?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!

Гррррррррр

У меня повялся алгоритм действий, когда мне становится плохо на улице. Плохо - это когда я понимаю, что у меня перегрузка, что меня всё и все бесят, что я больше не могу терпеть, что я щас умру, прям щас.

1) Тишина.
2) Холод.
3) Воздух.


Первым делом я надеваю беруши. Обычно я не могу резко телепортироваться в тихое место, так что беруши - это прям спасение, я ужасно рада, что узнала про себя эту штуку.
Я делаю себе холоднее. Снимаю шарф, расстегиваю куртку, перевешиваю сумку под нее. Замедляюсь. Сейчас вообще сложно с температурой, в пуховике уже жарко, а в следующей куртке еще холодно, самое критичное для меня время.
Глубже дышу. В берушах особенно удобно - лучше себя слышно.

Бесит отбитая телесная чувствительность! Все это можно было не восстанавливать по крупицам, а изначально не терять! Грррррррр!
А ворд знает слово "ачивки"!

Чета ржу.

Ищу статью

Я читала статью о женщине, которая сменила пол и рассказывает, как поменялось отношение людей вокруг. Ее стали внимательнее слушать, перестали перебивать, стали с уважением воспринимать каждое слово, смеяться над анекдотами и пр.
Посыл в том, какой перекос в восприятии мужчин и женщин.
Теперь не могу найти. Кто видел, помнит, знает ссылку или хотя бы что гуглить - пожалуйста, поделитесь!

Медитация-ходьба



Медитировать можно на любой процесс: на дыхание, на волны, на мытье посуды, на ходьбу.

На ходьбу обычно медитируют, сосредотачиваясь на шагах, осознавая каждый шаг - шаг - шаг. Как нога ставится на землю, как переносится вес, как отрывается от земли вторая нога.

Я придумала супер-медитацию (для меня) при ходьбе – смотреть под ноги на уплывающий пейзаж. Фокусироваться на камушках, веточках, следах, текстуре, которые появляются в «кадре» и осознавать, как они уплывают. Остаются позади, как минуты жизни. Здесь-и-сейчас есть вот этот узор, он все время течет, изменяется, уплывает, ему на смену приходит другой, как калейдоскоп.

И метафора жизни, и интереснее (мне), чем осознавать шаги.

На видео я иду по морю, но так же и со всеми остальными грунтами. Интересно и по асфальту, и по деревянной дорожке, и по лесной тропинке. Может, поснимаю целую серию такую ) И минут по десять каждое видео, а то 30 секунд - еще не медитация.

Не от ума, а от нутра

Тема хорошая

И название классное придумала

А вот текст не родился ))))
Тревога - это остановленное возбуждение. Фразу я знаю давно, а поняла ее только сейчас.

Возбуждение, которое остановили, перерастает в тревогу.

Когда подавляешь возбуждение, появляется тревога.

До меня эта мысль дошла.

Нарастает тревога - ищи возбуждение, дыши и признавай его.

Возбуждение обычно подавляют, задерживая дыхание. Я так вообще стесняюсь дышать, так как любое слышимое дыхание - это одышка, это значит, что я толстая, мне стыдно, я этого избегаю.

Почему нарастает тревога, когда я иду по парку? Логично: я двигаюсь, у меня большое тело, ему нужно много кислорода, а я дышу так, будто лежу. Тело уже в тревоге. А если меня еще что-то возбуждает, и я это подавляю, то вообще швах.

При этом нарастает отчаяние - ну сколько можно покорять Эверест без кислородных баллонов?! Сколько можно заставлять себя двигаться, не давая дышать? Сколько мое тело способно выносить эти сверхнагрузки?! Могу его понять.

В общем, у меня новый лайфхак: дышать ))))

Как чувствую тревогу, начинаю чаще и громче дышать, ищу и признаю возбуждение. Несколько раз уже помогло. Тревога проходит, вместо нее появляется оживление и интерес.

Друзья, я охуела.

Какого черта при рождении не дают инструкцию к телу?!

