Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

Осознанность и контроль

Я очень устала от того, что я все время либо осознаю, либо контролирую.

Вся моя жизнь про это, и со всеми курсами, вебинарами, тренингами, упражнениями и учебой, становится все больше и больше только про это.

Контролирую в том плане, что я слежу за едой: взвесить продукты, записать калории, отметить выпитую воду. Контролирую, сколько я прошла шагов и куда мне ещё приблизительно нужно сходить, чтобы добрать нужное количество движения. Контролирую, какие дома есть продукты и какие нужно купить, в какой магазин за ними сходить и как распланировать неделю, чтобы везде успеть. Контролирую выполнение списка домашнего задания по тренингу. Контролирую, покормить Кнопу и дать ей нужные таблетки три раза в день. Контролирую и записываю расходы. Контролирую все параллельные занятия, сейчас это курс по отношениям. Каждый день веду дневник.

Когда я не контролирую, я осознаю. Осознаю тело, когда выполняю домашнее задание про тело. Осознаю чувства, когда мне больно, одиноко и хочется съесть сладкое. Осознаю переживания, когда мастурбирую, когда дрожу, когда смотрю фильм. Сейчас добавились упражнения из Питера Левина, например, я ходила в душ, называла части тела и осознавала ощущения в них.

Все это очень утомительно. Это важно, но иногда хочется просто жить, просто плыть, просто есть и просто тратить деньги.

А как это вообще – просто быть?

У меня очень плохо получается. Если я просто лежу, я все равно что-нибудь контролирую или осознаю. Я, наверное, перестаю это делать только, когда смотрю сериал и одновременно играю в игру – от этого я тоже устаю и это тоже перенагружает мозг. Надо поучиться просто быть. Не надо всегда, ну хотя бы час в день или два.
Sloth on tree

Телесный флешбек

Походу, я сегодня влетела во флешбек.

Я была в магазине, мне там постепенно становилось не очень, так как повсюду стояли паллеты, проходы были загромождены и много людей.

В один момент я оказалась зажата в проходе, сбоку высокий паллет, впереди два работника и покупательница с коляской, все толпятся и суетятся. Мне было некуда деться, стало плохо и резко наросла ярость. Состояние похоже на клаустрофобию, ощущение, что мне нужно как можно быстрее выйти отсюда. Это знакомое мне чувство. Я испытывала его много раз. Раньше я всегда его терпела, просто пережидала, ругала себя за то, что я такая нетерпеливая, нетерпимая, нервная и злая. А потом ещё долго стояла в очереди, теряя последние силы, шла домой совершенно обессилевшая.

Сегодня я поняла, что это флешбек. У меня нет воспоминаний, но тело реагирует на ситуацию, когда меня окружают люди людей и закрыты выходы, несмотря на то, что ситуация была абсолютно безопасна. Я была в магазине, в котором я была уже тысячу раз. Был светлый день и все люди выглядели безопасно, многие были даже мне знакомы, и тем не менее, меня накрыло.

Я оставила коляску, схватила Кнопу, развернулась и хотела выйти, но у меня не получилось, так как там был снова узкий проход и стеллаж, мне навстречу шла женщина и уже начала идти. А мне прям остановилась хреновее и хреновее на глазах, я прям вслух говорю: «Я хочу выйти! Дайте мне выйти!»

Женщина проходит, а за ней сразу пытается пройти работник. Но я не смогла этого вынести. Я повторила, что я хочу выйти и просто пошла. И мне было плохо.

Я ещё долго восстанавливалась. Я ничего не купила, шла с Кнопой через парк, глубоко дышала, заземлялась, и мне все ещё было плохо.

Удивительно, что я раньше это чувствовала много и часто, но никогда не обращала внимания. Мне казалось, что я «просто устала», «просто вредная», «просто недовольная», «просто злая», «просто не люблю людей», «просто нетерпимая», «просто не умею жить в обществе».
Sloth on tree

Магнит для говна

Блядь, я сегодня просто магнит для говна.

