?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!

Упражнения по Райху



Увидела набор упражнений по Райху для распускания мышечного панциря у leonid_orlan.

30 упражнений по 1 минуте, всего 30 минут. Отличная зарядка, как по мне.

Распечатала упражнения. Скачала интервальный таймер, настроила, чтоб каждую минуту издавал звук.

Приготовилась, кароч ))))

May. 30th, 2019

Утки больше нет (((

Пяток перьев вокруг, гнездо разрушено, яиц нет.

Потрогала гнездо - это переплетение травы и пуха, очень мягкое, нежное, теплое.

Она выбрала плохое место для гнезда.

Плачу.

Утка



Увидела в городе посреди газона нескошенный кусочек. Смотрю - а там утка в гнезде сидит!

Блин, место такое неудачное (((( Возле проезжей части, мимо много людей ходят, переживаю за нее. Боюсь, что вспугнут или обидят.

Разгрызла для нее баранку, водой размочила, она с жадностью набросилась, явно голодная. Принесла ей еды из кулинарии ))))

Мне очень нравится, что говорит Петрановская о формировании связи с телом и своими потребностями.



В надежной привязанности, когда ребенок испытывает дискомфорт - он подает сигнал - мать реагирует, удовлетворяет потребность - ребенок удовлетворен до следующего дискомфорта.

В ряде случаев мать ошибается, это стимулирует ребенка давать более четкий сигнал и яснее называть, что ему нужно.

Чтобы подать нужный сигнал нужно понять, что именно ты хочешь. Есть или пить? Для этого он учится лучше распознавать свою потребности, становится чувствительнее к сигналам тела.

В итоге вырастает взрослый с хорошим контактом с собой, своим телом, своими потребностями.


Если ребенок не получает удовлетворения потребности цикл сбивается. Например, он в учреждении, где кормят по часам, а не когда проголодался, и тем, что приготовил повар по плану, а не тем, что хочется ребенку. Или мать алкоголичка на один и тот же сигнал в хорошем настроении реагирует, в опьянении игнорирует, в похмелье наказывает. Или мать удовлетворяет потребности своего внутреннего ребенка, а не реального.

Нет смысла учиться давать более чёткий сигнал, так как нет связи между сигналом и удовлетворением потребности.

Нет смысла учиться распознавать сигналы своего тела, так как это ни на что не влияет. Наоборот, лучше тело диссоциировать, так как он него только больнее и неудовлетвореннее.

Так вырастают взрослые, которые вообще не в контакте со своим телом и потребностями, не знают, чего хотят.

Die wand



По описанию uta_kryakva посмотрела фильм "Стена".

Меня пробрало до жути.

Для меня это фильм о травме. Случается что-то неожиданное, шоковое, необъяснимое, как прозрачная стена, отрезающая тебя от жизни. Остается ограниченное пространство, внутри которого ты можешь существовать. Хорошо, если там у тебя есть собака, хотя бы у тебя будет друг, ты не будешь один. Ты не знаешь, что это, надолго ли это, это закончится или оно навсегда, как оттуда выбраться. Ты отрезан от других людей, они тебя не видят и не слышат.

Как ты будешь жить год за годом, не в силах выйти оттуда? Вокруг чего будешь строить свою жизнь? Как долго будешь биться за старое? Когда сдашься, чтобы приспособиться к новым условиям? Как ты будешь жить, когда умрет твоя собака и по горным тропам ты теперь будешь ходить один? Другой собаки не будет, ей там неоткуда взяться. Как ты с этим справишься? Покончишь с собой или будешь заготавливать сено для своей единственной коровы, которая когда-нибудь тоже умрет? Будешь приручать диких животных?

Страшно.

Я упала ((((

Я упала ((((

Я очень странно и нелепо упала.

Всю неделю я много работала с телом, накануне у меня была сложная сессия, в тот день магнитные бури. Я спускалась с тротуара, потеряла равновесие, подвернула ногу, рухнула коленями на асфальт, ударилась головой о припаркованную машину. Последнее особенно стыдно и нелепо.

83D8AEE1-8AB9-4405-B24B-0E8D51290E98.jpeg

Испугалась очень. Думала, я умерла. Долго выводила себя из шока и еще не вывела.

Испугалась за колени - это самая болящая часть моего тела, любое прикосновение к ним страшно, а уж падать всем весом на асфальт - это слишком.

Сообразила прикладывать холод и нашла крема для восстановления кожных покровов и заживления синяков. Терпеливо, регулярно, последовательно мазала. Взрослая часть сработала отлично.

