Phoenix

Привет!

Это блог о моем психотерапевтическом процессе.

Я пишу о своем клиентском опыте в индивидуальной и групповой терапии. Об инсайтах, процессах, чувствах. О сомнениях и боли. О радостных открытиях. Размышляю вслух.

В данный момент я в терапии больше шести лет, около 500 часов личной терапии и около 200 групповой. Первая моя тер работала в психоаналитическом подходе, последние два года я работаю в телесноориентированной терапии, открываю свое тело и процессы в нем.

Добро пожаловать, здесь интересно!
Sloth on tree

(no subject)

Я просыпаюсь утром – и хочу завтракать, а не умереть.

Это заняло пять лет.

Годами мне хотелось покончить с собой ежедневно. Периодами – по семь раз в день.

За последний месяц мне трижды было отчаянно больно. Два раза я проживала, плакала, у меня были инструменты, поддержка и знание, что я справлюсь. Один раз было так невыносимо, я думала, что умру от этой боли, и хотела умереть, но и тогда знала, что выживу.

Я все еще плачу в среднем каждый день. Иногда ни разу. Иногда трижды за день.

Но я просыпаюсь утром – и хочу завтракать, а не умереть.

Я все еще не испытываю бурного желания жить, но кое-что здесь начинает меня интересовать )))
Sloth on tree

Про легкое дыхание



Слушаю лекцию Александры Безродновой и узнала интересное про легкие.

Легкие - как поролоновая губка. Насколько сожмешь - столько воздуха выйдет. Сколько освободишь места - столько воздуха войдет.

В теле легкие со всех сторон окружены. Снизу плотно лежащие внутренние органы (точно не бултыхаются), с боков жесткие ребра, сверху тело заканчивается )))

Собственных мышц у легких нет. Как и свободного места вокруг.

Почему говорят: «Дышите животом, дышите грудью, распрямите спину, ребра должны расширяться на вдохе, грудная клетка – подниматься, живот – надуваться»?

Потому что так освобождается место внутри тела для расширения легких - этой поролоновой штуки, которая вбирает и перерабатывает воздух. И это – здоровое свободное дыхание.
Sloth on tree

Еще один взгляд на любовь к себе

Любовь к себе штука заезженная и не особо понятная. Мне отозвался взгляд из статьи:

ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЭТО ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ

Можно выращивать в себе какой угодно прекрасный сад и великолепные цветы, но если у него нет забора, если любой прохожий может нарвать себе букет, набросать мусор и обосрать садовника, если дети могут играть в футбол на этой лужайке и вытоптать ее ко всем чертям - это не про любовь к себе.

Защищать себя и защищать свое.

На последней трехдневке делали классное упражнение с психосоматическим симптомом, в котором я увидела, как мои родители не умели и не защищали свои границы, как следствие, не защищали мои границы, кроме того, они наказывали меня, когда я следовала естественным здоровым биологическим потребностям и пыталась защищить себя самостоятельно. Они проваливались в стыд и ужас, а я оказывалась невежливой, неделикатной, невоспитанной, наглой эгоисткой. И хамкой.

А теперь мне нравится учиться защищать себя. И хамить хочу, когда это уместно! Пока не очень получается, неловко, стыдно, и вообще я не такая. А я учусь и мне нравится ))

А еще у меня подружка есть, вот она классно защищается! Я раньше пугалась до обморока, когда это при мне происходило. Сейчас выдерживаю и с любопытством интегрирую. На мой взгляд, она частенько перебарщивает, но вот умеет же и не боится!


Collapse )

https://www.facebook.com/362216583858968/posts/2082431461837463
Sloth on tree

Я поиграю!

Sloth on tree

Развод у Погодина



Кароч, с Погодиным и его мастер-классом какая-то хуйня.

Я решила, ну и хрен с ним, что пустили второй раз вебинар, ну впаривают как в магазине-на-диване, ну ок, хотят продать побольше, могу понять. Тема хорошая и Погодин известный, дает хорошо, отчего бы не послушать. И себе полезно и будущим клиентам систематизировать.

Вчера было начало четырехдневного мастер-класса. Я оплатила и никакой ссылки не пришло! Я им написала - молчок! Сама сижу в ахуе - неужели развод?!

Ну да, хуйню я с самого начала чуяла... Но Погодин... Его академия уже сколько там лет работает. И вдруг вот так деньги возьмем и вообще ничего не пришлем?! Ну бляяяяяя, 21 век, и такой тупой развод?! Это как деньги в гречке хранить – нынче надежно, потому что там уже не ищут ))))


Не все так плохо!

По крайней мере, мастер-класс существует, иду смотреть.
Sloth on tree

Погодина поебень



Я хмммммммм.
Смотрю открытую встречу с Погодиным, где он рекламирует свой курс про отношения и близость.
Что с ним случилось?
В целом он мне нравится, я выкладывала здесь конспекты его лекций про стыд, симпатизирую ему.
Но это!
Какой-то магазин на диване.
Агрессивная напористая подача, как в самых дешевых пикаперских курсах.
"Жмите на кнопку! Оплачивайте сейчас! Вы станете счастливее, эффективнее, успешнее и любимее!"
"Сотни вопросов! Я не успею ответить на все!"

С самого начала мне кажется, что пустили запись, сделанную под прямой эфир. Это странное ощущение, которое я не могу описать. Я посмотрела много вебинаров в прямом эфире, так вот тут я на 99% подозреваю запись. И он такой бодро говорит: "Ставьте плюсики, циферки", бла бла бла, народ ставит, он типа реагирует на них, "оставляйте вопросы, модераторы их отберут", он даже сейчас читает вопросы, но непонятно, те, что сегодня задавали или другие.