Вот мне 32 года. Я всю жизнь про себя знаю, что я закоренелый киноэстетик, я люблю прикосновения, я чувствую жизнь через них. Я еще немножко визуал, потому что я фотографирую, камни расписываю, рисую, в общем, всякое визуальное делаю. И я совсем не аудиал, потому что музыку я не слушаю, мелодии друг от друга не отличаю, на голоса внимания не обращаю.

И тут я купила беруши.

И знаете что?! Аудиальный канал у меня самый чувствительный! Он все время перестимулирован! В городской жизни со всеми ее городскими шумами, я постоянно перестимулирована именно звуками.


И тут вдруг я вспомнила:
- как выматывала меня одна поездка на метро, потому что громко,
- что я не выношу концерты с громкой музыкой, дискотеки и вотэтовсе, я сразу устаю и сваливаю,
- как дергаюсь на каждого мотоциклиста и показываю фак в удалящуюся спину,
- как приятен шум волн на море, но не дай бог люди рядом разговаривают,
- что первое, что я сделала с техникой на кухне - продираясь через инструкции, поотключала всюду противные звуки,
- как терпеть не могу лай собак,
- что веду машину в полной тишине,
- что во всех квартирах отключаю дверной звонок.


Я уже два часа в берушах и это лучшие два часа за последние полгода моей жизни.
Очень странно с утра не открывать планшет. Я всегда первым делом, еще полуразлепившимся прищуренным глазом, проходилась по всем утренним вкладкам: почта, баш, Тема, Миу, лента друзей. Каждое утро, много лет. Утренняя рутина, которую я вообще не замечала.

Как начать утро без свежих шуток? А без умных статей? А без пары чужих идей, как мне жить?
Продолжаю эксперимент - ограничиваю все входящее. Как получается, конечно. Сегодня ходила на заранее запланированную встречу, со всеми вытекающими: общение, идеи, мысли, звуки города, люди на улице и в магазине и пр.

Мельком заглянула в почту, не открывала фб и ленту жж, не включала телевизор, не включала видео и музыку, не читаю ничего (пишу зато, исходящие работают).

Видела одну статью, закрыла на середине, сработало отвращение (раньше никогда так не делала, всегда дочитывала). Видела пару постов в телеграме, начала читать первый и тоже все закрыла - фу, много, не хочу.

Вчера было хорошо и спокойно, я чувствовала, как в голове освобождается и проясняется, как хорошо и спокойно в тишине и без брандспойта входящего потока.

А сегодня затревожилась и вот тут заметила, как на автомате открываю браузер, чтобы сбежать от неприятных переживаний.

Причем, переживание у меня - тьху. Поставила продавать пылесос, который слабо сосет. Выяснилось, что противным людям я его продавать не хочу, чтоб не пускать их в дом, а приятным не хочу, чтобы не обманывать их, что пылесос хороший и исправный. Выбросить жалко. Загрузилась моральной дилеммой на весь вечер, борьба жадности с легкостью, а расчетливости с виной.

Я думала, что только заедаю такие состояния, и тут увидела, как я от них сбегаю в интернет! В ленты, в статьи, в видосы. Именно в короткие тексты и видео, на длинных я свои переживания чувствую, а короткие хорошо отвлекают. На автомате несколько раз открыла браузер, чтобы просто отвлечься и почитать. Это вообще не то же самое, что зайти по делу, найти информацию, сделать платеж и закрыть. Неа. Четкое сбегание.

Я столько дел переделала в освободившееся время! Помыла квартиру, разобрала завалы, перевесила полку, перекрасила ногти, перемыла собаку. Радуюсь!

Боюсь пропустить важное в жж. Странно, как это я ее не читаю, я же за последние пять лет ни одного поста в своей ленте не пропустила. Переживаю, что важная информация пройдет мимо, я не увижу, упущу. Странно без привычного способа занимать время. Как закончу уборку, придется придумать что-то, чем заниматься. Странно просто лежать. В интернете "дело", а тут просто... Странно просто смотреть в окно. Оказывается, там постоянно летают птицы.