Триггернуло на детские травмы и шоки.

Три дня плачу.
Катя уже не в первом после осуждает людей, которые обходят стороной ее питбуля и запрещают своим детям к нему подходить. Пост тут.

Обидно, конечно, это же твоя милая-любимая-самая-лучшая-на-свете-собачка-с-которой-ты-в-кроватке-обнимаешься-и-в-носик-целуешь. Конечно, больно, когда другие люди ее отвергают, сторонятся, да еще и называют "плохая собачка", это ж как часть тебя так обозвать, еще б не больно.

Я сама собак люблю и много с ними работала. Но!

На днях мою Кнопу подрала самая добрейшая овчарка нашего двора, которую все гладят и любят. Потому что у собаки умер хозяин, миомы в матке, а это дикие боли, и тем утром ее не покормили перед операцией. Пока я оттаскивала эту добрейшую овчарку от своей собаки, ее хозяйка сидела на скамейке и даже не пошевелилась. Она растерялась!

Она, блядь, растерялась!!!!!!!

А голодную собаку с болями и игрушкой она, блядь, вывести на улицу не растерялась!!!

Спасибо, что обошлось без операций и похорон, но ветеринар, дренаж и антибиотики по полной программе.

Так что ну нахуй всех владельцев крупных собак без поводков и намордников. Собака - всегда собака, а крупная собака всегда опаснее мелкой. Что с ней сегодня - может не знать даже самый внимательный владелец. Не говоря уже о среднем владельце, который понятия не имеет о своей собаке вообще.
Мне никогда не говорили: "Милая, ты вырастешь и будешь заниматься сексом с мужчиной, который тебя любит, с которым тебе хорошо, это большое удовольствие и наслаждение, но тебе нужно немного подождать."

А должны были.
Я в аду. Мне тринадцать, люди вокруг меня занимаются сексом. А у меня не получается! Они взрослые, а я – ребенок. Им можно, а мне нельзя. У них получается, а у меня – нет! Они привлекательные, я – нет. У меня никогда не получится! Это не для меня. Это для других, более лучших людей.

Я не справляюсь в этом месте, куда меня триггерует. Гормоны накладываются на травмы и входят в смертельный клинч. Мне 33, у меня Кнопа, живу одна, есть деньги, терапия и хоть какой-то опыт отношений – и то это невыносимо! Как я выжила тогда?!

Я ела. Мороженое. Много мороженого. По литру в день. Каждый день. И чипсы. Я ела, ела, ела, ела, ела, ела, ела. Я ела вермишель с майонезом, кетчупом и сахаром. То еще извращение. Шоколад шоколадками.

Я выжила тогда и живу сейчас.

Я так много потеряла, пока выживала...

May. 13th, 2019

Конечно, женственность и сексуальность - это не рука. Их можно отрастить обратно. Возродить, оживить, вернуть себе подавленное и отрезанное. Я надеюсь это сделать.

Сейчас я горюю о 20 годах своей жизни, проведенных без сексуальности, без отношений, без секса, с ужасной болью внутри. Об упущенном времени, об упущенных возможностях. Об ощущении себя женственной и привлекательной, которых у меня никогда не было. Вообще о женщине в себе.

Отгорюю - можно будет начать оживлять и возвращать.

Но вот косяк. Мою женственность ломали три раза. Надломали в пять лет, пинали в девять и окончательно уничтожили в тринадцать.

Мне 33. Моей женственности и сексуальности в самом лучшем случае пять лет. Мне понадобятся годы, чтобы их вырастить. У меня нет целого пласта опыта: как быть привлекательной, как ощущать это в теле, какой одеждой это подчеркнуть, как двигаться, как смотреть, как флиртовать, как получать удовольствие, как наслаждаться, как быть в отношениях. Я умею нравиться, как пятилетняя девочка, но как нравиться, как женщина? Не знаю. Огромный пласт опыта просто отсутствует. Вообще. Ноль информации.

Я даже не знаю, чего именно я не знаю, как слепой не имеет представления о том, чего он не видит.


Арон Ралстон - альпинист. В горах его кисть зажало валуном и ему пришлось отпилить себе руку тупым ножом, чтобы выжить.

Со мной произошло то же самое.

Мне пришлось отпилить огромный кусок себя, чтобы выжить. Женственность, сексуальность, привлекательность, взросление, отношения, секс.