А еще подозреваю вбросы в комментариях, особенно всякие "купил VIP, все работает" в количестве десятка штук от разных участников. От "разных" участников.

Я чую хуйню. Блядь, я прям чую хуйню!!! У меня алармы включились как ненормальные. Но Погодин.... Но тема.... Ааааааааа....

Вот такая поебень 😂😂😂
Sloth on tree

Зачем нужна телесноориентированная терапия.

У меня сегодня был приступ падения сахара в крови.

Я позавтракала в 11:00, поела в 14:00, съела торт в 16:00. Валялась, читала, дремала, потом вскочила и в 20:30 пошла в магазин. Так-то я ем каждые три часа, а тут выпала и забыла. Еще и не устала, спала же.

Туда было ок, а на обратной дороге меня так накрыло! Слабость, подкашивались ноги, причем вроде силы есть, иду бодро, а прям чувствую, как теряю контроль за мышцами, как им не хватает чего-то для стабильной работы, сама уже на грани обморока. Высматривала людей, которым кричать, если что, что я не пьяная и вызовите мне скорую.

Ум ясный, паники не было. Съела баранки по дороге, нарастал адский голод, съела орехи и шоколад, чтоб поднять сахар. Еле дошла до дома. Пока жарила мясо с овощами, быстро запихнула в себя хлеб, конфеты, сникерс, яблоко, воду. Есть хотелось, аж трясло. Даже не есть, а жрать для спасения жизни.

Интересно, что даже съеденный сахар не дал быстро сил. Один момент нога подкосилась, я чуть не упала и такая: "Тааааааак, внимание, аккуратно".

Еще долго много ела и до сих пор не восстановила нормальное состояние.

Удивительно, как резко выпала из баланса и как долго его восстанавливать, до сих пор есть этот ненормальный голод, до ужаса, до смертельной опасности, весь завтрашний день, думаю, тоже будет.

Я понимала, что происходит, и видела ненормальность этого состояния, помогала себе, как считала нужным. А раньше жила так, у меня ежедневно такие приступы были! Каждый день! Я так жила, типа все ок, а как еще?!

Три года телесноориентированной терапии + пять лет интуитивного питания + два года разных телесных вебинаров, семинаров и практик – и вот такой приступ из нормы стал большой редкостью и удивлением.
Sloth on tree

Обесценивать нельзя ценить. Играюсь с запятой.

Прежде чем ценить, что имеешь, надо отгоревать то, чего нет.

Я горюю о жизни, которой у меня не случилось. О той жизни, где я здорова. Где моя самая большая травма - не купленный в детстве велосипед. Где моя женственность не порушена в хлам. Где моя сексуальность не висит драными лохмотьями. Где моя привязанность не вывернута, не искорежена и не поломана. Где я сама не запутана в чертов клубок противоречий. Где моим самым сладким обедом не является оторванный с кровавыми ошметками член.

Мне часто говорят, что я буду хорошим терапевтом. С моим-то всем... И я буду. А могла бы быть просто счастливой женщиной.

Я горюю о той жизни, в которой у меня семья и дети, простая работа, где я стройная, где я расслабленная, полноценная, умиротворённая счастливая жен-щи-на.

И фиг бы с ним с этим хорошим терапевтом.

А знаете, что самое охуенное в этом?!

Мгновения, про которые прямо сейчас я думаю: “Моя жизнь должна была и могла быть совершенно другой, но этот момент мог бы остаться ровно таким, какой он есть."
Потому что он хорош.
И плачу.
Sloth on tree

Шок.

Проживаю шок. Подняла всякими практиками и проживаю. Тело в шоке. Душа в шоке. Изучаю. Впервые понимаю, что со мной происходит.

Блядь, кто бы мне лет пять назад внятно сказал:

"Аня, когда ты:
- не можешь сконцентрироваться,
- в голове туман,
- невозможно сосредоточиться и решить бытовые задачи,
- лежишь без сил и одновременно хочешь бежать,
- не можешь решить, больше хочешь обессиленно спать или бодро сходить в магазин,
- особенно хочешь бежать по делам, когда больше четырёх часов не ела, и это кажется ваще окнорм и самый подходящий момент (и раньше реально уходила в мороз пешком по делам на три часа и удивлялась, почему я не могу дойти до дома),
- не засыпаешь до двух-трех-шести утра,
- постоянно будто на гране истерики,
- вообще не понимаешь, чего хочешь,
- не чувствуешь холода,
- количество дел давит все сильнее, растет отчаяние, но не можешь ни за что взяться,
- нет сил концентрироваться ни на чем, даже планировать еду, дать Кнопе таблетку, шить,
- оплатить счета кажется непосильной задачей,
- в теле ощущение замирания,
- чето-то не то с дыханием, иногда вдруг получается глубоко вздохнуть и это вызывает удивление,
- плачешь утром от того, что не можешь выбрать, когда пора завтракать и чем,
- забываешь, что было вчера,
- не понимаешь, тебе хорошо или плохо,
- озаряешься гениальной идеей, но пока встаешь с кровати понимаешь безмерную усталость и падаешь обратно (это прогрессивный вариант, раньше шла делать),
- вообще плохо понимаешь, что происходит –

Ты в шоке, Аня. Аня, это - шок! Не ты плохая, не ты тупая, не ты ленивая, не ты больная, не ты уставшая - это шок, Аня, слышишь! Ты в шоке! Алё, гараж! Ты в шоке, Аня! Так выглядит шок! То, что с тобой происходит - это шок, Аня. Слышишь?!"

Но в этом состоянии плохо слышно.