Странно, и интересно, и азартно, и важно.
Вчера на вебинаре про отвращение Аглая говорила об информационном ожирении - когда копится много информации на когда-нибудь потом: книги, которые не успеваешь читать, вещи, которые не успеваешь носить, вебинары, которые не успеваешь смотреть.

И вопрос не только в том, чтобы прочитать и посмотреть, а в том, чтобы ассимилировать. Если опыт не усваивается, он проходит впустую и его снова надо получать. Ну как пища через кишечный тракт, если не переваривается, то вообще зачем? Только ресурсы на нее тратить.

Нужна одна минута, чтобы купить книгу.
Нужна одна неделя, чтобы ее прочитать.
Нужен, возможно, год, чтобы ее ассимилировать.


Это про меня. У меня куча скачанных книг, которые "хорошо было бы прочитать", ладно они, у меня есть купленные бумажные книги, которые я точно хотела прочитать настолько, что потратила на них 15€, но и они стоят не открытые. Несколько оплаченных онлайн курсов, часть начатая, но не законченная, часть даже не открывала. И все это так важно, так актуально, так полезно, так интересно, так вкусно. Все хочу.

Хочу попробовать информационную диету - ограничить поток входящей информации. Не торчать на фб. Не смотреть видео (телевизор, сериалы, ютюб). Есть в тишине (хз, как это удастся, мне это капец трудно). Купить беруши, чтобы меньше звуков вторгалось в мозг - это мой самый чувствительный канал. Убрать в квартире, чтобы было меньше визуального шума. Попробую дозировать ленту жж и почту, ну или зотя бы более осознанно в них заходить, к ним я сильно привязана, совсем не брошу.

Внезапно

Почему женщины относятся к сексу не так как мужчины?

99,99% секса для мужчин - это удовольствие. Больше-меньше, но удовольствие. В сексе им обычно не больно, не страшно, не унизительно.

Конечно, у них есть огромный страх, что не встанет, стыд и позор. Угу. Но от этого обычно никому не больно.

Как только у мужчин был бы секс, в котором физически более сильный человек мог бы пихать им в анус и в рот продолговатый предмет до боли, слез и рвоты, тут бы сразу расклад поменялся и они мгновенно сами начали бы говорить про "информированное согласие", "возможность сказать нет в любой момент", "посмотрел - не значит согласился", и тд.

UPD: посмотрела пару роликов, где женщина страпоном трахает мужчину - каким-то образом они тоже про удовольствие мужчины...
dicha_oro спросила, как я ощущаю отсуствие связи с собой. Это вау какой вопрос! Сейчас поразмышляю.

Связь с собой я ощущаю как связь с животом. С низом живота. Там еще чувствительность и интуиция. Там мои желания и интенции. Там спокойсвие и уверенность. Я заземленная.

Соответственно, отсуствие связи с собой я ощущаю, как нервное и тревожное состояние. Я перемещаюсь в ум, оттуда анализирую ситуацию и планирую свои действия, опираясь на "надо так, так правильно, так эффективно, так быстрее, так логичнее" и даже "это должно меня порадовать". Я вылетаю из тела в голову, а то и совсем вовне. Очень очень очень много сил уходит на постоянную напряженную работу мозга по анализу ситуации, которую можно было бы просто почувствовать, если бы я оставалась в себе.
Когда я теряю связь с собой, я в стрессе. Ускоряюсь, нервничаю, тревожусь. Руки-ноги влажные.

"Я хочу пить."
или
"Так, я пью два литра в день, значит, по стакану каждый час, мне пора попить, так как я не пила уже 35 минут и выхожу из дома, значит, ближайшие два часа пить не буду."

"Хочу котлету."
или
"Так, надо купить мороженое, оно точно должно меня порадовать, да, вот это я люблю с детства, так и сделаю."

"Ой, что там такое интересное на земле лежит, кажется это проросший желудь, никогда такого не видела."
или
"Так, я иду в магазин, по сторонам не смотрю."

