Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Вместо поиска виноватых – ищите героя.



Вместо поиска виноватых – ищите героя.

Это жизнь. Shit happens. В следующий раз вместо того, чтобы искать виноватых – так как эта стратегия ни к чему продуктивному не ведёт – ищите Героя. Ищите того, кто справился, кто придумал выход, кто выдержал испытание, кто был стойким, сообразительным, смелым и решил ситуацию наилучшим образом.

И детей своих научите.

И себя хватит херачить.
Sloth on tree

Обида как способ сохранить отношения

Вряд ли есть чувство более зачмыренное, чем обида.

«Ну что ты как маленький?», «На обиженных воду возят», «Утютю, смотрите, как губки надул!»

Обижаться инфантильно, неприлично, смешно и недостойно взрослого человека.

А вы знаете, что обида сохраняет отношения?

Ага, обида - это такое чувство, которое очень нужно, чтобы сохранить отношения в ситуации конфликта.

Обида - это остановленная злость, замершая агрессия.

Агрессия нужна для того, чтобы:
а) добывать себе нужное, важное, желаемое, и
б) защищать свое нужное, важное, уже добытое.

Во время конфликта - то есть столкновения интересов и агрессии двух сторон - растет накал эмоций и если стороны не могут договориться, захваченные собственной злостью, страхом или болью, то у них остается два выхода: биться до победного конца, разрушая связь, или разойтись, вероятно, навсегда.

И в этот момент чувство обиды приходит на помощь.

Обида позволяет отсрочить конфликт с тем, чтобы решить его позже, и таким образом сохранить отношения. Дальнейшее обсуждение разногласий в спокойной обстановке помогает сблизиться, услышать и понять друг друга, установить новые правила в отношениях.

Обида разрушает отношения, когда после паузы конфликт не решается. Обиженный человек может игнорировать свое переживание, не выражать его партнеру, не осознавать и не выносить на обсуждение с партнером свои неудовлетворенности, потребности, ожидания и уязвимости, а то и вовсе считать, что обида - это повод прекратить отношения.

И тогда обида действительно разрушает отношения.
Sloth on tree

Функция «мы» - четвертая функция self



Я увлеклась статьей про четвертую функцию self - функцию «мы», функцию отношений.

Стандартно в self выделяют три функции:

ID - это весь сенсорно-эмоциональный спектр, сигналы от тела, ощущения, чувства в текущем моменте и пережитый опыт.

Personality - знания о себе и мире, какой я есть сейчас, какими навыками владею, какой я друг, любовник, сосед, покупатель и тд, как я веду себя в определенных ситуациях, с учетом моего предыдущего опыта и идей о том, как должно быть.

Ego - это функция, которая принимает решение о том, что делать и как себя вести, опираясь на информацию, полученную от ID и Personality.

Ден Блум вводит в устоявшуюся формулу четвертый элемент - реляционную функцию.

*****Реляционность (от лат relation- отношение) - наличие отношений; условие существования, признак и общее свойство всех объектов, обладающих способностью к рефлексии (отражению иного в себе).

«Человеку нужен человек» - внутреннее движение к другому человеку возникает из потребности в Другом и структурируется реляционной функцией self - функцией отношений, функцией «мы». Она обеспечивает возможность выбрать из множества людей тех, с кем хочется сблизиться, задает возможность открываться Другому и принимать его, сближаться и познавать друг друга.

Ден Блум подчеркивает разницу между взаимодействием с объектом и с человеком. Прикасаться к яблоку и прикасаться с Другому - какая огромная разница! Во втором случае контакт настолько отличается, что заслуживает особого названия - реляционный контакт.

В современных больших городах человек окружен множеством безликих людей вокруг: жители одного города, прохожие на улице, служащие банка, покупатели в одной очереди. У этого «любого другого» нет лица, характеристик, особенностей, значимости для нас.

Для того чтобы незнакомый «кто угодно» стал «тем самым» и нужна реляционная функция self. Она помогает выбрать друзей и любимых из безликого множества окружающих людей.

Ден Блум приводит в пример пару, пришедшую к нему на консультацию. Функция «мы» у них была нарушена. Они вели себя как 2 незнакомца в зале ожидания. Муж обращал внимание на содержание сказанного, а не на говорящую жену. Они были «любыми другими» для друг друга.

