?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Насмотрелась видосов, как выращивать опарышей. Это так просто! Теперь хочу выращивать опарышей. Ими так полезно кормить кур! Но у меня нет кур (((

Счетчик радости



Заказала себе на али вот такой счетчик радости. Он на палец, я его, может, приспособлю как браслет.

https://s.click.aliexpress.com/e/gCPzjNq

Ходит идея считать моменты удовольствия и радости. Рекомендуют бусины нанизывать с правой руки на левую каждый раз, как чувствуешь радость. Красиво звучит, но я пока не придумала, как это негеморройно реализовать. Еще можно бусины складывать в вазу, но это ж надо все случаи помнить, донести до дома и там только бусины в вазу покидать. Можно счетчик на телефон скачать, но там каждый раз надо его достать, разблокировать, зайти в программу, я такое не люблю. Зато мне может понравиться счетчик на руке, может, даже на пальце буду носить, как большое кольцо.

Идея фокусироваться на моментах радости мне оч нра. Уже начала. А как любителю все посчитать и записать, счетчик может стать отдельной радостью )))

Вязанка



Купила баранки, оказались совершенно несъедобные. Хочу скормить птицам. Навязала на веревке на дерево, рядом висит такой же несъедобный лаваш.

Жду птиц )))

Я – часть мира



Спонтанный рисунок. Я села рисовать совсем другое и вдруг.

Рисовала «Я – часть мира».

Я – часть сообщества женщин.
Я – часть сообщества людей.
Я – часть сообщества живых существ.
Я – часть планеты Земля.
Я – часть нашей вселенной.
Я – часть чего-то большего.
Я поняла, как перестать наедаться на ночь!

Read more...Collapse )
Первые годы терапии я не могла жить без терапевта, мне только с ней было безопасно, я рыдала уходя с сессии, потому что не хотела оставаться с собой.

Не с мамой, не с папой, не с партнером, не с одиночеством, не с врагом – с собой.

И только сейчас, когда мне с собой стало спокойнее и безопаснее, когда я чаще ухожу с сессии без слез, чем в отчаянных рыданиях, я начинаю замечать мелочи, которые создают мне небезопасность с собой.

Массировала грудную клетку – там много триггерных точек, вчера все они спазмировались и заныли, аж больно дотронуться. Ну, я, как обычно, с максимальной силой тыкала себя пальцами туда, где больнее всего, глубоко массировала, прям вдавливала, а где палец не брал, там костяшками или ребром ладони, чтобы побыстрее вылечить, чтобы максимальный эффект, чтобы... да даже без "чтобы", без логики, без причин, просто я привыкла так с собой обращаться.

А моя тер, массируя триггерные точки, всегда ослабляет давление, когда я говорю, что больно.

И я вдруг ослабила. Мягче стала массировать. Да, там где больно, но нежнее, бережнее, деликатнее. Не с целью "ща быстро пробьём зажимы", а ласково заботясь о себе и теле. После этого я так расслабилась! Доверилась себе. Растрогалась, разнежилась, расчувствовалась до слез.

Примерно так же я расчувствовалась в раздевалке тренажерного зала, когда пришла первый раз, сходила на занятие и вдруг не стала себя заставлять еще и изучить всю программу тренажеров, а решила, что на сегодня достаточно стресса и стыда, пойду домой. Сидела в раздевалке и плакала, что не будет насилия, что пойду домой.

Способ обращаться с собой настолько привычен, что его невозможно вычленить и распознать. Как постоянный гул в ушах, например. Я думала, что себя не насилую с тех пор, как перестала причинять физическую боль телу: бить, отрывать мозоли, кусать.

Ничего подобного.

Мой внутренний ребенок предпочитает терапевта. С ней безопасно. Со мной - нифига.

Грусть

Мое счастье – грустить, когда грустно.

Двойное счастье - разделить это состояние с кем-то, кто может быть рядом: не разваливается, не веселит, не вытаскивает из грусти и не покидает меня, как негодную.

Грущу – не значит, сломалась.
Грущу – не значит, надо срочно чинить.
Грущу – не значит, плохая.