Вот этот последний пример ну очень показательный, так и было вчера. Я шла по парку, мое внимание привлекла красноватая точка на земле. Я пошла дальше, так как обычно себя в таком останавливаю, "я же иду в магазин!", то есть мой мозг решает, куда мне уделить внимание, а куда нет.
А так как я удерживала связь с собой, то этот интерес я заметила, вернулась обратно, подняла проросший желудь с земли. Держала его в руке, рассматривала. Я первый раз вижу такой проросший желудь. Для меня это важное, живое, настоящее. Короче, взяла его домой, завернула во влажную тряпочку, походу, буду проращивать, сама не знаю, зачем. Но радует ))

624311B9-8759-4497-B863-297941F3A212.jpeg

Открытый корневой

Бина рассказывает про открытый корневой:



Мне актуально, потому что я реально так и чувствую! В хорошем настроении дохожу до магазина, а там резко кончаюсь и обратно уже ползу.
Вчера связь с собой прерывалась, когда вокруг было много людей. Стоило выйти в парк на дальнюю дорожку, где метров на десять во все стороны никого - сразу лучше. Год назад я писала про аффект - он тоже начинается с того, что вокруг становится слишком много людей.

Защититься от этого всякими "представьте вокрук себя стену, окружите себя белым цветом", увы, нельзя, это физическое влияние. Только отдаляться от всех на три метра и восстанавливаться в одиночестве.

Рассчитать свою карту и посмотреть актуально ли это для вас можно, например, здесь. Корневой центр - самый нижний квадрат, открытый - белого цвета.
624311B9-8759-4497-B863-297941F3A212.jpeg

Я сегодня хотела весь день сидеть дома, никуда не ходить, ничего ее делать, так как ужасно соскучилась по себе и давно с собой не была.

Связь с собой у меня бывает только когда я:
- дома,
- одна,
- не отвлекаюсь (не читаю, не смотрю сериал, не убираюсь, не говорю по телефону, не делаю маникюр, не планирую, не пишу и тд),
- лучше, чтоб мне было грустно, а еще лучше, чтоб отчаянно больно, тогда я лежу и плачу, максимально сосредотачиваюсь на себе и чувствую себя.

Но погода была хорошая и я пошла в ЭКСПЕРИМЕНТ.

Вышла на улицу и пробовала там удерживать связь с собой.

Ооох.

Связь с собой обрывается от всего! От любой сильной эмоции: страх, стыд, грусть. От планирования и размышлений. От толпы, когда тесно близко много людей. От ускорения.

Я постоянно ее теряла! Я ее постоянно теряла! Каждый раз казалось, что безвозвратно. Такое знакомое ощущение... Грустное и знакомое.

Я каждый раз ее искала. У меня получилось удерживать концентрацию на этой задаче и каждый раз связь с собой возвращать, замедляться, останавливаться и искать ее. Уффффф! Я так вымоталась! Дважды сидела на скамейке, трижды пожевала орехи, один раз поела. Три раза просто стояла минут по десять, не понимая, где связь и чего мне делать. Просто стояла посреди тротуара, никуда не шла, ждала себя.

В связи с собой у меня огромный интерес к природе. Я подняла палочку и рассматривала: ее фактуру, цвет, светлые полосы и пятна, темные, узор, дырочки, разветвления. Рассматривала минут двадцать, фотографировала, взяла с собой. Потом вдруг увидела прорастающий желудь - взгляд зацепился за красноватую точку на земле и в замедленном состоянии я успела заметить свой интерес и последовать за ним. Это так важно. Радуюсь!

Я живу сейчас

Мне отозвался пост про мантру "я живу сейчас" у gelena_s. Меня эти слова заземляют и успокаивают.


Я живу сейчас, а не когда закончится депрессия.

Я живу сейчас, а не когда станет полностью безопасно.

Я живу сейчас, а не когда похудею.


По ДЧ у меня открытые корневой центр, это значит, что я постоянно испытываю огромное давление закончить все дела. Вычеркивать дела из списка приятно всем, но я буквально не могу расслабиться и переключиться пока все-все не доделаю, что в принципе невозможно. Это очень выматывает.