Пошла на базар - по дороге замерзла. Попросилась в туалет - не пустили.

Покупала мясо, об меня обтерлась тетка. Я попросила ее держать дистанцию. Она на меня возмущенно вылупилась. Я вытянула руку и подвинула ее на расстояние своей вытянутой руки. Что тут началось! «Люди добрые, что творится, к прилавку не пускают, а сама-то без маски и собаку свою выставила...» Под эти причитания я обтекая ушла.

Пришла к прилавку с яблоками. Десять видов. Взяла одно понюхать. Другое. Продавщица между разговором по телефону бурчала что-то типа «Нюхай, нюхай.» Мне не понравилось, ушла. И снова мне след полилось говно: «Ну что, все яблоки обнюхала?! Нюхачка!» Ушла молча, обтекая.

Вместо яблок купила сливы, меня ужалила оса. Я уже чуть не плачу, я не справляюсь со всем тем, что мир со мной делает. Я и так удерживаю кучу эмоций из травмы, а тут еще вотэтовсе.

Так вечером на группе меня мужик послал на хуй. Блядь, ну это было уже совсем слишком. Я и так с трудом справляюсь и рыдаю ежедневно, а тут должно быть безопасное пространство, и вот. Причем, это было в самом конце встречи, на этом просто закончили, так что еще и это обтекла.

И никто не встал на мою защиту. Ведущая запретила друг друга нахуй посылать. Ну ок, а меня-то уже послали.

Никто не спросил у меня: «Аня, ты как?»

Ощущение, что я одна, тотально одна, никого на моей стороне.

Только собака.

На группе обиделась на всех. Никто меня не защитил. Теперь там небезопасно.
Sloth on tree

(no subject)

Снова наелась сладкого.

Причём, я уже готовила ужин, то есть должна была поесть через 10 минут. И тут меня накрыло ужасом, что я сейчас умру, если я не съем сладкого. Я не знаю что это было, но я в первый раз так осознанно это состояние отследила.

Вот я жарю кабачки с телятиной и в тоже время открываю морозилку, достаю замороженный кусок торта а ля пирожное-картошка, прямо от замороженного отрезаю куски и ем.

Это вообще не про удовольствие. Это был ужас, что я сейчас умру.

Причём, я весь день ела правильно и по часам, то есть физически я была в порядке. Видимо, это был какой-то эмоциональный ужас. У меня нет ни малейшей идеи о том, что это было. Он меня ослепил. И я как закрытыми глазами лезла в морозилку за куском замороженного торта. И даже осознавала, что я не хочу это есть, что я не от голода это собираюсь съесть, и все равно – я ничего не могла сделать. Я только чувствовала смертельные ужас, что я должна сейчас срочно съесть кусок торта, иначе я умру.

Теперь я сожалею, злюсь, чувствую вину и корю себя за то, что я это все съела.


UPD: В этот раз я не блевала. Физически мне хорошо. Радостно. Прилив сил. Не тошнит. Хорошее состояние. Я пошла прогуляться. Есть ресурс.

UPD2: Бля, нет, не хорошо. Меня трясет. Состояние, как в начале карантина, когда меня трясло от напряжения, тревоги, ярости, подавленной энергии. Я шла гулять и не могла выплеснуть всю эту энергию. Мне хотелось рыдать от бессилия. Я физически не могла столько двигаться, чтобы всю эту энергию выработать. Я не могла бегать, а ходить не помогало. Я тогда носила утяжелители, чтобы сильнее нагрузить мышцы.
Поднимается ужас. Трясет. Я вспомнила, как нашла странную субстанцию на асфальте. Хочется бежать и истошно кричать от ужаса. Выкричать его весь наконец. Но блокируется. Не бегу и не кричу.
Sloth on tree

Два месяца после проекта.

997D86D1-D6C1-4537-B1F4-4DA26FE9FE1B

Прошло два месяца как я закончила участие в проекте selfrebootcamp.

Я боялась выходить из него, потому что была уверена, что не смогу взвешивать, записывать, готовить, есть по часам и ходить шаги без внешнего контроля. И в митингах этим пугали.