Опираясь на ID, Personality и Relational function, Ego делает понятный и четкий выбор. Я выбираю того, кого хочу узнать, я выбираю, насколько близко я хочу его узнать. Расстройство функции «мы» может приводить к ощущению изоляции, одиночества, жизни в мире чужих людей.

“Relational Function of Self: Self functioning on the most human plane”, Dan Bloom, 2015
Sloth on tree

Одиночество




Одиночество – это не физическое отсутствие людей вокруг. Это эмоциональное состояние, связанное с ощущением исключенности из общества, из общины, нехватка своей стаи. Оно сопровождается гормональным коктейлем: повышается кортизол – гормон стресса, падает окситоцин – гормон привязанности и близости.

Чувство одиночества – это инстинктивная реакция, задуманная природой, так как весь период своего развития человек не мог выжить без стаи. Само слово «loneliness» появилось только в 17 веке с появлением крупных городов.

“loneliness (n.) – 1580s, "condition of being solitary," from lonely + -ness. Meaning "feeling of being dejected from want of companionship or sympathy" is from 1814.”

В городе сильнее чувство разобщенности. Мозг оказывается обманут: вроде так много людей вокруг, а близости нет. В городе человек ежедневно коммуницирует с десятками и сотнями других людей: в магазинах, очередях, в офисах, на пешеходных переходах, на прогулках и в собственном подъезде, а теплых дружественных поддерживающих надежных контактов с этими людьми не создает. Более того, за день интенсивного общения накапливается усталость от контактов и встречаться с друзьями для создания близких связей уже нет сил.

Одиночество – это не отсутствие социальных навыков и не отсутствие партнера, это про чувство близости и услышанности, возможность разделить переживания. Можно быть приятным дружелюбным человеком, выучить множество приемов общения, стать очень удобным собеседником и при этом чувствовать одиночество в общении. Можно жить с партнером, общаться ежедневно в семье и при этом чувствовать себя особенно пронзительно одиноким, неулышанным, ненужным.

Строить близкие отношения сложно, особенно, когда нет опыта таких отношений. Нормально, если таких отношений у вас сейчас нет.

Нормально испытывать одиночество даже в самой дружественной и поддерживающей среде – это чувство периодически проживают все люди.

Обнимаю всех, кто прямо сейчас чувствует себя одиноким.
Sloth on tree

Лозунги vs проживание.



Я часто слышу разные психологические лозунги:
«Надо себя любить. Ты хорош просто потому что ты есть.»
«Надо всех прощать.»
«Надо отстаивать свои границы.»


Лозунги рекомендуют повторять как аффирмации, чтобы поменять внутреннее состояние, или вовсе дают как совет поменять свое отношение.

Как сильно лозунг отличается от прожитого в ощущениях, проходящего эмоцией через все тело!

Когда сочными руками растираешь тело горячим маслом и всей кожей подрагиваешь от восторга: «Какая же я классная! Как здорово быть мной!» А внутри щекотным вихрем кружатся мурашки радости, счастья и удовольствия. Когда близкий человек гладит твое тело, шепчет теплые слова и нежность растекается горячей волной по телу. Эту любовь не нужно заслуживать. Наслаждение просто быть в моменте. Дышится легче, счастье и облегчение окутывают теплом, хочется всей кожей завернуться в эти ощущения, как в плед.

Когда несправедливо поступивший человек подходит, смущаясь, и даже еще ничего не сказано, а внутри уже замирает дыхание и стягивает желудок. А потом слышишь слова: «Я это.... вообще это чето было не очень... прости меня...» и даже нет мгновения переварить чувства, только трепет в горле, слезы и мгновенное расслабление от того напряжения, которое было незаметно и только когда оно отпускает, осознаешь, каким сильным оно было. Вот вы уже обнимаетесь и да, да! Конечно, прощаю! Возвращается тепло и нежность между вами, сразу становитесь ближе и доверительнее друг к другу. А тело становится тяжелым, как будто стекает вслед за уходящим напряжением.