Я живу сейчас, а не когда закончу все дела.

Я живу сейчас, а не когда наведу порядок на кухне.

Я живу сейчас, а не когда куплю хлеб для птиц.


Как-то хорошо от этих слов.

))))

представь что ты внезапно умер
или уехал навсегда
и где теперь твои проблемы
с тобой вот тото и оно

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь


via anka_hulig

Feb. 10th, 2019



Вот как интересно.

В теле всякое бродит. Есть энергия. И усталость. Есть силы и расслабленность. Не все понятно, но в целом жизнь есть. Не все позитивно и прям счатье-радость-здоровье-экстаз, но и не все ужасно, жить можно.

Голова от тела отрезана. В голове все плохо. Усталость, безысходность, вина. Выматывают мысли по кругу, самообвинения, попытки спланировать день, найти объяснения себе, выяснить, что со мной происходит, что я чувствую, что я подавляю, что настоящее.

Непонятно, что настоящее. Я хочу бежать делать дела - это настоящий прилив энергии или я бегу от усталости? Если я признаю усталость, это конечная правда? Или усталость скрывает под собой еще что-то? Может, это вообще не усталость, а подавление. Тогда что я подавляю? Я подавляю энергию или усталость? Так мне лежать или бежать?!

Гррррррррр.
wonder_wml рассказала мне интересное про неэтичные поступки.

Неэтичные поступки - это нарушение этики, подлянки, проступки, обманы. Это проезд без билета и мелкие кражи в магазинах. Это украл, обхитрил, причинил любой вред или ущерб, хитростью избежал оплаты, дал взятку, прикарманил чужие деньги, на работе использовал отчитывался по ложным чекам, задел чужую машину и тихонько смылся...

Такие поступки влияют на самочувствие и на поле. Когда человек сделал что-то неэтичное, это у него откладывается в глубине подсознания и мешает жить, притягивает самонаказание, делает его слабым. Копится стыд, который забирает оооочень много энергии. Эволюция это называет этикой, честностью перед полем, что от этого фигура в поле падает.

Есть практика по завершению. Вроде бы надо выписать все-все такие поступки, попросить прощение, компенсировать, вернуть, признаться... даже если это было 10 лет назад.

Работая с неэтичными поступками, люди сильно по энергии вырастают, появляются силы.


Мне отзывается. Где-то глубоко внутри себя я согласна, что делала и делаю поступки, которые влияют на поле. Например, часто еду зайцем пару остановок. И как было бы красиво вернуть, скажем, 100€ за эти поездки. И дальше всегда платить.

Бля, но так жаба душит.

Из ума или из тела

Я думаю, что есть два варианта жизни.

Или из ума – и тогда каждая ситуация в жизни тщательно разбирается на составные части и записывается, как опыт, что делать в будущем. Как ответить, как отреагировать, как себя вести, бежать/ударить/улыбаться. Тогда в мозгу копится огромное количество разных ситуаций с опытом, которые занимают кучу оперативной памяти, не дают быть здесь-и-сейчас, так как происходящее постоянно сканируется на соответствие информационным кластерам. При этом информация бесполезна, так как ситуации в том же виде никогда не повторяются. С учетом контекста, каждая новая ситуация будет новой и не факт, что опыт из прошлой ситуации подойдет к этой.

Или из тела – и тогда нет необходимости хранить в оперативной памяти это огромное количество данных. Ну, скажем, основные правила приличия и дорожные знаки. А в общении реагировать спонтанно, это как раз будет с учетом контекста. Для этого нужно быть в контакте со свои телом и чувствами, уметь их различать и не бояться реагировать на их основе.

Я живу из ума. Но понемногу уменьшаю ретрофлексию (меньше торможу себя), учусь реагировать спонтаннее, налаживаю контакт с телом, изучаю эмоции. Интересно, насколько расслабленной и спонтанной я смогу стать, особенно с учетом окружающей среды. Где-то в Испании или африканских племенах люди сразу более спонтанные, так как среда к этому располагает.

