бронниковой svetlyachok.

Только начала, смотрю первое видео. Уже нравится! Светлана начала с фразы:

"Мы будем заниматься развитием сострадания к себе."

Вслед за этим предложила позаботиться о теплых носочках и не холодной воде на время вебинара. В этом месте, я почувствовала себя окруженной заботой, любовью, бережным отношением к телу и мур мур мур.


Меня вдохновляет мысль, что интуитивное питание - это комбинация "мне это вкусно" и "мне это полезно". Я реально думала, что интуитивное питание - это когда ешь, когда вспомнил и что пришло в голову. А на самом деле, это бережный выбор между тем, что будет полезно для тела, и тем, что доставит мне удовольствие.

Ну разве не муррррр?

Нейрографирую



По мотивам вчерашнего поста нейрографировала агрессию и сексуальность.


Read more...Collapse )
Тревожность - это множество остановленных интенций.

Останавливать некоторые свои импульсы - полезно и здорово. Но если таких остановленных зарядов много, они накапливаются в теле и растет тревожность.

Характерно для воспитанных, вежливых людей. Для травматиков, конечно. Для тех, кому небезопасно проявляться и быть собой.

Путь к разрядке лежит через спонтанность. Меньше контроля над собой, над каждым своим словом и действием. Реализовывать больше желаний. Не останавливать себя во всем, а особенно, в сексуальности и агрессивности.

Как только это реализовать ))))))
В короткометражке тема инцеста подана в новом свете: насильником и агрессором выступает сын в отношении отца, а не наоборот. Отец оказывается классической жертвой семейного сексуального насилия со всеми атрибутами - замалчиванием, беспомощностью и неудачными попытками сбежать. В какой-то момент мать узнает (случайно подсмотрела), и, даже понимая расстановку сил, тоже присоединяется к молчанию. Когда позже она слышит жуткие крики мужа, которого насилует сын (до этого, насколько я поняла, секса с пенетрацией не было), она застывает и делает телевизор погромче, чтобы не слышать.

Заканчивается все очень плохо для всех участников. Причем, сын произносит потрясающую по своей извращенности (но типичную для такого рода насильника) речь, где говорит, мол, папа, это я тебя так люблю, между нами происходит прекрасная вещь, а ты своим грязным умом все это свел к извращению, и вообще ты тоже виноват, потому что ты во всем этом участвовал, хотя вообще мог бы и поактивнее участвовать и дать этой прекрасной вещи шанс быть прекрасной.


via tr3fa


Офигенный перевертыш про инцестуальное насилие в семье. Смотреть осторожно, триггерно. Но так прекрасно шокируеще. Совсем по-другому, когда роли перевернуты.



Вау! Давно не читала такой легкой, захватывающей и живой книги.

Эта книга о влиянии детских травм на взрослую жизнь. Психиатр описывает несколько случаев сильнейшим образом травмированных в младенчестве и раннем возрасте детей, работу с ними, последствия травмы и ее лечение. Конкретные истории он дополняет результатами научных исследований, описывая их живым языком, демонстрирует много сочувствия, что редко вообще встретишь у психиатра.

Рекомендую очень! Прям очень!


Вот моя главная мысль из нее:

"В случае грамотной родительской заботы, человеческое взаимодействие и удовольствие сложным образом переплетаются. Эта связь, ассоциация удовольствия и человеческого взаимодействия, является важным нейробиологическим клеем, который скрепляет и удерживает здоровые отношения.
Дети, не получающие постоянных свидетельств любви, физической ласки и уверенности в том, что они желанны и любимы, просто не получают стимуляции, необходимой для того, чтобы их мозг правильно выстроил ассоциации, связывающие «награду», удовольствие и человеческие отношения."


У кого была теплая отзывчивая мать (или другой значимый взрослый), которая вовремя откликалась на нужды младенца, регулярно ворковала с ним, утешала и помогала, те формируют связь между человеческим общением и удовольствием.