Много лет я вообще об этой жертве не знала.

Сейчас я оплакиваю потерю. Горюю. Рыдаю. Бьюсь в истерике, обиде, ярости, отчаянии, бессилии.

Я надеюсь отрастить себе это обратно.

Никто не вернет мне годы, которые я прожила без куска себя. Без взросления, без женственности, без привлекательности, без сексуальности, без отношений, без секса.
Читала подборку историй про расстройства пищевого поведения и как люди мучаются, так там 2/3 историй "я вешу 50 кг и так страдаю, что я толстая".

Хочется в лицо плюнуть, если честно.

Я вешу 130 кг с 14 лет, 13-14-15-16 лет - самый ад моей жизни, по-другому было не выжить в моей семье, но пришлось полностью пожертвовать развитием, ростом, сексуальностью и женским счастьем.

Вернуть до сих пор не получается.

Я рыдаю в бессильном отчаянии и за то время и за сейчас.
Работаю в терапии со связью между моим внутренним взрослым и внутренним ребенком.

Пока мои детские части доверяют терапевту намного больше, чем мне, и только с ней чувствуют себя в безопасности. К ней выходят, с ней общаются, с ней каждую сессию горько плачут, что мне нужно уйти, а им спрятаться обратно до следующей встречи.



Обсудили с терапевтом, что и детских и взрослых частей несколько. Рисовала связь между ними. Слева кластер детских частей, справа - взрослых. Соединяла их. Показывала друг другу.

Легко рисовалось и легкость в рисунке.



Второй рисовала тоже на связь взрослой и десткой части.



С ним интересно получилось. Рисовала долго, терпеливо, с большим вниманием, интересом и удовольствием. Получилось многослойно, много деталей, подробностей, нюансов - все как я люблю! Я была очень довольна.

А потом отошла, посмотрела - а части-то все еще отдельно! Блин! Все так красиво, сложно, живо, объемно... но все еще отдельно.



Для того, чтобы укрепить связь между частями, сделать ее плотной, крепкой, устойчивой, надежной, мне пришлось пожертвовать пожертвовать этой многослойностью, многодетальностью и нюансами. Увы ((((( Грущу об этом (((

О ретрофлексии

"Представьте себе ребенка, который растет в доме, где люди если и не враждебны, то равнодушны и глухи к его детской жизни. Если он плачет, никто не качает его на коленях. Он лишен ласки и заботы. В конце концов он учится утешать и баюкать себя сам и больше никого ни о чем не просит. Потом он учится готовить себе пищу и делает это с любовью. Он покупает себе прекрасные наряды и дорогие автомобили. Он тщательно подбирает для себя окружение. Но при этом у него все равно остается интроективное убеждение: "Мои родители не будут заботиться обо мне". И он не позволит себе понять, что это вовсе не означает "Никто не будет заботиться обо мне". Сохраняя эту интроекцию, он неизбежно приходит к выводу : "Тогда я должен делать это сам".

Когда ретрофлексия повторяется, человек начинает подавлять собственные реакции на внешний мир и остается в тисках своих противоположных, но застывших сил. Например, если ребенок по требованию строгих родителей один раз перестает плакать, он не должен приносить эту "жертву" всю оставшуюся жизнь. Главная проблема нормального существования -научиться своевременно сдерживать себя только в соответствии с ситуацией, а не навсегда отказываться от того, что требовало лишь временного ограничения."

Из книги Полстеров "Интегрированная гештальт-терапия".

Тигрокольцо

Зацените мое новое кольцо!



Это я визуализирую и присваиваю агрессию.


Правая рука с кольцом из красного стекла:




Лак один, на левой - стемпинг.

Велосипедисты

Велосипедисты одурели как шалавы на параде.

Каждый второй в парке как на Тур де Франс. А там дети, собаки, старушки и, главное, я с Кнопой.

Попутали, бл.

Apr. 10th, 2019

Мне ужасно болит!

Я отчаянно хочу отношений по любви. Но напрямую ничего не могу с этим сделать! Я никак не могу пойти и добыть это!

Я могу расчищать пространство в терапии.
Я могу рисовать нейрографику.
Я могу заниматься собой: худеть, краситься, одеваться.
Я могу ходить куда-то, где больше людей.
Я могу тренировать отклик.

Но мне так фонит отчаяние, что мне на все это нет сил.

И я еще чувствую, что от отчаяния могу из ума проинициировать всякую херню. И пропустить отклик, который приведет меня в правильное место.