Ужас, ужас, ужас

Я снова опять все еще в смертельном ужасе.

Ужас, ужас, ужас.

Я переехала в место, которое триггерует меня на смертельный ужас. Три раза в день хожу через подъезд, каждый раз как по ветхому хлипкому подвесному мосту через пропасть: убьют - не убьют. Даже не знаю точно, чего боюсь, просто ужасный липкий иррациональный страх.

У меня вообще куча страшных историй про подъезд, начиная с убийства Листьева, заканчивая собственным опытом.

Я не знаю, что делать. Вроде удобная ситуация, чтобы проработать в терапии. Еще б мне кто-то точно пообещал, что меня тут точно не убьют... Переезжать еще раз, ну хз, ехать обратно не хочу, в новое место нет ни сил ни желания, да и думаю, что там все повторится. Может, и нет.

Как я хочу, чтобы был человек, который сказал бы мне, что со мной и что мне делать! Четко, ясно, однозначно! "Это триггеры из прошлого, оставайся здесь, тут безопасно, мы их проработаем." "Это интуиция, это место тебя убивает, беги оттуда."

Ну хотя бы из этих двух.

Tags:

Я не различаю смертельный ужас и вину. Они плотно переплетены, слиплись в одно чувство.

Телесно я их проживаю одинаково. Замираю. Задерживаю дыхание. Тело парализует. Сердце бьется сильнее, не двигаюсь. Хочется сжаться, спрятаться, исчезнуть. Закрыть голову руками. Невыносимо страшно. Туман в голове. Мозг тоже парализован. Плохо соображаю. Тошнит. Трясет.

Вспоминая, что вина - это гнев, обращенный на себя, я думаю: что если от смертельного ужаса поднимается энергия себя защитить (оттолкнуть, ударить, убежать), гасится об запрет и возвращается виной, поэтому такая сцепка?

Ваше тело - только ваше


via molnija

Мне в этой лекции больше всего понравилось: "Ваше тело - только ваше. Родители, может, и рады были бы использовать его для своих нужд, но они даже пописать им не могут сходить."

Улитка



На груди будто огромная улитка. Тяжелая, твердая, склизкая. Как камень, но не камень. Присосавшаяся, прилипшая. Такая тяжелая! Холодная. Меня парализовало от ужаса и отвращения. Я замерла, не могу дышать. Отвратительно и страшно. Противно. Боюсь пошевелиться. Вроде оторвала бы ее от себя, но противно прикасаться и вообще смотреть на нее. Тошнит, мутит, наплывает ужас с отвращением. Протиииииивно. Омерзительно. Тошно.

Снова не понятно, то ли это флешбеки из прошлого накрывают, то ли чужие состояния считываю и проживаю, то ли физически нехорошо, поэтому такие образы. Бесит. Все жду, когда все это закончится, и начнется нормальная жизнь.

Безопасное место

Обсуждали с терапевтом парадоксальную штуку:

Я отчаянно нуждаюсь в безопасности.

У меня никогда не было безопасного места.

Ок, если не могу вспомнить, будем создавать?

Да, да, да! Наконец-то! Конечно, да!!! Скорее! Нифига.

Резкое категоричное НЕТ! Нет, нет, нет, нет!

Оказывается, безопасное место - небезопасно.

И будет даже поопаснее опасного.

Прям, детективный сериал. Жду следующую серию сессию, аж подпрыгиваю от нетерпения.

(с) Red Balloon by ZSAZSA BELLAGIO.


Я хочу плакать от боли и ужаса.

Точнее, тело хочет.

Я готова отвести его в терапию, пусть посидит на ручках, пусть его погладят.

Но я в него не хочу. Не пойду. Не буду. Буду болтаться, как воздушный шарик на веревочке, но в тело не заземлюсь. Не хочу. Не могу. Не буду.

Я его люблю. Люблю, ценю, благодарна.

Но я в него не хочу.
Powered by LiveJournal.com