Когда кто-то посторонний тянет руки к твоей вещи и внутри начинает клокотать, кожа будто ощетинивается, становится чувствительнее к любому посягательству. Нет. Я не хочу. Не трогай. Челюсть напрягается, верхняя губа начинает подрагивать, а по горлу поднимается тошнота. Из лопаток поднимается импульс и вот уже ладони сжимаются в кулаки. Глаза прищурены и внимательно наблюдают за происходящим. Оттолкнуть? Бежать? Ударить? Мне не нравится. Всем телом не нравится, я против. Я не согласна. Я не хочу.

И вот когда эти ощущения прожиты, причем, прожиты телесно не раз и не два, а десятки, сотни, миллион раз - вот тогда формируется устойчивое телесное ощущение:

«Я хорошая, хорошая просто так, я достойна любви и заботы, мне ничего не нужно для этого делать. Это теплое и уверенное ощущение в теле. Я знаю, как я это чувствую.»

«Я прощаю, когда другой просит прощения, я чувствую искренность в нем и в себе. Определенным телесным образом меня отпускает обида, возвращается любовь, я чувствую это физически. Я знаю, когда этого не происходит, когда я не прощаю.»

«Это мое. Это принадлежит мне. Я защищаю свою территорию. Со мной так нельзя. Нет. Для меня это неприемлемо. Я не хочу. Я буду отталкивать нежелаемое. Уходить. Драться. Защищать себя. Я также знаю, когда я согласна, когда я пускаю ближе, когда я хочу.»


Этот опыт невозможно интегрировать, декларируя лозунги, важно прожить его телом.
Sloth on tree

(no subject)

Я знаю простую технику помощи в неприятных состояниях и сама ей пользуюсь. В ней три шага:

1. ГДЕ Я?

Что со мной происходит? Что я чувствую? Что мне в этом не нравится? Что я хочу изменить?


2. КУДА Я ХОЧУ?

Что я хочу ощутить? Как я хочу себя чувствовать? Как бы сейчас выглядел мой день в самом идеальном случае?


3. ЧТО МОГУ СДЕЛАТЬ?

Что я могу сделать прямо сейчас, в этом месте, в это время, с моими текущими ресурсами, чтобы приблизиться к желаемому состоянию? Оно мне недоступно на 100% - окей, а что я могу сделать на 5%? Может, на 10%? Или на 30%?


Например, я сегодня проснулась в шесть утра с ощущением, что больше не усну.

Шаг 1: Во мне закипает ярость. Меня бесит, что я так рано проснулась. Начинается рассвет, но еще два часа можно спать. Я чувствую давление в животе, страх, как будто все органы сжимаются от ужаса. Трясу ногой в бессильном раздражении.

Шаг 2: Я хочу спать. Я хочу спокойно, безмятежно, глубоко, расслабленно спать в тишине и темноте еще два часа. В самой идеальной картинке я лежу в теплой комнате в деревянном доме посреди леса. Вокруг тишина, только мягко шуршат листья на деревьях, да редкая птица чирикнет в чаще. Топится камин и я слышу легкий убаюкивающий треск огня. Мне никуда не нужно спешить. Воздух в комнате теплый и свежий.

Шаг 3: Так, какую информацию я могу взять из своей идеальной картинки? Важна тишина, темнота, свежий воздух, тепло, расслабление.
Я не могу прямо сейчас перенестись в лесную глушь, чтобы обеспечить тишину, зато могу надеть беруши. Мои занавески не затемняют комнату, зато есть маска для сна. Возможно, стоит проветрить комнату. Включить звуки природы. Укроюсь вторым одеялом, но только наполовину. Попробую не трясти ногой. Я могу глубоко медленно подышать, чтобы расслабить живот.

А в спокойное время можно подумать о долгосрочных вложениях в эту ситуацию. Например, не назначать встречи на утро. Или купить светонепроницаемые шторы. Я хочу такие повесить и по утрам по-киношному распахивать занавески навстречу новому дню 😊


Эта техника работает в разных областях: что поесть, что надеть, как подвигаться, чем заняться, как улучшить настроение и вообще как сделать свою жизнь легче и приятнее прямо сейчас.
Sloth on tree

Быть собой



Размышляю по мотивам вебинара Вероники Крайновой.

Как жить легче и приятнее? Ну или хотя бы более сносно? Один из способов - быть собой.