По факту мне стало легче и свободнее, я больше подстраиваю систему под себя и в целом все продолжаю.

Я хожу 10000 шагов в день, иногда и 15000 шагов. Каждый день. Редко-редко когда не добираю шаги, последний такой день - 2 августа, я прошла 9960 шагов (странно, что хоть на месте не пошагала, чтоб 40 шагов добрать).

Раньше я всему предпочитала умственную деятельность. Когда у меня было свободное время, я выбирала почитать, проанализировать, составить схему, сделать конспект. Сейчас я все чаще выбираю телесное. Я лучше погуляю, помастурбирую, помою пол, спою, подвигаюсь. Вес стал меньше, мне стало легче двигаться. Мне нравится ходить, меня это успокаивает и заземляет. Контакт с телом стал лучше и быть в нём стало приятнее. Наверняка изменился гормональный баланс. Вслед за этим мои интересы тоже поменялись.

Я перестала фотографировать еду, так как на съемку, обработку и сбор в коллажи у меня больше нет ресурса и желания. Я продолжаю записывать все, что я ем, в программу для подсчета калорий и съедаю в коридоре 1600-2000 ккал в день.

Мне стало легче без внешнего давления. Я легче переношу время, когда вес не снижается, потому что никто не стоит надо мной с указаниями, что мне надо еще сильнее урезать хлеб и снизить калории до тысячи и ниже. Я могу экспериментировать, сейчас вот возвращаю фрукты в рацион.

Я не спешу. У меня нет цели похудеть как можно быстрее. Мне важно прожить чувства, которые поднимаются в каждом весе. Плато - отлично, фиксирую результат, тело привыкает к изменениям.

Или вот мне было сложно, я вечерами наедалась сладкого: шоколад, сникерс, пастила, мороженое. И сразу шла вырвать. Я хотела это съесть, чтоб успокоиться, а переваривать не хотела и калорий не хотела. И хотя я вроде не съела, вес сразу подскакивает. Ну ок. У меня сложный момент, много боли, отчаяния, я справляюсь как получается. Никто меня не ругает, даже я сама.

Интересно, у меня прошли потемнения в паху, кожа стала светлая, обычного цвета. Это связано с инсулинорезистентностью, видимо, она проходит.

Я в жизни много быстро худела и толку ноль - все набирала обратно. Хорошо, что сейчас за мной никто не следит, меня никто не подстегивает и не контролирует.
Sloth on tree

Каролин Кокер Росс - Избавление от пищевой зависимости

24F3913D-78B9-4E70-B65F-D493A429C203

Прочитала книгу Каролин Кокер Росс - Избавление от пищевой зависимости.

В целом вызвала раздражение директивным тоном и всяким типа «мышки станьте ежиками», то есть перестаньте тревожиться, париться, переживать, ругать себя, поменяйте мысли и отношение к своему телу. И куча методик, которые лично мне давно известны. В целом впечатление поверхностное.

Три мысли мне запомнились.

Первая мысль, которая меня поразила, хотя уже на второй взгляд она кажется известной всегда: пищевая зависимость - это зависимость от процесса, а не от еды.
Когда я хочу чипсы - я хочу есть чипсы, а не стать сытой от чипсов. Я хочу доставать их из пачки, класть в рот, хрустеть, разгрызать, глотать, облизывать пальцы. Я не хочу их съесть, не хочу переваривать, не хочу этих калорий. Я даже не особо хочу вкус, по большому счету. Я хочу, чтоб процесс поедания не кончался.
При этом я никогда не концентрируюсь на процессе, потому что тогда он теряет магию. Чипсы класснее есть под видосы, а не в тишине и сосредоточении. Наверное, так быстрее убежать от переживаний, впасть в транс, отключиться.