Просто грустная.
Я начинаю замечать, как часто я бываю невпопад с собой, так как делаю либо то, что я хотела раньше, либо то, что я могу захотеть в будущем. Нечасто при этом я попадаю в то, что я хочу прямо сейчас.

Это случается, когда действую из ума, а не из тела.
Мне почему-то очень важна идентификация: "Я – тот человек, который купался каждый день лета."

Не первый год я пытаюсь это воплотить и, конечно, у меня нифига не получается. Это не получается даже к людей, которые круглый год живут на берегу водоема, что уж говорить обо мне.

Возможно, ежедневное купание - квинтэссенция моего детского счастья.

Меняю идентификацию на: "Я – тот человек, который каждый день лета делал то, что хотел. В том числе, купался, если хотел, и не купался, если не хотел."

Так еще счастливее 😊

Привыкаю к ней.

Надо что-то делать!



У меня есть часть – очень тревожный мальчик, лет 7-10, сосредоточенный, в очках, с папочкой в руках, он все время говорит: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Надо что-то делать!"

Волнуется очень. Тревожно глядит по сторонам. Напряженный. Боится. Сейчас увидят, что он ничего не делают и нападут. Так нельзя. Поэтому надо все время что-то делать! И прямо сейчас тоже!

Когда он заводит эту волынку, я научилась улыбаться и отвечать: "Щекотаааааать, крошку!" и мысленно его щекотать и целовать, он тогда смеется и расслабляется. И мне в целом становится полегче и попускает.

У меня есть внутренний взрослый, который способен решить, когда мне надо что-то делать, а когда нет. Этой детской части не нужно этим заниматься.


Обнаружила, как мысль "Бери, потом не будет" затмевает мои желания и нежелания.

Хорошая погода - надо ехать на природу и купаться. Потом не будет! Это логично - с нашим летом потом действительно может не быть подходящей погоды, особенно, в августе. Но совершенно неважно, хочу ли я загорать и лезть в холодную воду. Светит солнце - сиди на даче. Пофиг, что надоело, скучно, пресытилась до отвращения - потом не будет. Продают зеленый горошек - это последний, ты его любишь, бери сто килограммов, потом не будет. И скидки, конечно, бери все по пять штук, потом этих скидок не будет.

"Потом не будет" дополняется "и ты так пожалеешь! Будешь рыдать, плакать, страдать, мечтать и жалеть, что когда была возможность, ты ею не воспользовалась!" Похоже, этот метод запугивания ко мне часто применяли. Ну вот я и запуганная.

У меня вчера получилось не купаться, уехать с дачи и купить желтую фасоль, а горошек не купить. Все потому что, купаться было холодно, на природе наскучило, а горошка мне не захотелось даже попробовать.

Жду теперь, когда начну жалеть и страдать.

Зависимый



На прошлой неделе Полина Гавердовская приезжала в Ригу и читала лекцию на тему зависимости и созависимости. Я, конечно, пошла.

Главная мысль, которую я вынесла с этой лекции:

Созависимый человек – тот, кто следит за другим больше, чем за собой.

А обычно, и вовсе не следит за собой. Ему некогда, все его внимание в Другом. Это про меня. Я вечно стараюсь быть удобной, быть хорошей, поддерживать разговор, задавать качественные вопросы, помогать собеседнику, отслеживать его состояние, хорошо ли ему, не устал ли он, не злится ли, любит ли меня. Блядь, я так устаю от любого общения!!! Потому что даже меня саму не интересует, хорошо ли мне, не скучно ли мне, комфортно ли мне с этим человеком или в этом темпе ходьбы, не заебалась ли я.

Все, кому я это говорю про "зависимый в другом больше, чем в себе", кивают головой, как на самую естественную и логичную мысль века. Блин! Я это слышу в первый раз и, совершенно точно, в первый раз это понимаю. Для меня - это открытие.

И главное, очень понятно, что делать! В общении следить за тем, в ком мое внимание. Замечать, как мне сейчас, что со мной происходит, что чувствую.

Это так приятно! Тут же растет уважение к себе и самоценность.
Я типа очень хочу трахаться, но я даже мастурбировать не могу. Я в ужасе, что ко мне что-либо прикоснется ТАМ.