Дети, которые были часто оставлены, депривированы в заботе и ласке, чьи потребности игнорировались или удовлетворялись нерегулярно и непредсказуемо, не формируют такой связи. Оставить проплакаться в кроватке, раздельный сон, кормление по часам, Спок и вотэтовсе.

Может, так формируются интраверты и экстраверты?

Мне так отзывается внутри! Оказывается, удовольствие от человеческого общения формируется в зависимости от этого первого опыта отношений. Чертовски простая и логичная мысль, но попадает мне в правильное место, как недостающий кусочек паззла.

Я знаю, что этот недостающий опыт можно дополучить в терапии. Опыт автора книги подтверждает, что многие вещи можно перепрожить, переиграть, восполнить. Думаю, телеска и психодрама - самые подходящие направления, но самое главное, что лечит - здоровые теплые безопасные и предсказуемые отношения.

Nov. 24th, 2018

Ну почему, почему меня не ведут к врачу, который спросит у меня:

- Анна, вы часто плачете?
- Два раза в день в среднем. Бывают несколько дней подряд, когда не плачу.
- Анна, у вас часто бывают мысли о суициде?
- Дважды в неделю в хорошие времена. Я писала об этом в своем блоге. В плохие времена - трижды в день.
- Изучали ли вы этот вопрос подробнее?
- Да, я изучала разные способы убить себя и у меня есть план.


Где мой прекрасный значимый взрослый, который наконец-то увидит, как мне плохо, и что-то с этим сделает?!
Ах, как мне понравилась мысль из поста sonce:

Внутренний ребенок - он как котик. Ну или собачка, как моя. Маленький и легкий.

Если вы берете на ручки огромного голодного монстра, неподъемного и необъятного, так это вы по-привычке из себя-ребенка представляете своего родителя.

Свой внутренний ребенок - это посильно.

Nov. 21st, 2018

Три года назад:




Сегодня:





А главное то же:

Nov. 20th, 2018

Не могу вспомнить, что делала сегодня. И вчера. Тем более, позавчера и ранее.

При том, что я выходила из дома, делала дела, гуляла, общалась, переписывалась и проживала много чувств, в том числе, восторженных, радостных и счастливых.

Не помню.

Веду дневник и могу восстановить. Но внутри себя не помню.

А ведь в моменте проживала. Не записывается в память. Не записывается в жизнь. Будто не было. Восстанавливаю в памяти усилием воли, воспоминания обрывочные, размытые и обесчувствленные. А ведь чувствовала себя живой в процессе.

Странно.
Мне плохо.

Мне нужна помощь. Я не могу сама, мне нужна помощь. Мне нужно, чтобы увидели, как мне плохо и отвели меня куда-то, где мне смогут помочь. Мне нужно, чтобы меня перестали ежедневно отравлять и оставили в безопасном месте с безопасным человеком, который поможет мне восстановиться. Надолго.

Но никто не видит, как мне плохо. Мне даже, наверное, пытаются помочь, по-своему, угнетая, подъебывая и пугая, чем делают мне только хуже. Придумывают, как улучшить мою жизнь, все сильнее ухудшая ее. А важное забирают, если только оно не полезное для здоровья.

Мне плохо и становится все хуже.


Интересно, какой это возраст. Думаю, от пяти до четырнадцати.

Мне плохо

Мне плохо.

Я не могу сформулировать, как именно плохо. Я тревожусь и не могу расслабиться. В течение дня я проживаю смертельный ужас, стыд, вину, ярость, бессилие, отчаяние и боль в разном порядке, с разной интенсивностью и разное количество раз.

Я не знаю, как себе помочь, кроме умереть. Я не хочу на ручки, так как это не решит проблему. Я не хочу отдохнуть, потому что у меня не получается из-за тревоги и этих чувств. Я не хочу напрячься, потому что обессилена событиями последних двух недель.

Я зависла в мерзком состоянии. Как говно в проруби. Я не могу расслабиться и не могу напрячься. Не могу проснуться утром и уснуть вечером.