Вторая мысль: о синдроме дефицита удовлетворенности. «СДУ – это совокупность состояний, которые считаются результатом нехватки дофаминовых (дофамин гормон удовольствия) рецепторов в центре удовольствия в мозге. При нехватке дофаминовых рецепторов человек, страдающий СДУ, предрасположен к наркомании, нарушению внимания, пищевого поведения и другим импульсивным и компульсивным расстройствам
Мне вообще кажется, что у меня острая нехватка удовлетворенности в жизни. Многие мои важные потребности не закрыты. В первую очередь, это касается отношений, партнерства, близости, секса и любви. Во вторую - работы, признания, важности и нужности. Я одинока и сейчас чувствую это особенно сильно.
Я не знаю, насколько это связано с нехваткой рецепторов в мозгу.

Третья мысль об импульсивности и компульсивности. Коротко:
Импульсивное поведение направлено на получение удовольствия прямо сейчас. Это склонность действовать быстро, ничего не планируя и не задумываясь о последствиях. «Пусть мне будет хорошо сейчас, хочу этого кайфа, дай дай дай!» Последствия не осознаются, а даже если да, ожидаемые острота ощущений или эмоциональный подъем перевешивают риск.
Компульсивное поведение направлено на избавление от мучений. «Просто пусть это пройдет. Я осознаю последствия, но мне слишком плохо прямо сейчас.» «Если вы склонны к компульсивности, то, возможно, ведете себя так не столько ради удовольствия, сколько для того, чтобы снять напряжение, эмоциональное переживание или беспокойство, например переедаете, когда расстроены, встревожены или напряжены.»

И понравилась практика: «День наслаждения едой.»
Представить и описать любимые блюда. Что, где и с кем хотелось бы съесть. И воплотить ))
Sloth on tree

Отношения как цветочный сад

C0E1F300-A498-448E-8222-9D714996009F

Я захотела посадить цветы на даче и три дня плотно этим занималась. При этом мне сопутствовали легкость, удача и успех, получилось и цветы купить, и посадить, и траву бесплатно получить, и два куста с желтыми цветами бесплатно выкопать, и бесплатно набрать целую машину перепревшего навоза, я много раз была удачно вовремя, всего не перечислить. Было ощущение, что пространство открывается, все складывается, все вовремя и удача повсюду.

Я размышляю о том, как удачно у меня получилось посадкой цветов и почему так же легко не получается с мужчинами. И рисую.

7EF00B3D-0CB5-45FD-8C0E-4866472BFFE0

С одной стороны, с цветами поле открыто, удача мне благоволит, я попадаю вовремя в нужные места, встречаю людей, все складывается. Но вот, что я поняла: я много знаю про посадку цветов, поэтому я вижу возможности там, где человек несведущий, их бы не увидел.

Вот, например.

Я решила, что хочу добавить цветов в сад, три дня назад. Я поехала в город, там увидела дворника, который складывал траву в мешки. Я сразу к нему подошла, договорилась, что заберу траву. Это было хорошо и мне, и ему (он так сказал). Мне было удобно, что кто-то уже траву покосил и мешки сложил, а ему было удобно, что я их сама забрала и отнесла, что нет мусора, и, может быть, что-то ещё. Важно понимать, что я увидела как человек складывает траву в мешки, и не пропустила этот момент, так как я была уже настроена на посадку цветов и из предыдущего своего опыта знала, что трава мне пригодится, и мешки мне нужны. Все совпало идеально, я приехала в те 20 минут, когда он собирал траву, и у меня был предыдущий опыт, который мне помог вовремя сориентироваться и договориться.

Затем я поехала в магазин, там я охренела с цен – и тоже у меня был предыдущий опыт, сколько могут стоить цветы, у меня были некоторые идеи о том, сколько я готова заплатить, у меня были идеи, как набрать семян бесплатно в поле, я собиралась взять семена у соседей и знакомых, так что у меня был ясный ценовой коридор.

Я поехала на базар – и там нашла даже больше, чем ожидала. И здесь тоже важно понимать, что из предыдущего опыта я знала, что на базаре продают цветы. А знала я это, так как я в принципе интересуюсь цветами и обращала на это внимание. Затем я приехала и в разнообразии растений увидела те, которые я хочу. И тоже у меня был предыдущий опыт, на основе которого я делала выбор. Например, на даче раньше росли флоксы и рудбекии, поэтому я купила флоксы и рудбекии.