Быть собой - значит, знать себя, принимать и предъявлять такую/такого.

Знать себя - это знать свой тип темперамента, свой темп, желания, возможности, потребности, ценности. Для изучения себя можно заполнять тесты, спрашивать окружающих, наблюдать за своим поведением, реакциями, чувствами.

Принимать себя - значит, организовывать свою жизнь с учетом знаний. Например, если я знаю, что мне нужно три часа тишины в день - выключать ютюб. Я знаю о себе, что могу пройти 7 км по хорошей дороге – не соглашаться на прогулку 20 км по снежному лесу. Болит желчный после начос – не есть начос. Вымотана после двух часов общения – завершать встречи через полтора часа.

Предъявлять себя таким – показывать и рассказывать другим о своих особенностях.
«Мне так приятно, что ты пригласил меня на прогулку. Я знаю, что не смогу так много пройти, мне жаль, давай придумаем другой способ провести время вместе?»
«Эти начос выглядят аппетитно! Мой живот будет болеть, возьму лучше попкорн.»
«Мне было здорово с тобой эти полтора часа. Я скоро устану, давай заканчивать?»

И следить за изменениями. Потребности меняются, возможности растут, я-пять-лет-назад и я-сегодня – это во многом очень разные я.
Sloth on tree

Сценарии жизни

Вероника Крайнова читает курс про одиночество.

Одиночество – это, в том числе, сценарий жизни. Сценарий нельзя поменять кардинально, стать другим человеком, зажить другую жизнь. Есть врождённые особенности характера и темперамента, есть установки прошитые очень глубоко.

Сценарий можно расширить и адаптировать под текущие реалии. Сценарий жизни был написан ребёнком в определенных условиях, из его понимания жизни, из его детских возможностей. Ребенок выбрал налучшее решение, какое только мог.

Взрослый человек может перестроить и адаптировать свою систему координат, чтобы ему сегодня было хорошо. У взрослого палитра вариантов шире, чем у того ребенка, каким он был в момент написания сценария.

Само оно не меняется, и даже наоборот - сценарий нужен для того, чтобы повторяться, как пьеса в театре. Вы же не ожидаете, приходя на известный спектакль, что именно сегодня Ромео и Джульетта счастливо поженятся?

Вот и в жизни женщина со сценарием Джульетты раз за разом попадает в свою пьесу с одинаковым концом. В другую постановку со своим сценарием она настолько не вписывается, что никогда в других ролях и не играет.

Изучать, осознавать и менять свои сценарии можно самостоятельно, читая книги, участвуя в марафонах и прислушиваясь к себе. В терапии этот процесс идет быстрее и эффективнее.


Вот прекрасный пример расширения сценария:
xxx: Мама поставила в очередь. Сказала, cтoй здecь, и ушла искать, чтo eщe купить. Очереди тoгдa были длинные. Я и стоял. А очередь от мeня вce отодвигалась и отодвигалась... Не помню, чeм кончилось. Вроде пацаны какие-то подошли и спросили, чтo я тyт oдин делаю, и постояли со мной, пoкa мама не вернулась. Чyть старше я yжe стал понимать, чтo тaкoe очередь, и научился бояться, чтo мoя очередь подойдёт, а мама не успеет вернуться.
xxx: А я сегодняшний научился громко просить открыть ещё одну кассу, ecли очередь слишком длинная :))
Sloth on tree

(no subject)



«РПП как правило идет в связке в сексуальными нарушениями, так в истоке одна проблема – искажение образа тела.
Сексуальное взаимодействие про то, что отключается голова и человек погружается в телесные переживания. Если человек не любит свое тело, не чувствует его сигналов, стыдится своего внешнего вида, переживает, что партнер увидит целлюлит, ему будет сложно в сексуальном взаимодействии. Человек может вообще не чувствовать тело. Плюс, почти всегда есть сексуальная травма, ощущение грязи от тела и от секса. Физическое насилие в детстве тоже очень влияет, учит ребенка не чувствовать боль, стыд, дискомфорт, но и удовольствие тоже. Тогда в сексе человек тоже ничего не ощущает. Он понимает, что происходит, видит, знает, но ничего не чувствует.»