Бессилие и отчаяние затапливают. Мне плохо очень и больно.
У стольких людей получается, а у меня никак не получается (((((

Мне больно. Меня рвет на куски. Мне плохо. Мне отчаянно. Руки опускаются.

Может здесь надо сдаться? Принять, что я не могу на это прямо влиять? Взять и сделать. Только косвенно. Сеять и ждать результат. Ну бессильна я прямо повлиять на встречу, на любовь, на отношения.

Мне плохо и больно.

Хочу по любви



Я хочу трахаться по любви!!!

Я передать не могу, сколько в этом боли!

Боли тела, его годами неудовлетворенной потребности.
Боли души, ее нужды в связи и близости по любви, с нежностью и уважением. Ее раны от прежних отношений полных насилия принуждения, унижения, обесценивания и игнорирования.
Боли психики, которая прикладывает столько усилий к излечению, столько лет не сдается, упрямо верит, что это возможно, но снова и снова сталкивается с тщетностью своих стараний.

Тело кричит: «Дайте мне секса!»
Душа кричит: «Дайте любви!»
А психика разводит руками: «Ну где я вам возьму...»

Я плачу.

Отношения



Тема отношений мне болит очень. Нарисовала по ней уже много рисунков. Душа болит и ранена, тянется к отношениям и боится их. В моем опыте много боли и унижения в теме отношений. А также насилия, принуждения, обиды, ужаса, страхов, стыда, отвращения, ненависти, отчаяния, бессилия. Поэтому, когда душа и тело хотят отношений, это рвет меня на куски. Невыносимо, больно, отчанно и безвыходно.

Сегодня рисовала нейронные связи в теме отношений:
Слева – мой негативный опыт про отношения.
Сверху – позитивный.
Справа – новый, создаваемый.

Нейронные связи как дороги: по которой много ходят, становится широкополосным шоссе. Прокладывать новую - как тропинку в чистом поле. Нужно много раз пройти, потом проехать машинами, потом засыпать щебнем, потом положить асфальт, чтобы она стала устойчивой и привычной.
С другой стороны, дороги, которыми больше не пользуются, постепенно разрушаются и зарастают травой. Иногда их становится совсем не видно. Иногда они остаются запасными.

Идея в том, чтобы укрепить нейронную связь между мыслью об отношениях и позитивным опытом. Проложить там новую дорогу и усиливать ее. Связь с негативным опытом не трогать, она и так сильна, постепенно ослабнет сама.


Нейрографила тему отношений по этому видео:



Рассказать, как именно нейрографировала?

Я сегодня грущу



Тосклииивоооооо.

Грущу и пугаюсь: "Аня сломалась! Надо срочно чинить!"

Бросаюсь анализировать, искать причины, строить гипотезы, рисовать нейрографику.

Сейчас подумала, что это может быть просто часть жизни и я всю жизнь буду иногда грустить. Вот абсолютно всегда будут моменты, когда мне грустно и тоскливо. Тогда лучше всего окуклиться и проживать эту грусть и тоску.

Но ведь может быть и поломка, когда надо чинить. Неудовлетворенная потребность, тогда надо копать туда, исследовать и чинить.

Как отличить одно от другого? Как думаете?

Apr. 6th, 2019

С этим переводом часов, у меня дико сбился режим. И так темнело все позже, а тут еще этот скачок в час – организм запутался и не знает, когда снижаться. В итоге ложусь не в десять, а за полночь и с утра мне херовее обычного.

Я вставала в восемь бодрая, а теперь просыпаюсь около тех же восьми, но раскачиваюсь три часа и все это время мне тоскливо, херово и я недееспособная.

Не то, чтобы потом сильно лучше, но все же.

Я вернулась в состояние, когда до завтрака я ни-че-го о себе не решаю: хорошая я, плохая, сложилась у меня жизнь или нет, сколько в моей жизни удовлетворения и как вообще продолжать.

Тосклииииииивооооо...
Возбуждение поднимает за собой ярость, гнев, обиду, боль, стыд, ужас, отвращение, ненависть.

А еще оно поднимает за собой ТЩЕТНОСТЬ.

Я смотрела расследование авиакатастров и была впечатлена сильнее всего историей о том, как самолет разгерметизировался, пилоты и пассажиры погрузились в сон (ну или что там: обморок, кома, может потом умерли, не знаю), остался один сильный крепкий стюард, который три часа пытался посадить самолет. Он дышал кислородным баллоном, он сел на место пилота, он пытался связаться с землей. Три часа сверхчеловеческих усилий. И тщетно. Он чего-то там не сделал, не переключил частоту, его никто не слышал. Самолет врезался в гору.