0B2A3B06-2A2A-42B2-A2E9-1ABB058066D5

И так далее, и так далее. Многое получилось, так как у меня есть общее понимание садоводства. Я выросла на огороде, с детства наблюдала, как моя бабушка сажает цветы, овощи, фрукты, ягоды. Папа занимается садом и я всю жизнь наблюдаю, как он это делает. Я сама каждый год что-нибудь сажаю, обрезаю, удобряю. Я впитала знания с годами и много делаю интуитивно, но эта интуитивность пришла не из воздуха, а из большого опыта. У меня есть все необходимые инструменты: лопаты, ковырялки, грабли, вёдра и понимание, как с ними обращаться. Я знаю примерно как обращаться с растениями, как сажать, обрезать, поливать. Мне легко нагуглить специфический вопрос, он ложится в общее понимание и чувствование. Я ехала на машине и внимательно смотрела по сторонам, прикидывала, что и где я могу накопать. Я приехала к большому кусту жёлтых цветов, и у меня в машине была лопата и мешки, только поэтому я смогла сразу выкопать себе большой отросток. Я гуляла по конюшне и набрала навоз, но вот только чтобы это получилось, у меня в машине оказался набор пакетов и совок, а также я знала, что на конюшне есть бесплатный навоз, и что навоз – это прекрасное удобрение, которое я внесу под осень и к весне она будет питать землю – потому что так делал мой дедушка на огороде. А я это видела.

Я была очень готова и удача сама шла мне в руки. При этом я вложила много сил. Ездить на машине было далеко, утрамбовывать мешки и цветы в машины было непросто, выкорчевывать корни было очень больно физически, набирать навоз на солнце потребовало сил, так же как выкапывать цветы. Надо было действовать быстро, пока корни не засохли. Мне было сложно, тяжело, больно, я неимоверно устала физически. Но я была к этому готова, я этого не пугалась, я была бережно с собой и меня это не разрушало.

8220D2B2-BA06-4ECD-A3A8-5B26C594FC72

А если бы моя жизнь сложилась по-другому? А если бы я с детства знала лишь крапиву, колючку да ель? Тогда крапива была бы для меня самым безопасным растением, так как она колется меньше всех известных мне цветов. Но ею бы меня секли, так что иногда она была бы самым опасным – вот такая двойственность. Колючка была бы самым красивым растением, потому что у неё огромные фиолетовые цветы, но вот только к ней нельзя подойти, не исцарапав руки в кровь. Ну а ель для меня была бы Самым Большим Диким Растением, возвышенным и недоступным, живущим в диких лесах, где лишь в особых случаях можно погулять в сумрачном лесу с гнетущей тишиной. Еловый лес темный, страшный и тоскливый, свисающие мертвецкие лапти и самые страшные ужасы из детских сказок – именно про такой лес.

Вот такой был бы мой мир. Я бы очень старалась создать сад из того, что мне известно. Я бы обжигалась, собирая крапиву, я бы хотела и боялась ее. Я бы выбирала крапиву, так как все остальное – ещё хуже. Я бы раздирала себя до крови, пытаясь посадить колючки или проходя мимо них, когда бы они разрослись в моем саду. Я бы пыталась прижаться к ним, но крапива обжигает, а колючки ранят – и как бы я не старалась, мне в любом случае больно. Я бы удивлялась, зачем люди стремятся посадить сад, какое в этом удовольствие, как у них это получается, как они вообще выживают в своих садах.

Это примерно то, что происходит в моих отношениях. Если бы у меня был бы такой же большой, разнообразный и достаточно позитивный опыт отношений, какой у меня был в сфере садоводства, моя жизнь в отношениях было бы совсем другой. Мне не нужно было бы прилагать огромное количество усилий через страх и боль, так как мой позитивный опыт работал бы сам по себе, в этой теме меня бы тоже сопровождали легкость, удача и успех.
Sloth on tree

Мое текущее меню

4F737B5B-258C-428B-A1D3-C3BCCD0DE175

Я продолжаю питаться по системе selfrebootcamp, придерживаясь калорийности до 2000 ккал. За три месяца у меня сформировалась система питания, сейчас про нее расскажу.