Даже я сама.

Скукоживаюсь в комочек, подтягиваю пальцы ног к телу.

Я реально куда-то выпала в травматическое.


«Я буду делать только то, что я хочу, и то, что я могу. И ни каплей больше. Потому что каплей больше – это уже насилие.»

Хорошо. Я хочу трахаться, но не могу. Но я могу выносить это в терапию. Значит, я буду выносить это в терапию в том объеме, в котором могу. Заставлять себя искать случайный секс - насилие.

«Счастье – это быть самим собой и одобрять себя. И этого достаточно.»
Я озадачена такой штукой:

Я говорю, что хочу трахаться. И чувствую так. Но!

1) Я не испытываю физического возбуждения, к половым органам не приливает кровь, внизу живота не становится тепло, не выделяется смазка. Я не хочу мастурбировать.

2) Я не представляю секс в удовольствие с приятным теплым добрым заботливым сексуальным партнером. Нифига. Я не представляю, что возбуждаюсь, кончаю, расслабляюсь. Не представляю, что люблю, что мне хорошо, тепло, доверительно. Не представляю, что это как-то страстно и сексуально. Не представляю чьи-то приятные руки на своем теле.

Это же не нормально? Вот вы когда хотите трахаться, вы как это чувствуете? Что себе представляете? Какие картинки? Какие ощущения?

Мне кажется, когда здоровый человек хочет здорового секса, он представляет себе что-то приятное. Приятного партнера, приятный запах, близость, доверие, ласки, приятные прикосновения, удовольствие, наслаждение, возбуждение, расслабление, нежность, любовь.

Нет.

Я представляю наказание.

Что меня обезличенно ебут. Не гладят, не целуют, не любят, просто трахают тело. Что мне больно, тяжело и унизительно. Что в меня сбрасывают напряжение. Что я плохая и заслужила наказания. Я хочу разрядку от невыносимого внутреннего напряжения и это через наказание.

Но я не хочу наказания!!! Блядь, я не хочу нахрен никаких наказаний и унижений!!! Я вся сжимаюсь внутри, а не возбуждаюсь и не расслабляюсь. Я заебалась. Все это убивает меня. Я не могу больше. Я не справляюсь. Мне это не по силам.

Я хочу умереть.

Похоже, это овуляция

Я в аду. Я снова в аду.

Я хочу трахаться. У меня снова фантазии, что меня ебут сто человек и сперма из меня льется литрами на асфальт.

Возбуждения при этом не испытываю. Мастурбировать не хочу.

Моя детская травмированная часть в ужасе. Я вылетаю в травму. Разворачивается адский внутренний конфликт.

Это невыносимо. Я хочу убить себя. Я хочу резать себя. Что угодно, лишь бы это закончилось.

Я уже била себя.

Я думаю, что это овуляция, потому что месяц назад был такой же ад.

Если это овуляция, то понятны фантазии. Нужно много спермы, чтобы оплодотвориться.

Но блядь. Это ад.

Если бы люди чувствовали то, что я сейчас, никто бы никогда не трахался вообще.

Я рыдала, рисовала, писала дневник, еще пять раз рыдала, массировала тело.

Сильнее всего хочу воткнуть в себя что-то. Например, член. Или нож. Ручку, на худой конец. В сердце.

Наказать.

Дикая жажда себя наказывать. Специально или случайно. Бить. Бросать об стены. Стукать головой. Не вписывать в углы. Уронить. Ноги сломать. Случайно.

Я хочу убить себя, лишь бы это не чувствовать.

Мне не нравится

Мне не нравится мое тело.
Мне не нравится этот город.
Мне не нравится ковер.
Мне не нравится эта жизнь.
Мне не нравится эта погода.
Мне не нравится эта простынь.
Мне не нравится эта еда.
Мне не нравится этот стакан.
Мне не нравится эта вода.
Мне не нравится моя терапия.
Мне не нравится мой живот.
Мне не нравится моя жизнь.
Мне не нравятся цветы на балконе.
Мне не нравится бардак в комнате.
Мне не нравится учеба.
Мне не нравится дружба.
Мне не нравится страна.
Мне не нравится ближайший магазин.
Мне не нравится цвет стен.
Мне не нравится подборка на ютюбе.
Мне не нравится затхлость организма.
Мне не нравится эта судьба.
Мне не нравится селедка.