Я хочу на терапию, потому что вижу там спасение и выход. Я не хочу на терапию, потому что у меня нет сил работать и погружаться во что-либо.

Я не вижу выхода из этого замкнутого круга.

Я в смертельном ужасе

Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.
Я в смертельном ужасе.

Уже неделю. Сессия не помогла. Плохо сплю. Мелко дышу. Сбегаю из тела и ощущений. Погружаюсь в дела. Вечером накрывает. Боюсь ходить по темным улицам и заходить в подъезды. Закрываю дверь на все замки и все равно по ночам чувствую себя в опасности. Тревога на десять из десяти. Хочется все время что-то делать, чтоб отвлечься, но при этом невозможно ни на чем сосредоточиться. Продолжаю функционировать в жизни, но фоном постоянный смертельный ужас.

Вспоминали с тером, что раньше я так жила постоянно. Засыпала хорошо если к шести с утра, просыпалась по ночам от тревоги, особенно в четыре утра. Вставала в четыре часа дня, когда уже начинало смеркаться, еще два часа раскачивалась. И постоянно ругала себя, что я инфантильная и не хочу ничем заниматься. А на самом деле, как я вообще в этом выжила?

Сладости



Я до остервенения хочу сладкого.

Тооооооорт! Пироженоееееее! Хурму! Кока-колу! Вафли! Макаруны! Зефир! Пастилу! Памело! Булочки с кленовым сиропом! Шоколад! Целавиню! Взбитые сливки с сахаром! Олу ликера торт из Лидо! Наполеон! Конфеты! Мармелад! Халву! Чурчхеллу! Соленые орешки в шоколаде! Шоколадку с лесными орехами! Кит-кат! Баунти! Сникерс! Маршмеллоу! Печенье с орехами! Лимонные вафли! Тирамису!

И все это я хочу в области грудной клетки.

Во рту сладкое можно было бы помусолить, да неохота. В желудке сытость, сладкого не требуется до отвращения. Тело в целом сладкое не хочет, сахар бьет по балансу в теле, надо напрягаться, вырабатывать инсулин, куда-то потом пристраивать энергию - лень.

Во всем теле отвращение к сладкому, а в области груди черная дыра, готовая всасывать торты пачками.



Тер говорит, что это мне хочется любви.


Слушала сегодня Отто Кернберга.

Обсуждали проблему, когда взрослые люди не знают, чего хотят и чувствуют себя растерянными в жизни.

Отто объяснял, как формируется личность человека. При нормальном развитии, человек изучает, чем он хочет заниматься в течение детства и школьного периода. Влияют люди, которые его окружают: родители, друзья родителей, кумиры, учителя. Занятия, которые вызывают его интерес. При нормальном развитии к совершеннолетию люди формируют образ себя и образ партнера, который привлекает, возбуждает, вызывает игривость. К 18-25 годам люди знают, чем они хотят заниматься, хотя бы направление и область.

Когда взрослый человек не знает, чем бы он хотел заниматься, его личность не сформирована. Значит, вместо изучения себя, он занимался чем-то другим. Вместо достаточно безопасной среды для развития, он находился в фрустрации. Травмы, абьюз, нарушения привязанности и бла бла бла, не оставляют ребенку времени и ресурса на формирование собственной личности.

В тридцать лет такой человек имеет сильное расстройство личности, он растерян, потерян, не знает, чего хочет. Гуглить "диффузная идентичность".

Терапия им очень показана.

Метафора терапии



Ведущая группы сказала, что я лучше нее ориентируюсь в своем внутреннем процессе и мне главное не мешать.