Времени занимает больше 2-3 часов в день.

Во-первых, распланировать покупки, помнить, какие продукты есть, что закончилось. С творогом проще - два вида можно сразу купить на неделю, а с овощами в этом смысле сложнее, чтобы есть их пять раз в день, нужно разнообразные овощи разнообразно готовить.

Во-вторых, много подготовительной работы: заранее сварить мясо и заморозить, заранее достать его из морозилки, чтоб к утру разморозилось, заранее порезать и поставить запекать в духовку овощи. Не получается просто за пять минут пожарить яйца - то есть раз в день можно, к ним свежие огурцы порезать и ломоть хлеба, но даже для этого все ингредиенты должны быть.

Если я планирую уехать на весь день, я могу за полтора-два часа приготовить и разложить по контейнерам всю еду на день. Но удовольствие это ниже среднего.

А вот на два дня это уже нереально, значит, каждый вечер надо возвращаться «на базу».

С навыком стало проще. У меня появились привычки, значит, мне не нужно каддый день придумывать меню, я делаю одно и то же с небольшими вариациями и могу заготавлить к этому полуфабрикаты. Скажем, я еду на базар, покупаю сразу 5 кг мяса в трех видах, варю в большой кастрюле (остается 3 кг), замораживаю порционно, вечером перекладываю в холодильник, утром белок в кашу есть. Легко, когда все сделано, а если не купить, не сварить, не заморозить, процесс ломается и становится сложнее. Можно вместо мяса взять яйца, но тогда слетает обед, туда надо что-то другое придумывать. Это сразу дополнительное время.

Сейчас у меня установилось такое меню:

09:00 Завтрак:
- Жарю кабачок/патиссон
- Добавляю размороженное с вечера вареное мясо из морозилки: язык/телятина/говядина/индейка
- Кашу варю с вечера на 3-4 дня: гречка/просо/овсянка по кругу, иногда кукурузная, кус-кус
- Сливочное масло 25 г
- Хлеб: батон/чиабатта

11:00 Второй завтрак:
- Творог: 9% с лецитином/0,5% с какао/обезжиренный пополам с домашним творогом в сливках
- Огурцы пока лето, тепло и они хрустящие, с осени буду сюда думать другой овощ и пока удачных вариантов нет. Когда я ела фрукты здесь было удобно бананы, персики и печёные яблоки. Я пробовала мешать творог с китайской капустой и теплыми овощами гриль - отвратительно.

14:00 Обед:
- Яйца
- Овощи
- Хлеб

Три варианта:
1) заранее делаю овощи-гриль в аэрогриле или духовке (кабачок, баклажан, патиссон, болгарский перец), быстро жарю яичницу, посыпаю пармезаном,
2) заранее отвариваю цветную капусту и обжариваю ее в яйце со сливками.
3) Обжариваю болгарский перец и цуккини, заливаю яйцом и могу натереть 10% сыр.

16:00 Полдник:
Овощи, два варианта:
1) Огурцы и морковь
2) Китайская капуста
Это тоже место, в котором зимой надо будет что-то думать.

18:00 Ужин - самый разнообразный прием пищи:
- Белок: это место для всего, что пришло в голову или я увидела по акции: шашлыки, рыба, куриные бедра на гриле, купаты, бла бла бла
- Овощи: замороженные обычно здесь, брокколи, зеленая фасоль, желтая фасоль, итальянская смесь хортекс и тд
- Хлеб

Для того, чтобы эта система работала, нужно постоянно обеспечивать готовность многих ингредиентов заранее. Покупать, варить, замораживать мясо, покупать три вида овощей: замороженные, свежие, для гриля, запекать овощи почти ежедневно. С хлебом, яйцами и творогом как-то попроще.