Вот этот выпуск.

Так вот возбуждение у меня поднимает вот это чувство сверхусилий за гранью моих возможностей и тщетности этих усилий.

Apr. 4th, 2019



Весна, солнце, столько возбуждения - это пиздец. Я начинаю подыхать. Я все время уставшая - много сил уходит его подавлять.

Выпустить его невозможно.
Я не мастурбирую, потому что меня выносит в ад из боли, стыда, отвращения, ужаса и ярости, после чего я еще три дня не могу вернуться в тело.
Случайный секс несет еще больше побочки. Удовлетворения в нем мало, минусы все те же, что при мастурбации, плюс риски по здоровью и всякие сложности связанные со случайным мужчиной в своем доме или поездке к нему домой.
Отношения еще мучительнее, чем постоянное возбуждение! В моем опыте отношения - это насилие, унижение, стыд, боль и смерть. Душа поломана отношениями с детства и категорически против даже думать в эту сторону.
Сублимировать заебалась. Щас докрашу рамы четвертым слоем и буду сверлить дырки, чтоб их повесить. Возбуждаюсь даже на это.

Невыносимо.

Много отчаяния и бессилия, давненько не было. Ярость, боль, обида, гнев, отвращение, ненависть. По кругу. Бессилие что-то сделать. Бессилие изменить. Две глыбы внутри, две важные потребности сталкиваются и бьются во внутреннем аду.

Мне трудно, больно, плохо.
Я не вижу выхода.

Маниакальная стадия

У меня маниакальная стадия биполяркиииииииии....

Я все лечуууууууууу и лечууууууууу....

Такая продуктиииивноооооооостььььь.... Вааааааааааааууууууууууу.....

Из телааа вылееетееелааааааааааааа.... Дуушааааааа вылетеееееелаааааа и такаяяяя: не пойдууууууу в теелоооооооооо... Нииихаааачууууунеееебуууудууууу....

Херовоооооо ужееееееее... Остановиииитьсяяяяяя не могууууууууу... Столькооооо дееееееллл передеееелаааалаааааааа... Стооолькооооооо идеееейййййй.... Стооооолькооооо вдохновееееенияяяяяяяя.... Ваууууууууууууу....

Нейрографика



Хотелось больше спонтанности, поэтому я добавила черных и белых брызг на рисунок, хотя это вообще не в технике нейрографики.

Круги у меня все похожи на яйца )) При рисовании за столом смотрю сбоку - круглые, фотографирую сверху - овалы. Когда вспоминаю покрутить рисунок в процессе, получается их выпрямить - с одной стороны в одну сторону овал, с другой - в другую, накладываются друг на друга и становится круг. Но линий много.


И классическая нейрографическая работа:

Монстрики

Какие чудесные монстрики! Я по ним выбираю свои части и их настроение сегодня )))




Вы сегодня кто?
Из телеграма Маши Шульцевой:

"Вчера была в торговом центре с множеством сетевых магазинов одежды.

Сегодня — в месте состредоточения мелких хипстерских магазинчиков с дизайнерскими штуками, в том числе и со шмотками.

Знаете что объединяет эти два места?

То, что ни в одном из представленных в них магазинов невозможно найти одежду моего размера.
И то, что даже просто проходя мимо них, я чувствую как меня покидают силы и настроение. Не говоря уж о случаях, когда нужно зайти внутрь.

И это вполне объяснимо.
Потому что МНОЖЕСТВО магазинов, ни в одном из которых нет одежды моего размера — это не просто некий досадный аспект окружающей действительности.
Он содержит в себе вполне определённое послание.

И его смысл таков:

«В этой реальности нет места таким как ты.

Тебе тут не рады.

Мы не учли твоих базовых потребностей, потому что не считаем, что они значимы.

Ты — человек второго сорта.

Мы ненавидим людей с телами как у тебя настолько, что даже не желаем получать прибыль, продавая тебе и таким как ты что-либо.»

Read more...Collapse )

https://t.me/thegoodbody

Нейрографика



Черный цвет мне так было страшно добавлять на законченный рисунок, а он дает акценты, насыщенность и глубину.



Рисовала долго, а рисунок в итоге неживой, какой-то правильный и вымученный. Не нра.

Хотя вроде красиво.
Powered by LiveJournal.com