И родилась такая метафора моей терапии:

Я иду по внутреннему пространству. Где-то земля плотная и проложены качественные широкие дороги. Это хорошо изученные места, где я легко ориентируюсь. Там свежо и солнечно. Где-то болотистая местность и дорожки выложены плиточкой, она то есть, то пропадает. Это актуальные темы исследований. Там пасмурно, иногда темно под густыми кронами деревьев. Где-то совершенно неизведанные территории.
И вот я иду по плиточкам на болоте. Хоп-хоп-хоп, потом ррраз – и плиточки нет.
Рядом со мной тер. И у нее на согнутой руке стопка плиточек.
Я остановилась перед дырой – тер мне подбрасывает плиточку. Уверенно иду дальше до следующей отсутствующей плиточки. «Нууууууу?!» - тыкаю в бок. Тер мне хоп – плиточку. «Не та». Хоп – другую. «Не та». Хоп – другую. «Ага, да» и дальше иду, тер рядом.
А иногда штук пять подряд нет, тогда долго разбираемся и разные плиточки прикладываем.


Плиточки – это вопросы, интерпретации, эксперименты, техники.
Я хорошо знаю, какую территорию внутри себя осваиваю.
Так и идем.
В ответ на вчерашнюю запись от вселенной пришла поддержка )

Я просто есть, и это классно!
Я просто есть, и я - прекрасна:
Прекрасна в утренней улыбке,
И в совершенной мной ошибке,
Прекрасна в злости и в печали,
В конце прекрасна и в начале.

Никто, как я, не рассмеется,
Моей походкой не пройдется,
Ход мыслей мой не повторит,
Стих за меня не сочинит.
А оттиск пальца моего?
Такого нет ни у кого.
И глаза радужки такой
Нет больше в мире ни одной!

Я - уникальна, несравненна,
Я есть, живу, и это ценно.
И мне доказывать не надо,
Что я ни в чем не виновата,
Что пользы много приношу.
Я просто есть, живу, дышу!

В картину целостную мира
Я свой, один мазок вношу.
Но без него, на полотно
Легло бы белое пятно.
В цветной мозаике Вселенной
Дыра была бы непременно.

Я - штрих,песчинка мирозданья,
Но все ж прелестное созданье.
И потому, меня любите
Такой как есть, и не судите
Мои поступки и слова.
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!

Ведь кто-то ГЛАВНЫЙ, точно знает,
Зачем Он звезды зажигает.
Вы спросите: «А ты - звезда?»
Отвечу без сомненья: «Да!»
Я - даже целая планета,
Я есть, живу, прекрасно это!

Ведь каждый ценен тем, что он
Такой один на миллион.
И здесь успехи не важны,
Мы перед Богом все равны,
Он любит всех Своих детей
И без прикрас, и без затей.

Я сквозь толпу иду отважно,
Ее признанье мне не важно.
И пусть свирепствует молва,
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!



читать ежедневно ❤️
Такое чувство, что моя жизнь – не жизнь вовсе, а бесконечное обслуживание себя: приготовь, поешь, купи штаны, подшей, платье перешей, иди три часа меряй кроссовки, купи, купи еды, принеси, разложи, приготовь, покорми себя, ногти накрась, постельное белье постирай, пол подмети, себя погуляй, пошевели, погладь, волосы расчеши, зубы почисть, на терапию своди, книжку себе почитай, воды налей, проследи, чтоб выпила, пожалей, посочувствуй, выслушай, погладь, одежду себе постирай, голову помой, одеяло новое найди, пальчики поцелуй.

Блядь, нахуя?!

Все это - чтобы что?

Phoenix

В травматическую воронку я попадала много раз и хочу заметить, что это каждый раз огромное отчаяние и внутренний крик: "господи, нееееет, только не это, только не опять, только не со мной!"

Подобное я испытала в своей второй автокатастрофе. В первой - нет, ни тело ни психика еще не знали, что так бывает. А во второй - уже да, и я помню эту мысль вдоль резкой темноты, скрежета металла и крошащегося стекла.

Господи, нееееееееет, только не это, только не опять, только не со мной!

Так вот такое же бывает от слов или мыслей.

И боль эта - такая же. И отчаяние. И привыкания не происходит.

Выхожу быстрее, да, ресурсов больше, навык самопомощи прокачан, не захватывает так целиком, есть антидепрессанты, тер и опыт, что я много раз восстанавливалась.