UPD: это отрывок из упражнений по учебе. Задача была определять "нравится - не нравится". А мне хочется про все говорить, что мне не нравится. Видно, так долго это было запрещено, надо было изображать довольного счастливого ребенка и человека, нельзя было, чтобы мне хоть что-то не нравилось - похоже, что родители не умели с этим обходиться. И теперь кризис трехлетнего возраста жаждет развернуться ))) И мне все не нравится. Хочу быть ворчливой и недовольной. Заебали ожиданием быть вечно счастливой и довольной. Улыбчивым, блядь, солнышком.
Кроет ощущением безнадежности. Мне никогда не сдвинуть эту глыбу. Вес, отношения... никогда...

Пришла на массаж, она на меня смотрит, говорит, что есть изменения, что процессы запускаются, что становится лучше, чего-то там еще... а я смотрю в зеркало и мне так безнадежно... бессмысленно... неподъёмно... Как ни прыгай вокруг, никак эту глыбу не завести, никак не сдвинуть.

А ведь это мое тело. Оно живое. И такое мертвое.

Сдвинуть сложно. Почти невозможно. А потом раскрутится, покатится по накатанной, сама собой. Но сдвинуть...

Еще начиталась вчера у Гелены, как люди воспринимают толстых людей. С жалостью и отвращением. А можно воспринимать меня с уважением?! С любовью и уважением, а не с жалостью и отвращением. Рыдала.

Удовольствие от звука



В продолжение вчерашней темы про удовольствия.

Изучаю удовольствие от звука. Совершенно неизведанная для меня область. Лучше всего я понимаю удовольствие от еды, потом тактильные удовольствия: трогать бархатистые поверхности, играть с песком, лежать на теплой простыни, принимать ванну, душ, ветер по коже, когда меня гладят и тд.

Собственно ровно для тактильного удовольствия я купила жмякательный шарик. И вдруг обнаружила, что мне приятно слушать его звук. Еще я зарегистрировала удовольствие от звука капель дождя.

Как будто открывается целый огромный мир, о котором я не подозревала. Как третий глаз. Как сверхспособность. Как целый новый пласт опыта и возможностей.

Мне интересно, почему это стало возможным сейчас. То ли удовольствия игнорировались с детства, а то и вовсе запрещались, а сейчас в терапии стало возможным на них смотреть. То ли все было так плохо, что психике было не до удовольствий, а сейчас появился ресурс на это. Может, родовой запрет: "выжить бы, не до удовольствий". Еще недавно было невыносимо стыдно получать удовольствие. Да и сейчас не без этого.

А что у вас с удовольствиями? Можно? Много? Замечаете их? Стыдно наслаждаться? Отзываются слова: "Находить удовольствие в каждом моменте жизни" - что думаете об этом?

Jul. 8th, 2019



Эту уже не помню, на что рисовала. Именно поэтому все работы подписываю датой и темой ))

Read more...Collapse )

Удовольствия кроме еды

У gelena_s недавно был вопрос: "Сколько процентов удовольствия в вашей жизни занимает еда?"

Моя первая мысль – 100%!

Но это, конечно, неправда.

Теперь отслеживаю удовольствия кроме еды. Принимаю душ, замечаю, как теплая вода согревает, приятная струя касается кожи. Ложусь в постель, ощущаю, как приятно прикасаться к прохладным чистым простыням, как расслабляются мыщцы, как перемешиваются возбуждение и расслабление после длинного дня. Рассматриваю красивые картинки. Слушаю капли дождя. Прикасаюсь к бархатистым поверхностям.

Даже пока не создаю специально, но хотя бы просто замечаю, чувствую, признаю и проживаю.

Еще Терещенко в курсе про телесность говорила об отслеживании удовольствия и приятных мест в теле. Я уже это делала, а сейчас возвращаюсь к этому на новом витке спирали, с новым пониманием, зачем я это делаю. Каждое удовольствие само по себе небольшое. Но если их замечать и осознанно проживать, палитра расширяется. Все вместе они, возможно, наберут 50% удовольсвия в день. Это все же ровно половина удовольствия вместо еды.