Но в самом моменте это все та же боль, ужас, отчаяние, руки опускаются и внутренний крик: "неееееееет, только не это, только не опять, только не со мной, только не ломаться опять, только не восстанавливаться снова!"

Для меня самое больное - снова восстанавливаться. Я столько раз это делала. Я устала. Я столько раз наскребала на это ресурсы. Я устала. Я не хочу больше. Оставьте меня в покое и дайте умереть. Я не хочу снова восстанавливаться.

Все эти птицы, возрождающиеся из пепла, хороши только в мифах. Но, знаете ли, каждые пять минут этим заниматься невозможно.



Перестать, впрочем, тоже.
Похоже, я уже в травме.

Если это так, то все не так страшно. В этом я выживу. На третий день я уже обустроилась тут с чаем и печеньками. Приноровилась горевать по полчаса каждые два часа, полчаса восстанавливаюсь, и целый час даже немножко иногда хочется чем-то заняться.

Это если горевать. Хуже с бессилием. Закольцовывается ярость-отчаяние-бессилие и это жопа. Рыдать, выть, колотить стены руками не помогает, вот когда хочется резать себя. Истыкать себя ножом или сбросить с моста, лишь бы это закончилось.

Умереть хочется не больше трех часов в день, вчера даже ногти накрасила и даже с некоторым удовольствием.

С помощью туго. Об тер ранюсь. Радуюсь, что она есть, доверяю, опираюсь, но ранюсь. На остальных не опереться. Даже толком не рассказать никому, не говоря уже о том, чтоб получить поддержку и утешение, а не то, что вываливают обычно.

Oct. 31st, 2018

В приемлемые времена, я хочу умереть два раза в неделю.

Во времена похуже, дважды в час.

План на сессию

Я всегда на сессию прихожу с планом. Счастье, когда в нем пять пунктов, из которых три быстрых мысли в пару предложений.

А бывает, что 12 пунктов, из которых пять по полчаса и три по полтора, вот тогда мучение. Могу всю сессию просидеть, так ничего и не обсудить, рыдая и мучаясь от невозможности выбрать, с чего начать.

Моя бывшая тер всем рекомендовала приходить с планом, а мне - хоть раз придти без плана ))) Тогда у меня были планы на два листа А4! И к каждой следующей сессии добавлялось еще столько же. Капец.


Как я составляю план на сессию:

Я веду дневник и в течение недели записываю свои переживания.
Отдельно в телефоне веду список "Что сказать теру" - он как список продуктов: вспомнила - обновила. О чем думала на неделе, переживала, был инсайт - все записываю.
Перед сессией еще пролистываю дневник на случай, если что-то забыла и добавляю в список.
Таким образом, контролирую все актуальные на неделе темы и мысли. Обычно их от трех до двадцати. Бывает важная мысль в одно предложение, например, похвастаться или подтвердить обнаруженное на прошлой сессии. Озвучить их быстро. Бывают темы на всю сессию.

Главное:
В день сессии не перечитываю и на сессии в список не смотрю! Что всплывет, то и важно здесь-и-сейчас.

И важно, что он со мной в телефоне, всегда обновленный и актуальный. Иногда смотрю в него, если вроде все сказала, а ощущение, что важное забыла. Или если сложно начать, то зачитываю готовое. Или если много аргументов и мне кажется важным их все назвать.

А как у вас с планом на сессию? Знаете заранее, отчем будете говорить? Готовитесь? Контрол-фрик? Или пофиг, идете без плана?
Все вокруг ходят с красивым маникюром и гелишем по целому месяцу - и я хочу! Но ходить на маникюр: записываться заранее, одеваться, идти, сидеть, разговаривать, улыбаться и еще деньги платить - настолько не мое! Я все это терпеть не могу!


В общем, я освоила это дело самостоятельно, сделала инструкцию для подружки и с вами делюсь.




Запилка поверхности дает лучшее сцепление с гель-лаком и он будет дольше носиться.
Баффить несильно, а только чтоб снять жирный слой. Можно отполировать, вроде от этого сцепление еще лучше. После этого ноготь руками не трогать.

Read more...Collapse )
А что, если я ем, чтобы сказать телу "я люблю тебя"?

Заметила, что если приношу на стол еду, а потом уношу обратно в холодильник с мыслью "лучше не надо торт на ночь" - тут же паника привязанности. Даже если объективно не хочу сладкое, может даже подташнивает от него. Уже почти дали и забрали! Ужас, страхи, отчаяние, надо сожрать это и на всякий случай вообще все в зоне видимости.

Для семьи это характерно. Бабушка выражает любовь только через еду, значит, и у мамы такое, значит, и у меня.

Про обиду

anna_zhulidova пишет про обиду:

Представьте себе, что вы очень хотите яблоко. Оно находится на столе в соседней комнате. Вы это точно знаете. Вы видели его, слышали его запах. Это такое красное, спелое, наверняка очень сладкое, привлекательное, желанное для вас яблоко. Вы идете к нему, предвкушая свое наслаждение, и вдруг в последний момент, кто-то захлопывает дверь в комнату с яблоком перед самым вашим носом. Что вы чувствуете?
Если вы злитесь, то свои силы вы направите вовне. Вы, скажем, прикрикните на того, кто хлопнул дверью (или возмущенно спросите, что происходит). Вы откроете дверь, вы направитесь к яблоку, возьмете его и вгрызетесь в него. Свою энергию вы используете для того, чтобы реализовать действие, удовлетворить свою потребность и защитить себя (возможно, даже в борьбе: а кто знает, может у вас захотят отнять ваше яблоко).
Если вы обижаетесь, то вы отходите от двери. Вы отворачиваетесь, вы молчите. Вы ощущаете, как как к горлу подкатывает комок, как наполняются слезами глаза. Вы ничего не предпринимаете. Ваши силы уходят на то, чтобы удержать и не дать выйти тому, что происходит сейчас внутри вас.

Зарисовки

Завтрак. Доброго утра!




Синичка ворует халву. Три дня ее караулила!




На остановке у шоколадной фабрики Laima скамейка в виде конфет!




Живи, как можешь, как умеешь, как получается в обстоятельствах, которые есть.

Я такой хомяк!!!

Я когда чем-то увлекаюсь, покупаю сразу кучу всего.
Шью - покупаю ткани. Уже пять огромных коробок дома, некогда шить, многие ткани уже больше трех лет лежат. Но иногда шью. Из серии, одну ткань потратила, три купила.
Увлеклась мехенди - полморозилки забито хной, и целый огромный ящик всякого на попробовать.
Люблю рисовать - кисточек у меня штук сто.
Расписывала камни - семь раз ездила их собирать, в итоге расписала хорошо если четверть камней, остальные два года лежали по углам квартиры. Две коробки красок, кисточек, страз. Отдельный ящик с лаками, штукатуркой, гелями и чем-то еще, с чем я экспериментировала.
Нашла одежду для собак на алиэкспрессе - ну уже столько, что носить некогда.

А еще я не могу пройти мимо скидок.

На прошлой неделе была распродажа канцелярских товаров и я купила маркеры по 0,19€, обычно они по 0,69-1€ - не могла не взять. Карандаши были по 3€, продавались по 0,69€ - 24 цвета, хорошие, мягкие, качественные - взяла две упаковки. И еще кучу всего. При этом коробка с принадлежностями для нейрографики уже не закрывается, но хомячу. Буду рисовать - пригодится. А если не буду?

98893188-9732-4097-B764-51C7378C60EA.jpeg

И фиг бы с ним, если бы я понимала, когда мое увлечение закончилось - тогда я могла бы смело все к нему относящееся выбросить. Но рука не поднимается - я же всегда могу вернуться, и вот, у меня все есть. Вот так и копятся коробки со всем необходимым для десятков разных увлечений. Дилемма.

У вас так бывает? Как вы узнаете, что "я к этому больше не вернусь"?
Powered by LiveJournal.com