Хотелось бы добавить удовольствие от секса, от прикосновения к любимому человеку, от близости и совместности, но это пока чертовски далеко и невозможно.
Рисовала свою часть, которая не любит секс и никогда его не полюбит.

Секс – это всегда насилие.
Секс – это отвратительно.
Секс – это унижение.

Я дала себе слово, что никогда никогда никогда не буду хотеть секса, ждать секса, радоваться сексу, получать удовольствие от секса. Это никогда меня не коснется. Я не буду возбуждаться. Я не позволю к себе прикасаться. Я никогда не потеряю контроль. Я никогда не позволю мужчине потерять контроль.
Иначе я предам себя.
А я никогда себя не предам.



Порисовала вроде даже оптимистично, желтый ввела, красный, золотые линии поля. Даже синий и зеленый добавила.

Но если честно, обратная сторона листа с кроваво-черными разводами честнее передает мои ощущения:

Jul. 5th, 2019

Я показывала, как рисовала связь взрослой и детской частей. Там был рисунок, который я никак не могла закончить, в нем все время что-то было не так.

Так вот я его завершила и он стал уравновешенным и устойчивым.



Блин, так хочется поделиться, как я делаю, что я думаю, как я прорабатываю, как я классно нарисовала, как я придумала, как я делала, что менялось в процессе и вотэтовсе и какое при этом это все личное и не хочется рассказывать, чтоб не расплескать. Ааааааааа, дилемма!!!

Read more...Collapse )
Вот мне очень понравилась статья Светланы Паниной на фб про нервную систему. Оказывается, на то, чтобы успокоиться, требуется ресурс. Это вовсе не так просто, как кажется мне на первый взгляд. Успокоение занимает намного больше времени, чем возбуждение, и требует специальных условий.

При опасности тело реагирует мгновенно: в кровь выбрасывается адреналин или там норадреналин, учащается дыхание, сердце бьется чаще, кровь откуда-то отливает и куда-то приливает и тд. Все это происходит мгновенно, так как вдруг это тигр в кустах, медлить некогда.

Мало нужно, чтобы система вышла из равновесия, и много условий необходимо, чтобы его восстановить. На возвращение в баланс при помощи торможения тратится ресурсов БОЛЬШЕ, чем на возбуждение.

Нужны специальные условия, чтобы успокоиться. Например, физически выводить испуг: кричать, дрожать, бежать, плакать и тд, так как при работе мышц норадреналин выводится быстрее. И то на это понадобится минут пять активных действий, а не секунда, как для возбуждения.

Чтобы помочь себе успокоиться, нужно "накормить, обогреть и спрятать". То есть создать условия для понижения давления (в тепле тела расширяются, сосуды тоже), восстановления уровня глюкозы (все ушло в мышцы, мозг голодает) и дать покой нервной системе (ощущение безопасности связано с небольшим количеством привычных и приятных стимулов - не ярких, не громких, не новых, сбалансированных по температуре, давлению...)

Read more...Collapse )

Упражнения по Райху



Увидела набор упражнений по Райху для распускания мышечного панциря у leonid_orlan.

30 упражнений по 1 минуте, всего 30 минут. Отличная зарядка, как по мне.

Распечатала упражнения. Скачала интервальный таймер, настроила, чтоб каждую минуту издавал звук.

Приготовилась, кароч ))))

May. 30th, 2019

Утки больше нет (((

Пяток перьев вокруг, гнездо разрушено, яиц нет.

Потрогала гнездо - это переплетение травы и пуха, очень мягкое, нежное, теплое.

Она выбрала плохое место для гнезда.

Плачу.

Утка



Увидела в городе посреди газона нескошенный кусочек. Смотрю - а там утка в гнезде сидит!

Блин, место такое неудачное (((( Возле проезжей части, мимо много людей ходят, переживаю за нее. Боюсь, что вспугнут или обидят.

Разгрызла для нее баранку, водой размочила, она с жадностью набросилась, явно голодная. Принесла ей еды из кулинарии ))))